Udrea

Fiscul doar la săraci le-nchide pliscul

Pe principiul deja consacrat în România ”țara arde, Fiscul se piaptănă la subraț”, Agenția Națională de Administrare Fiscală a venit cu o nouă idee ghidușă pentru a scoate la lumina zilei ”economia subterană” și a o face de râs în public. Potrivit unui proiect de lege pus în dezbatere publică de Ministerul de Finanțe, băieții de la Fisc ar urma să primească, fără mandat judecătoresc, toate datele celor care cumpără cu cardul, de la valoarea bonului fiscal până la minutul când s-au făcut cumpărăturile.

Fiecare Cocoș pe limba lui piere

Dacă ar ateriza, prin absurd, un marțian, un klingonian, un ceva cu capul mare și puța mică spre deloc, din hiperspațiu în spațiul carpato-danubiano-pontic, ar rămâne convins că lucrurile nu s-au schimbat prea mult de la ultima lui venire, când strămoșii noștri abia se dezmeticeau, după coborârea din pom. Suntem tot o adunătură de fraieri care se lasă duși de nas de vreun șaman cu barbă, doar că acum șamanul și-a tras merțan. Suntem tot o gloată de oi care se lăsă mulse de lupi lacomi și doar behăie, timid, când și când, în Piața Universității. Și că ne mulg lupii n-ar fi problemă, dar am ajuns atât de jalnici că ne mulg și cocoșii.

Românii refuză să-și mai plătească datoriile la Fisc: ”Nu vrem să creadă lumea că suntem săraci!”

Publicarea listelor cu datornici la stat i-a lăsat cu gura căscată pe mulți români, care credeau că trebuie să fii sărac lipit ca să nu ai bani să-ți plătești impozitele. Ei au rămas șocați văzând, printre miile de datornici, numai nume grele, de milionari și milardari în dolari, de la Elena Udrea și Elena Băsescu la Daciana Sârbu, Eugen Teodorovici (da, da, chiar băiatul ăla de la Finanțe care ne îndemna să ne plătim taxele că așa e frumos și civilizat) și Adriean Videau, de la nevasta lui Ciorbea la băiatul lui Isărescu. Până și Regele Mihai se află pe listă, cu o datorie de peste un milion de euro la statul român. Și, hai, că Maiestatea Sa mai are de unde plăti, îl trimite pe Duda la talcioc, să vând vreun Van Gogh din colecția personală, dar restul, unde să dea, săracii, că nu mai au nici după ce bea Moet-Chandon de faliți ce sunt.

În România, decât să dai mită o găină, mai bine furi cu Cocoș

Pe când grupul infracțional bine organizat numit Parlamentul României îl scăpa pe Sebastian Ghiță de pușcărie, votând unii pe ascuns, alții, ca Victor Ponta și Elena Udrea, cu bilele la vedere, ca să arate că ei au cxxxe și nu dau nici mucii pe justiție, departe, într-un tribunal din Focșani, o bătrână de 72 de ani era condamnată la închisoare pentru că săvârșise greșeala fatală de a da șpagă o găină. Asta după ce, cu doar câteva zile înainte, ditamai Curtea Supremă hotărâse ca în Dosarul Microsoft, unde pagubele au fost de zeci de milioane de euro, niciunul dintre inculpați să nu primească mai mult de trei ani de închisoare.

Mințenia lor și cumințenia noastră

După lupte seculare care au durat fix vreo zece ani, guvernul a decis să pună mână de la mână – adică să ia cu două mâini din buzunarele noastre – și să cumpere, cu 11 milioane de euro, faimoasa sculptură a lui Brâncuși, ”Cumințenia pământului”.

Premoniţie? La Rahova, toate celulele au fost dotate cu foehnuri!

În timp ce deputaţii sunt chemaţi astăzi să voteze cererea DNA de arestare a Elenei Udrea, de la închisoarea Rahova primim numai veşti bune: cu totul întâmplător, de săptămâna asta toate celulele au fost dotate cu foehnuri iar la duşuri s-a introdus săpunul lichid, ca să nu mai existe speculaţii. Lucrările de înfrumuseţare continuă şi toate deţinutele sunt nerăbdătoare să o revadă pe fosta lor colegă. “Abia aştept să ne vedem, mi-a promis data trecut o reţetă de cozonaci ca la Piatra Neamţ şi n-a avut pe ce să mi-o scrie, că n-avea, săraca, decât bancnote la ea şi nu se vedea scrisul”, ne-a dezvăluit o deţinută, în vreme ce o alta a spus: “Chiar mi-era dor de ea. Cum dădea ea cu mopul prin celulă nu mai dădea nimeni!”.

Torționarul Vișinescu: ”La ce condiții de lux și ce gardieni fraieri sunt azi prin pușcării, prind lejer suta de ani la Jilava!”

Condamnat, în primă instanță, la 20 de ani de închisoare, torționarul Alexandru Vișinescu așteaptă cu sufletul la gură recursul. El e optimist și speră că va primi o condamnare și mai mare, evitând, astfel, plata întreținerii, a curentului, a gazelor și altor utilități pe și mai mulți ani. ”Sincer să fiu, m-am temut puțin că judecătorii, la cât sunt de milostivi în ultima vreme cu criminalii și violatorii, o să mă achite, a precizat torționarul. Noroc că a fost procurorul foarte combativ și m-am ales cu 20 de ani. Cam puțini, după gustul meu, dar buni și ăștia. Măcar 20 de ani de acum înainte nu o să-mi mai cheltuiesc pensia mea nesimțită, de câteva mii de lei , pe întreținere, pe lumină, pe mâncare, pe haine. O să le primesc gratis pe toate, la pușcărie, din banii românilor care sunt atât de proști încât mai muncesc în țara asta, grijania mamii lor de contribuabili”.

Frăția zăbrelelor

Proaspăt scoși de la loc cu răcoare și ajunși la loc fără verdeață, dar cu mult nisip și soare, Elena Udrea și Radu Mazăre au simțit nevoia să se întâlnească și să depene amintiri de la bulău. Invitat special în viu a fost Nicușor Constantinescu, la rândul lui abia eliberat de la suferință și gata să-și reia locul, în dreapta lui Mazăre. După ce au abordat tragedia traiului fără foehn și drama micțiunii după perdeluță, cei trei au ajuns la concluzia că România era mult mai frumoasă, mai fascinantă și mai surprinzătoare atuunci când o călăreau ei. Am trăit s-o aud pe Udrea - ”tanti Nuți a lui Băsescu, care a băgat România în faliment”, cum se exprima fostul edil, nu cu mult timp în urmă – lăudându-l pe cel pe care îl considera, la fel de recent, un clovn. ”Mamaia arăta mult mai bine atunci când era Mazăre primar”, a declarat blonda, fără să i se clintească un gram din kilul de smac de pe obraji. În opinia ei, Mazăre însuși era un obiectiv turistic, la care veneau străinezii să caște gura mai ceva ca la Farul genovez sau la Delfinariu.

Elena Udrea umblă în chiloţii lui Bote

Apărută în viaţa politică autohtonă ca o Afrodită din spuma mării sau a berii – experţii în mitologie încă nu s-au pus de acord - Elena Udrea a lăsat mereu impresia unei femei fatale, invulnerabile şi intangibile. Căci, încă de pe când o prindea primul cântat al cocoşului (nu bărbatu-său, ci alt cocoş) la Cotroceni, iar Săftoiu şi ceilalţi consilieri dormeau demult, Elena-Duamna a păstrat un secret total în privinţa vieţii private. Nimeni nu ştia ce face, cum face, cu cine face, iar singurul lucru care s-a aflat, mult mai târziu, era că sigur cu Cocoş nu făcea mai nimic, nici măcar nu numărau împreună milioanele de şpăgi împreună, în zilele ploioase ale guvernării Boc, darămite alea alea.

Nasc și la Moldova băsiști

Băsescu trebuie să fie în toate.

După ce vânzările i-au scăzut drastic, Louis Vuitton deschide un magazin la domiciliul Elenei Udrea

Intrarea Elenei Udrea, a Alinei Bica și a altor doamne elegante la tubulatură a adus multe necazuri nu doar postacilor, care s-au văzut lipsiți de strachina zilnică de ciorbă, ci și altora, mult mai bogați. Astfel, potrivit statisticilor oficiale, date publicității la Paris, cifrele de vânzări ale celebrei firme Louis Vuitton ar fi scăzut cu aproape jumătate, în ultimele luni.

Gerontologii români au descoperit că șpăgile încasate la timp alungă îmbătrânirea

În întreaga lume se desfășoară cercetări intense pentru descoperirea secretului îmbătrânirii, dar nimeni nu a găsit însă soluția pentru a împiedica acest fenomen natural. Recent însă, o echipă de gerontologi români a lansat o ipoteză care ar putea schimba radical tot ce știm despre procesul îmbătrânirii. Analizând cazurile de longevitate politică din România ultimului sfert de veac, ei au ajuns la concluzia că elementul definitoriu în păstrarea tinereții este șpaga.

Auzind că Udrea nu mai are hârtie igienică, apropiații i-au trimis un milion de euro, în bancnote mici

Spre deosebire de fosta ei colegă de shopping parizian, Bica Alina, care declara că Târgșorul față de Rahova e ca Ritzul față de Hotel Cișmigiu, Elena Udrea e foarte nefericită acolo. E adevărat că la Târgșor, spre deosebire de arestul Poliției, are și foehn, și cabinet de coafură, și nu trebuie să se mai păruiască zdravăn cu colegele de celulă ca să-și întindă părul, în lipsa plăcii.

Bun venit, coană Justițio, pe frontul anticorupție!

Am stat și am cugetat adânc după ce coana Justiția, prin organul ei, CSM (Consiliul Superior al Magistraturii), m-a declarat ca fiind inamicul public al independenței judecătorilor și procurorilor. Ca să fiu mai exact, plenul CSM a apărat procurorii de pixul meu vitriolant, dar și pe flăcăii lui Coldea despre care scriam că se amestecă ilegal în anchetele penale ale DNA. Mă, zic, cum dracului am ajuns să îmi fie rușine să deschid Internetul și să îmi tastez numele în Google? Cum am ajuns eu, care am livrat tone de anchete jurnalistice despre corupție și corupți, să fiu devin inamicul public al justiției? Răspunsurile le-am găsit după o scurtă meditație transcendentală. Concluziile sunt triste.

Botezați-i pe toți, Dumnezeu îi va recunoaște pe ai săi!

Trecut prin chinurile temniței, după ce cunoscuse toate plăcerile lumești, alături de numeroasa lui famiglie de vlasovi, pivnicere, vande și alte botoxate, fostul demnitar Cristian David a găsit, în sfârșit, adevărata cale. Drept e că, dacă nu erau niște misionari cucernici de la DNA să-i bage veioza în ochi și să-l întrebe, ca-n filmele cu haiduci și zapcii, ”Davide, Davide, unde-s banii de șpagă, că aici îți putrezesc oscioarele?”, ex-ministrul n-ar fi schimbat niciodată pulanul de milițian pe crucea de martir.