Udrea

Ca să nu mai ia bătaie, politicienii intră la pușcărie cu interlopii cu care au făcut afaceri

Așa cum probabil ați auzit deja, abia intrat după gratii, cumnatul premierului, Iulian Herțanu, a încasat o bătaie zdravănă de la noii săi colegi de facultate. Pentru că Victor Ponta, pe care l-am întrebat despre acest incident, ne-a declarat că nu-și amintește să aibă vreun cumnat, am apelat la zvonurile de la închisoare și am aflat, astfel, că Herțanu și-ar fi furat-o fiindcă nu a căzut de acord cu șeful de cameră asupra folosirii veceului turcesc cu vedere la celulă – fiecare voia să domnească primul acolo.

Spre a nu mai apărea situații penibile, Băsescu își va coordona vizitele la Udrea cu avocații

Aseară, fostul președinte Traian Băsescu a șocat opinia publică și i-a lăsat fără scuipați pe băieții de la Antena 3, declarând că a fost acasă la Elena Udrea, să-i aducă, probabil, portocale în arestul la domiciliu, ca să-i amintească de tinerețe. Ce vreți? Asta e situația: dacă nu vine muntele la Mahomed, vine Mahomed la munte, fie el și al lui Venus! Și, oricum, președintele îi era dator pupilei sale, pentru că, dacă ne aducem aminte, și ea îi făcea vizite de taină, la ceas de seară, pe poarta din spate a Cotrocenilor.

Ca să fie mai tare decât Udrea, Monica Ridzi va zugrăvi toate celulele de la Târgșor!

Condamnată la cinci ani de închisoare, fostul ministru al Tineretului și Sportului, Monica Iacob-Ridzi are toate șansele să se remarce mai mult decât colega ei de arest, Elena Udrea. Între cele două vajnice femei de stat după gratii s-ar putea declanșa, spun surse bine informate, chiar o rivalitate benefică. Astfel, după ce Udrea a promis că va zugrăvi, pe cheltuiala ei, celula unde locuiește fără flotant, se pare că și Monica Ridzi e dispusă să îmbunătățească traiul deținutelor.

Bagă-l pe penal în spital!

Îndemnul de mai sus nu se adresează românului de rând, cetățeanului care de douăzeci și cinci de ani e batjocorit, sfidat, scuipat în față de șmecherii cocoțați în funcții pentru care n-au nici valoare, nici pregătire. Nu se adresează nici tinerilor obligați să-și ia lumea în cap după terminarea facultății și să plece la cules căpșune în Spania sau la șters la cur – cu diploma lor de master, evident - bătrânei ramoliți prin Italia, fiindcă în România posturile lor au fost deja ocupate pe sistemul pile-cunoștințe-relații de diverse piți și pisi cu Spiru Haret la bază și tăticul-politician la temelie.

Ce semnificații oculte are gestul Elenei Udrea?

Pe zi ce trece, ne dăm seama că Elena din Pleșcoi este o demnă urmașă a Elenei din Titu: savantă de renume mondial în sucit gâtul președinților la andropauză, soție exemplară pentru Cocoș, cu care a împărțit averea englezește când a auzit că vine DNA-ul peste ei, mamă iubitoare pentru cocoșeii lui Cocoș, pe care i-a pitit la loc sigur, etc etc. Și, ca și cum n-ar fi fost de ajuns, la toate aceste calități care nu se întâlnesc, într-o singură femeie, decât o singură dată pe secol și numai dacă o cheamă Elena, s-a adăugat ieri cunoștințele ezoterice care l-ar face pe Umberto Eco să se simtă mărunt.

Elena Udrea, surprinsă pe când cumpăra toată colecția de fulare Burberry!

Fiindcă știe prea bine că, de la trimiterea pe eșafod a „austriecei” Maria Antoaneta, boborul n-a mai așteptat cu atâta patos o decapitare, fie ea și simbolică, Elena Udrea își ia măsuri serioase de precauție. Asta mai ales după ce ieri, aduși de acasă cu sarmaua-n gât și vinul în vezică, colegii deputați din Comisia Juridică au dat undă verde arestării ei, măsură pe care există toate șansele să o ia azi și ceilalți parlamentari. Așa că, având în față spectrul unor nopți de neuitat cu viețașele de la Târgșor, Elena Udrea face tot posibilul să nu ajungă după gratii.

După ei, Potopul!

Intrată în politică pe ușa din dos a Primăriei Capitalei, Elena Udrea s-a ridicat repede, și la propriu, și la figurat, ajungând, pe rând, să pătrundă en fanfare, pe poarta Cotrocenilor, a Ministerului Turismului și a istoriei orale a României post-revoluționare, ca o veritabilă legendă în carne, oase și ruj. În tot acest timp, metamorfoza ei a fost la fel de rapidă, dar nu la fel de fericită: mai deunăzi, Elena Udrea se comporta ca găina pe grămada de bălegar, aruncând, cu nonșalanță, râme tuturor gurnaliștilor nevertebrați care acceptau să o ridice în slăvi. Astăzi, ea se poartă de parcă ar fi apucat-o boala caprei nebune și dă cu coarnele și copitele unde și în cine nimerește.

Frăția lovelelor

Ivită pe lume ca Afrodita, da’ nu din spuma mării, ci din spuma berii ce i s-a scurs Marinarului de pe halbă, Nuți Udrea s-a remarcat prin tocurile extrem de înalte (secretul unor cozonaci de succes) și prin coatele extrem de ascuțite (secretul progresului ei rapid în lumea mare a politicii). Dacă, pe lângă aceste calități, fata a avut și niște genunchi extrem de rezistenți, nu vă pot spune, fiindcă n-am fost în față, pardon, de față, așa că prefer să consider asemenea presupuneri drept simple răutăți și să le spun cârcotașilor: rușine celui ce gândește de rău de jarteaua Duamnei, bă, misoginilor!

România dosarului bine făcut (I)

Este bine să înțelegem cum funcționează alianțele politice în România – numai în funcție de interes – și cum își dau la gioale “aliații”, mai abitir când sunt în alianță, decât în dușmănie. La duplicitate, nu ne bate nimeni. În septembrie 2006, românul de rând încă mai credea că există Alianța DA și că adevăratul dușman este PSD. Când colo, pentru a pune control pe servicii, pentru a avea cu ce și-o trage “partenerii” între ei, indiferent de cum vor face permutările viitoare pe scena politică, politicienii își puneau piedică pe coridor de câte ori aveau ocazia. Asta ne dezvăluie și trista realitate a faptului că, din cauza mentalității acestor politicieni, România a rămas tot un stat securistic, la cheremul celor care știu, și vor ști întotdeauna, cum să instrumenteze un dosar.

Ciutacu moare în picioare

Când fostul lui stăpân, Dan Voiculescu, a intrat la popreală, Victor Ciutacu s-a supărat pe DNA ca măgarul pe sac. Ieri, când același DNA a săltat-o puțin, între două șopinguri, pe Elena Udrea, Victor Ciutacu a început să-și ragă bucuria pe blog, pentru ca acum să rămână, probabil, în dubii shakesperiene, mai ceva ca măgarul lui Buridan: să mai dea sau să nu mai de cu copita în DNA?

Fiecare păsărikă piere pre limba ei

După ce iese din politica mare, orice om politic de calibru, aşa cum, ne place sau nu, Traian Băsescu a fost, intră în istorie. Dar, cum el a fost mereu „Cănuţă – om sucit”, Băsescu n-a respectat această regulă: n-a vrut să intre direct în istorie, ci mai întâi a intrat într-o cârciumă.

Nuţi, tu cu cine (mai) faci shopping?

De zile bune mă cert cu amici, rude şi cunoscuţi care au alte convingeri politice, generate fie de idealuri, fie de foame, pe un subiect delicat: dacă vine Iohannis, n-o să-l pună pe Băsescu prim-ministru şi pe Udrea ministru la Turism? Cică aşa au văzut ei pe Antena 3, iar ce se spune acolo e literă de evanghelie. Felicit Antena 3 pentru rolul crucial avut în alegerea lui Iohannis, dar trebuie să spun că, din păcate pentru harul de clarvăzător în buci al răspopitului Gâdea şi de cititor în palmă al musculosului Badea, de astă dată anteniştii s-au înşelat.

Ponta i-a promis lui Vadim medicamente gratis, iar lui DD că o să-i repare toţi dinţii!

Vestea că Victor Ponta îi va aduna în jurul lui, în turul doi al alegerilor prezidenţiale, pe lângă naivi, analfabeţi, lobotomizaţi, lingăi, fripturişti, şi pe toţi dilimanii naţiei i-a surprins pe mulţi dintre cei ce credeau că unul ca Vadim, de pildă, e nebun cu acte, din ăia de trag şoşonul cu sfoara, dar nu şi prost. Totuşi, se pare că la baza deciziei foştilor contracandidaţi ai premierului-minune stau şi interese materiale. Surse bine informate din „echipa Victor Ponta” ne-au dezvăluit că acesta a reuşit să-i convingă să i se alăture doar după ce le-a făcut următoarele promisiuni:

Gelozia scufundă România

Ca un fante de Obor, ca un mardeiaş gelos care-ţi flutură sişul prin faţa ochilor dacă te-ai luat de gagică-sa sau ai privit-o într-un fel prea îndrăzneţ, preşedintele Băsescu a ajuns să iasă pe televizoare oricând Duduia Udrea se află în centrul unui scandal. E căutat puţin ex-Cocoşul Duduii de ouă pentru că şi-a băgat ciocul unde nu-i fierbea oala şi a umplut de bani punguţa Vuitton? Iese dl Băsescu la B1 şi-ţi spune că e o minciună ordinară, că punguţa nu-i Vuitton, că Duduia e neprihănită ca huriile musulmane şi n-a mai văzut Cocoş de ani de zile.

Elena fură azi un ou și din asta face show

Din vârful piramidei sociale se aude, de vreo trei luni încoace un zgomot nenatural de pantofi Gucci, asortat cu un miros lasciv de mici, bere și cârnați și de hurducăiala haotică a unor mărgele, arome ce răzbat sub cupola plenului din Senat.