Romania

Cumperi lactate Brădet de mila patronului? De ce, ești tâmpit?

Ne-am tâmpit de tot, asta e clar. Până și atunci când statul găsește eColi în produsele unei firme reușim să ne luăm de gât pe net acuzându-ne că suntem proști și credem ce vor conspiratorii planetei, sau dându-ne deștepți că ne cumpărăm doar brânză din plastic, în care eColi nu supraviețuiește din cauza E-urilor.

După Irak și Afganistan, americanii vor declara România ”stat terorist” și o vor invada ca să-i ia resursele de Internet!

Conform vechiului proverb ”gura socialistului adevăr grăiește”, cuvintele lui Bernie Sanders, chiar dacă nu au picat bine multor români, care s-au simțit jigniți, reflectă purul adevărat: suntem cei mai tari la net de pe planetă. Toată lumea râvnește la resursele noastre, americanii și-au băgat piciorușele în ele de gaze de șist, de petrol și diamante și nu visează decât la milioanele de barili de biți din România.

Cine are viteză de încărcare, are valoare

Today, people living in Bucharest, Romania have access to much faster Internet than most of the US. That’s unacceptable and must change. Bernie Sanders, despre care habar nu aveți cine e pentru că locuiți doar în cartierul vostru și nu știți că mai există și alte țări, darămite continente, a spus pe Twitter, rețeaua de socializare pe care stau doar bloggeri și își dau retweeturi intre ei, că oamenii din România au net mai bun decât cei din State și acest lucru este inacceptabil.

Primii imigranți sosiți la Galați imploră: ”Trimiteți-ne înapoi în Siria!”

Primii refugiați arabi alocați României potrivit cotelor de împărțeală dictate de doamna Merkel, pe principiul ”în Germania doctorii, în Franța inginerii, în Marea Britanie profesorii, iar în România ăia care n-au auzit încă de apă caldă și săpun” au sosit deja la Galați. În ciuda faptului că aici au fost primiți în mod tradițional, cu pâine, sare și rachiu de pufoaică, imigranții nu se simt deloc în largul lor. Potrivit corespondentului nostru pe Moldova, domnul Aduvin Petrișor, cei 15 refugiați au fost de-a dreptul șocați atunci când au ajuns la Galați.

Imperialism american, ți-a căzut netu-n ocean!

Știți de ce zâmbește așa scremut Bernie Sanders la nenea fotograful în această fotografie? Nu pentru că ar fi aflat între timp, că Hillary i-a luat fața în campanie și se duce întins spre Biroul Oval, să vadă unde-și fuma trabucul de după soțiorul Bill. Nici pentru că a aflat, între timp, că Lenin ăla din mausoleu, nu doarme, cum credea el, ca un socialist idealist ce e, ci a crăpat de mult. Nu, Bernie Sanders e așa de amărât fiindcă a aflat cu ce viteză circulă netul prin România. Și așa ceva i se pare inadmisibil, în condițiile în care în State mulți votanți, inclusiv fanii lui Trump care n-au auzit de tren și apă caldă, au un net de rahat, de zici că vine împins cu pușca, din spate, către utilizator.

Bătrâne Klaus, cât mai durează șepticul ăsta de prost gust?

Știm din start că discuțiile despre morală, etică, coloană vertebrală și alte asemenea finețuri îți par incomode, nu ești în largul tău cu fundul prin tribunale, încercând să nu pierzi casa de pe urma căreia iei o chirie frumușică, nu te coafează deloc miștourile din ziare despre prima doamnă, partidele de tenis din Miami, vacanțele boierești de care te bucuri enorm și nu cred că vei fi foarte satisfăcut să afli că înțepăturile presei nu vor înceta niciodată, chiar dacă mai beneficiezi încă de blândețea multor jurnaliști. Cu toate astea mă voi repeta: nu mi-ai inspirat încredere niciodată și nu am crezut în aspectul tău sobru, de bun edil cu mâna de fier în mănușă de catifea. Nu, gogorițele astea nu le-am înghițit niciodată, cea cu gospodarul sibian, în special, m-a făcut mereu să zâmbesc tâmp.

Snobismul agricol

imerind câteva statusuri ale lui Vlad Tăușance legate de ce înseamnă de fapt România în 2016 și cum se vede ea de sus, nu așa cum se vede din colțul unei terase dichisite, de-aia cu burgeri și bere artizanale, mi-am amintit cum m-am dus acum vreo 4-5 ani prin orașul meu de origine: Sinaia. Cum umblam eu așa pe stradă m-am întâlnit cu un nene. Mă știa de mic și mai știa că sunt "băiat deștept și lucrez cu calculatoarele la București". Auzise el că ăștia "cu calculatoarele" câștigă bine, a ținut să știe cam cât.

Fotbal pe pâine (episodul 2)

Nu mă pricep la handbal, dar mă bucură orice victorie românească în domeniul sportiv. Serios, când aud că am învins iar la șah sau la rummy pe echipe ies la Piața Universității cu vuvuzela și urlu până dimineață. Acum a sosit momentul să ne bucurăm pentru echipa de handbal Dinamo care a reușit o victorie surprinzătoare în EHF.

O să mai vedem pădurea de câte hârtii s-au rupt din ea?

Poate nu știați că administrația fiscală și, în general, toate instituțiile de control din România nu joacă rol de îndrumător, ci au „rol de japcă”, adică numai de a controla și de a da amenzi, fără a mai spune ceea ce este de îndreptat și unde s-a greșit (că de unde să mai dea amendă data viitoare?). Doar funcționarii statului nu sunt un fel de Maica Tereza a contribuabilului, să rămână fără obiectul și subiectul muncii: jumulirea și umilirea cetățenului. Pentru ce credeți că s-a inventat birocrația?

România europeană văzută din „Groapa lui Stoica”

La sfârşitul anului 2015 România raporta circa 400 de investiţii cu fonduri europene cu termene de execuţie depăşite, a căror valoare cumulată depăşea 6 miliarde le lei. Încă din luna octombrie a anului trecut, ministrul Fondurilor Europene, Marius Nica, raporta preventiv un grad de absorbţie a acestor fonduri de 65 la sută. Nicu un oficial guvernamental (şi nici tehnocraţii care le-au urmat) n-a suflat însă vreo vorbă despre „groapa lui Stoica” de la Slobozia. Nici n-ar fi avut de ce, în condiţiile în care Slobozia este un prăpădit de târg de provincie înecat în praful Bărăganului, iar Stoica un apevist de duzină pe care PSD-ul local l-a reşapat în 2012 pentru a ocupa fotoliul de primar al celui mai mare oraş din Ialomiţa. Însă groapa din mijlocul acestui oraş, dragii noştri…

Câtă încredere să mai ai în fotbal?

Dacă preoții ar recunoaște că moaștele n-ajută la nimic ai mai sta la cozi să pupi un os? Dacă politicienii ți-ar spune că voturile sunt trucate, ai mai da doi bani pe puterea ta de a ștampila? Nu. Atunci de ce să mai crezi în fotbal dacă fotbaliștii joacă la pariuri?

"Moartea caprei" opera completă

Mi-am amintit eu așa odată cum am auzit eu despre treaba cu "să moară capra vecinului". Toți am auzit și vorbim despre acest al doilea animal simbolic românesc, după mioriță. Povestea pe care am auzit-o eu, era cam așa, pe scurt desigur. Sf. Petru umbla pe pământ și împlinea câte o dorință. A întâlnit oameni de diverse nații care i-au cerut câte ceva, nu-mi amintesc ce, cu excepția rusului care pare-se ar fi cerut o sticlă de vodcă.

La doctor

Fiecare cu plicul lui

(Ro)mania persecuției

"Când s-o 'mpărțit norocu' fost-am eu dus la lucru". Așa-i românu', deștept și harnic, dar n-a avut noroc. Se știe de ce, l-au furat arbitrii. Suferim de patima mioriței. "Ce rost are?", "La ce bun?". Ne uităm în vest cu ochi galeși. Ajungi și tu pe la Berlin și vezi ce drăcii au ăia zicând: "Ai dracu' nemți". Când te plimbi pe ici pe colo pe la noi și mai vezi una alta spui: "Uite pe ce aruncă statul sfinții bani ai contribuabilului". Normal, tu nu plătești taxe în Germania. Criticăm statul care copiază norme în timp ce tu copiez alte drăcii, iar când vine unul și te contrazice spui: "Așa e în vest, fratele meu".

Conu Leonida față cu infracțiunea

Că românul nu își știe drepturile, dar le inventează pe loc atunci când are nevoie de ele, nici asta nu mai e știre caldă. Că autoritatea știe să explice ce are voie și ce nu are voie cetățeanul la fel de bine cum ar explica Oreste o cutie de viteze, nu mai e o noutate. Că autoritatea are nervii subțiri și pumnul erect, este din nou de domeniul normalului.