Guvern

Victor Ponta pentru noi este Eminescu doi!

Dispărut ca plagiatorul în ceață din lumina reflectoarelor, când n-apucase, săracul, să fure nici măcar o zecime din miliardul de coco propus, ca țintă, de toți premierii PSD, Victor Ponta a lăsat în urmă un mare gol. De fapt, un vid, după chipul și asemănarea sa. Multă vreme nu s-a mai auzit absolut nimic de el, decât că e ceva consilier prin China, prin Uzbekistan sau prin alte țări de buzbeci care încă nu se prinseseră ce șarlă e omul.

O vacă belgiană numită TAROM sau despre zborul sublim al păsăricii stewardesei

Oricât de multe eforturi aș depune nu găsesc nimic surprinzător sau special, nu se observă nici un simptom de însănătoșire a companiei în demiterea managerului Tarom, Christian Heinzmann.

Vom avea 6 aeronave prezidențiale: la cât se plimbă Iohannis, una singură s-ar uza prea repede!

Recent, ministrul Transportului a anunțat că guvernul va achiziționa o aeronavă prezidențială – nu de alta, dar la câte gafe a comis în ultima vreme, președintele risca să fie luat la bătaie de diasporenii cu care călătorea în avioanele de linie. Anunțul a stârnit nemulțumirea multora, dar adevărul este că orice țară care are președinte trebuie să aibă și un avion al președintelui: America are, Franța are, chiar și Rusia are și, dacă se supără, Putin are și rachete prezidențiale sol-sol.

Guvernul recomandă vigilență. Dușmanul fumează!

Guvernele se schimbă, dar năravul lor ba. Așa că și guvernul de tenocratițați recomandă vigilență administratorilor de clădiri: "Guvernul le recomandă administratorilor de clădiri să afişeze acest indicator cu fumatul interzis care să conţină şi numerele sectiilor de politie unde pot fi anuntate incălcările legii antifumat. Pompierii fac apel la toată lumea să nu sune la 112, pentru a nu supra-aglomera aceasta linie de urgenta la care sunt anuntate incidentele grave."

Mințenia lor și cumințenia noastră

După lupte seculare care au durat fix vreo zece ani, guvernul a decis să pună mână de la mână – adică să ia cu două mâini din buzunarele noastre – și să cumpere, cu 11 milioane de euro, faimoasa sculptură a lui Brâncuși, ”Cumințenia pământului”.

De ce nu dă guvernul subvenție pentru cultura de scaieți?

În curând ieșim din iarnă și ne apucăm de cules din ce ne dă Natura pe marginea șanțului - să poată să ne ridice din piețe inspectorii ANAF, ca pe niște mari infractori ce suntem, mama noastră de evazioniști care vrem să tragem statul în piept nefiscalizând brusturii!

StetoScopu’ scuză mijloacele: Ministrul Achimaș maltratează câmpii pe imaș

În general, când te cheamă Achimaș nu prea ai cum să… . Mă înțelegi? Dacă însă ești Achimaș Cadariu și Patriciu, ești tehnocrat de Cluj cu doar două viteze de procesare a informației și te-ai mai lăsat și cocoțat de Cioloș (alt exemplar cu denumire greșită) în vârful Ministerul Sănătății chiar dacă nu te duce, nu ai voie să scoți pe gură tot ce-ți trece prin cap.

Solipsism (sau despre boicotarea alegerilor)

Solipsism is sometimes expressed aş the view that "I am the only mind which exists," or "My mental states are the only mental states", or "the quality of being self-centred or selfish".

Pentru o viață sănătoasă, lăsați-vă dinții pe masă

Există o singură evidență: politicienii sunt întotdeauna în foame de bani. Și, pentru a-și putea plăti populismele, sunt permanent deciși să arunce România în haos – iar veșnicul dușman, inamicul care trebuie distrus cu îndârjire, este buzunarul oricărei profesii liberale. De anul care vine, avocații, jurnaliștii, farmaciștii, medicii, arhitecții șamd. vor fi transformați în slujbași cu activități dependente, angajați cu contracte individuale de muncă, prin dorința și putința lăsată-n Codul Fiscal de către mult prea demisionatul Victor Ponta. Miza este ca statul să sugă de la aceeași entitate economică contribuții atât ca angajator, cât și ca angajat.

Depolitizare să fie, dar să știm și noi!

Cei 15.000 de specialiști ai guvernelor anterioare nu vor avea Sărbători prea liniștite...

Academia Cațavencu nr. 14 (1198) 30 noiembrie - 13 decembrie 2015: Cu mâinile furate

Un fost comisar european pentru agricultură, silit de oamenii politici să cultive în guvern toate bălăriile, spre dezamăgirea românilor simpli, care văd cum ”mani pulite” se transformă în manipulare.

Și politicienii muncesc, nu-i așa?

Doi cu sapa, 588 cu mapa!

Guerrilla ONGistică și crucificarea netovarășului Marius Bostan

Fratele sovietic veghează. E greu de recunoscut, căci basca a fost înlocuită cu șapca de firmă iar ceasul Pobeda cu device-ul google. În labe nu mai ține portavocea, ci un Iphone 6 iar leafa nu și-o mai ia în ruble și cu japca, ci în euro, pe card. Metamorfoza proletarului 2.0 este completă și complexă. E democrat, al dracului, susține parlamentul, vorbește despre Constituție sau drepturi civile și moare de grija sărmanilor. Așa, la mișto!

Tehnocrația irită România

Trăim vremuri când românul nu mai este născut poet, selecţioner de fotbal sau antrenor al lui Halep. El astăzi face, la gura feisbucului, guverne providenţiale, propunând nume începând cu Decebal şi terminând în zona lui Radu Pietreanu. Hai noroc, să ne trăiască miticul Mitică, sănătate psihică să dea Dumnezeu!

Chiloțel, extremă urgență. Spitalul de urgență

Problema cu băiatul cu chiloței n-a fost deloc aceea că a apărut în izmănuțe, în fond Interesul Național întotdeauna a fost mai bine apărat în izmene – dovadă stau măcar eroii de la Mărăști, Mărășești și Oituz (ca să nu mai zic nimic despre izmănarul șef al neamului, Gabriel Opriș, degrabă revărsătorul de girofar). Nu chiloții sunt problema, ăia au fost doar un pretext pentru a arăta sconcsul modului în care se fac numiri pe la guvernare și cât de nocivi sunt, în continuare, politicienii.