Social

Românilor le place cuvântul "curvă"

Domnule, sunt anumiți bărbați care tot vorbesc despre "curve" cu gura plină, cu ură, cu spume, cu bale, cu capul de pereți, cu încrâncenare și patos. Nu există femeie pe lume despre care, vreodată, un bărbat, sau mai mulți, să nu fi zis "Dă-o mă dreaq de curvă! Aia s-a culcat cu tot orașul!".

Arta și sărmanii, un amor cu năbădăi

Se-aprinse lumea-n jur pe tema unei statuete. Cu mare rușine recunosc, deși am citit pe la 14 ani "Sfântul din Montparnasse", de "Cumințenia Pământului" n-am aflat decât prin 2014, când m-am îndrăgostit de o fată care locuia pe o stradă cu numele ăsta. Râdeau dispecerele când chemam un taxi la adresă.

Drept la replică CrisTim. Îl difuzăm, că se enervează ăia șase sași...

Am scris prostia aia cu rețeta celor șase sași, deși nu-s nici doctor, nici veterinar, nici chimist, nici tehnolog alimentar, nici măcar măcelar cu juma’ de normă. Și să vezi chestie: vreo sută de mii de cititori ai Academiei Cațavencu, la fel de proști ca mine, au halit-o ca pe salam. Logic, văzând cât suntem de papagali, cei de la CrisTim au simțit nevoia să ne lumineze.

Celebri și cam împuțiți

Văd că este o adevărată emulație în a proslăvi viața sănătoasă pe care o duceau strămoșii, m-am documentat, iar rezultatul mi-a cam mutat nasul din loc. Nu cred că vă puteți face vreo idee cu privire la cât de mizere erau normele de igienă acum câteva sute de ani (pentru unii sunt identice și în ziua de azi).

„Doar șase sași știu rețeta originală”. Marș, mă, că o știu și eu...

Pe mine reclama asta la salamul săsesc de la Cristim întâi m-a speriat. Un neamț, Iohannis, face ceva secret împreună cu alți nemți, și pe urmă îmbie românii să mănânce ce-au făcut ei. Semăna prea mult cu relația Iohannis-Merkel – poporul român, iar eu sunt un pic naționalist. Nu mult, aproape tot ce-i pe mine e străin. Dar în gură bag chestii românești, pe cât posibil (da, știu, hăhă!).

Despre abominabila pățanie a unui român în secuime care nu a putut să-și cumpere nici măcar o pâine

Pentru un român neaoș de-al nostru, experiența unei delegații în Secuime poate fi o amintire traumatizantă care-l va marca profund. Atât pe el, cât și pe toți cei care, oripilați, vor povesti și re-povesti cum au auzit ei de la un vecin al cărui nepot de frate al unei cunoștințe de-al unei surori de-al lui Sandu a lui Veta de la Coafor n-a putut să-și cumpere o pâine printre maghiarii din Hargita-Covasna (un ținut parcă păstrat sub șaua calului, numai bun de dus la Ungaria Mare). Putea fi chiar Gheorghe Funar (că Vadim Tudor a murit, săracul, că erudit om a fost și învățat, cu inima mare, tricoloră, iar de Ciontu nimeni nu mai știe nimic – o fi murit și el săracul). Puteai fi chiar tu, dragă cititorule.

Știrea inutilă, sărăcia omului

Transilvania a ajuns din nou în fruntea listei făcute de o publicație britanică pe subiectul: cele mai fumoase destinații din lume. Vorbim de a treia revistă din Regatul Unit care spune că România este must-see-ul secolului.

Să-ți iei un telefon de lemn, da? Cu aplicații mici.

Noroc că am avut treabă, zilele trecute, când trupa Taxi a scos deja faimoasa melodie cu smerenia. Eu, ca boul, mereu pe fugă și mereu distrat, n-am auzit decât un cântec foarte prost. Alții, însă, au auzit un hit inspirațional, revelator, de profunzimea unui citat de Petre Țuțea. Și dă-i, și luptă. Arde-i pe creștini, că-s proști și ne cheltuiesc banii pe o grozăvenie inutilă!

Totul despre sex, nimic despre umanitate

Sexul pare a fi cea mai mare problemă a omenirii contemporane. "Sexul care vinde", "Sexul care plătește", "Sexul bun", "Sexul prost", "Sexul fără obligații". Imediat după sex vine orgasmul, marele mister al fericirii feminine, îl mimăm sau nu-l mimăm? E plin de articole, recomandări, chestionare, sfaturi, păreri și desigur, experți din belșug.

De-a valma, dar să știm și noi

Generalizările fac pielea de găină și se încrețește neuronul, prietene. Băgatul de-a valma în categoria proștilor sadea, în cea a leneșilor și borfașilor, ne determină să facem alpinism pe pereții din baie. Să nu cumva să-i spui românului că e hoț, el e doar descurcăreț, face piruete chiar nespălat pe dinți și rezolvă problemele dintr-o pocnitură de metacarp.

Fumătorii sunt mai buni. Iar nefumătorii au belit-o.

Sunt fumător, dar nu-s posedat de tutun. Dacă nu se fumează, aia e, nu mă tăvălesc pe jos. Iar o lege care să protejeze nefumătorii de fumatul pasiv în spațiile publice este bună. Nu vorbim de această lege, care e de-a dreptul fascistă, prin interzicerea fumatului în spații private. O aberație fără noimă, o prostie cruntă, o răutate gratuită. In opinia mea, trebuia doar să aplicăm, pe bune, vechea lege. Dar pe băieții de la ISU și de la Poliție i-a durut la bască de neregulile din localuri...

Sexologia salvează România

Ce învăţături mai extragem azi din presa furnizoare de nenumărate reţete ale fericirii? Să ne oprim la textul comunicator al celor “5 poziţii sexuale care le scot din minţi pe femei”.

Desertul campionilor la fiţe

Conform Media şi Fax, o echipă de cercetători de la Universitatea de Ştiinţe Agricole şi Medicină Veterinară Cluj-Napoca a inventat „Golden Jelly”, un jeleu de portocale, căpşuni şi cocos, cu nanoparticule de aur, acestea având caracteristici antibacteriene şi antioxidante.

Dacă învățătoarea îți bate copilul, tu ești de vină!

Am avut o educatoare care ne bătea până ne umplea de sânge. La propriu. Tovarășa Floricica era recunoscută în toată școala ca fiind cea mai a dracu' educatoare. Metodele ei de corecție erau printre cele mai diverse: la ora de geografie ne scotea la harta pusă peste tablă și, dacă greșeai să indici ce ți se cerea, acest lucru se putea termina în 2 feluri: fie te dădea cu capul de tablă, fie te bătea cu arătătorul sau rigla la palmă, până te învinețea. La orele de matematică, dacă greșeai rezultatul, lua creta și te ciocănea în tâmplă. Dacă rămâneai fără cerneală în stilou și nu aveai pe bancă călimara adusă de acasă, lua stiloul și îți înfigea penița în buricele degetelor repetând "să-i spui lu' mă-ta și lu tac-tu să cumpere cerneală la clasă!".

Carmen Iohannis și haute couture-ul de butic

N-a văzut Iohannis atâtea discuții pe seama lui câte s-au scris/spus/comentat despre țoalele soției sale. Practic, mii de oameni, români sau nu, au hotărât într-un cuget și smintiri că nădragii, rochiile sau tricourile soției președintelui sunt demne de luat la rost. Înseamnă că Iohannis are un mandat super dacă doar de haine am ajuns să ne luăm.