Guvern

România, țara unde fiecare secretară are în poșetă pulanul de milițian-șef la Interne

Că istoria se repetă, ca s-o pricepem mai bine, știam. Dar nu bănuiam ca neamul ăsta să aibă atâția idioți câți număra Țuțea, idioți care să uite istoria de la mână la gură și s-o tot repete, o dată la jumătate de secol. Pentru că, în loc să ne facem cruci cu trei mâini și să ne mirăm de ce guvern de bolovani ne-a proțăpit Dragnea în fruntea țării, mai bine ne-am uita nițel în urmă și am vedea că prin anii 50 numai guverne din astea am avut. Rar găseai pe-acolo vreunul care să aibă cu patru clase mai mult ca trenul ori care să știe să vorbească românește corect.

Domnu' Iohannis, dar nu mai bine le dădeați loazelor un extemporal?

Pentru că, probabil, nu l-o fi lăsat consoarta să înfrunte bărbătește o suspendare și, implicit, niște concedii făcute anul ăsta doar la Eforie-Nord, Amara și Herculane, președintele Iohannis a înghițit gălușca guvernului Drăgneanu... pardon, Grindeanu și a dat undă verde ciumei roșii. Care ciumă e decisă să împânzească rapid România, după cum a dovedit deja fripturistul Ciorbea și după cum vor dovedi în curând și ceilalți demnitari chitiți să pună justiția cu botul pe labe.

Un guvern cu pixu-n mână

Spre deosebire de țiganul care, ajuns împărat, îl belea întâi pe tac-so, Dragnea, țărănușul de Teleorman, ajuns autocrat n-a belit pe nimeni. Urmează să belească justiția, cât de curând, dar asta e altă problemă. Momental, cum ar zice el, Dragnea vrea dăcât să-și instaleze guvernul. Care, din câte observăm în lista prezentată, nu e un guvern ca toate guvernele, ci o adunătură de majordomi, valeți, ține-cai, duce-tăvi și fete-n casă pentru care singurul criteriu de alegere l-a reprezentat obediența față de slăvitul conducător venit direct de pe ogor.

Rudele din PSD, dezamăgite: ”Noi suntem 6 nepoate, dar unchiul Dragnea a înființat doar 4 ministere!”

Aseară, la sediul PSD, a fost mare sărbătoare: pesediști din toate zările au sărbătorit în avans sosirea Banului Nou... ăăă, pardon, a Anului Nou, bucuroși că marele mut de la Cotroceni le-a făcut, în sfârșit, hatârul și l-a numit pe Sorinel PeMe-ul de Aur prim-ministru. Chiar dacă numirea a venit prin SMS, pesediștii nu s-au supărat, știind că preșul (prescurtarea de la președinte, desigur) Iohannis își epuizase deja cele o sută de cuvinte de rostit pe anul în curs și nu mai putea să spună și altele.

Doamne ajută vs Allah Akbar!

Livache Teleormăneanu’ și-a plasat sosia direct în capu’la guvern. Plasarea executivului de sorginte latrină sub zodia nefastă a lui Allah Akbar nu-i singura surpriză a ghiolbanului din Alexandria. Ca să aibă doamna Allah ce să detoneze, iobagul Liviu i-a plasat în guvern o seamă de petarde pe post de miniștrii, toți cu sforile concentrate în ghearele sale delicate.

Prădătorul și supraviețuitorii

În ciuda campaniei relativ echilibrate și cuminți, PSD rămâne un partid retrograd și corupt. România nu va exploda mâine în milioane de țăndări, dar nici nu va face vreun pas spre însănătoșire. Se va afunda în continuare în mocirlă. Iar patru ani pierduți nu sunt deloc puțini când ai deja 28, 36 sau 43 pierduți. Dacă am avea mai multe vieți poate că ne-am pierde una, de curiozitate, în România. Dar nu avem.

Daciane, mai dă-ne o sută! De ani

În vreme ce, bazându-se pe sondajele rozalii făcute de Mirel Palavra și de Pieleapuțeanu ăla sau cum îl cheamă, că mereu îmi scapă numele, PSD împarte deja cu Tăriceanu blana viitoarei guvernări, Cioloș își vede, liniștit, de treabă, dornic să-și ducă la bun sfârșit mandatul provizoriu și punând, cu răbdare, temelia altui mandat.

România, țara noastră, e din ce în ce mai proastă

După ce ne-a luat banii prin taxa de înmatriculare în virtutea unei legi care încălca grosolan legislația europeană, statul românesc a decis să ne lipească timbru de mediu de rezervor. Ca atare pentru fiecare litru de carburant vom plăti 5 bani timbru de mediu. Cum ar veni, hoțul prins cu mâna în buzunar a schimbat tactica și-a denumit taxa drept timbru. Și dacă ar fi numai asta.

Scrisoare către premier

Cu riscul de a fi considerat ”lingău” de către acel domn al cărui nume nu e bine să-l pomenești, că te-apuca grețurile matinale mai ceva decât îl apucau chiar pe el după o ședință la Golden Blitz, mărturisesc că am vrut de multe ori să adresez rugăminți unora dintre premierii României. Pe Văcăroiu, bunăoară, l-aș fi rugat să bea mai cu milă, pe Năstase l-aș fi rugat din toată inima să nu mai fure, pe Tăriceanu să nu mai umble cu bilețele roz, iar pe Ponta să nu mai mintă atât. Dacă ar fi să-l rog pe Dacian Cioloș ceva, l-aș ruga să nu mai plece. Nu pentru că ar fi premierul ideal, ci pentru că alternativa ”Dragnea premier” mă face să contemplu cu simpatie o carieră de căpșunar în Spania.

Guvernul lui Țepe-Vodă

Cum, din titlu lipsește un ”ș”? Ba nu lipsește deloc, că nu ne refeream la voievodul Drăculea, ci la cei care se pretind ”adevărații urmași ai lui Țepeș-Vodă”. Din cauza vicisitudinilor istoriei, un ”ș” s-a pierdut în negura veacurilor, așa că domnul Bogdan Diaconu nu mai poate face guvernul cu Țepeș, ci doar cu țepe. Nu de alta, dar adevăratul Țepeș s-ar răsuci în mormânt ca la rotisor dacă ar afla că la cârma Țării Românești a fost propus, de către partidul pro-rus (prescurtat PRU), nimeni altul decât un hoț dovedit pe nume Victor Ponta. Considerat de Bogdan Diaconu un mare patriot, după ce nu mai târziu de acum doi ani era călcat în picioare de naționaliștii lui pește prăjit, pe motiv că voia să facă moschee în București, Ponta a redevenit „speranța românilor în mai bine”.

Ne-am scos, avem strategie de dezvoltare. România competitivă – să fie bine ca să nu fie rău

Faza mișto este că scroafa-i moartă în coteț și ăștia prind muște cu ceaslovul în Cișmigiu vorbind de strategii și programe de tip 8-13, 14-16, sâmbăta și duminica liber! Motorașe și tractorase, ace brice și carice să ajungă pentru toată lumea! Hai, să fie bine și vară cald iar de restul dați-ne un bilet numai dus spre Congo!

Codruța bate Toba

Nu știu cine a zis, dar bine a zis: de-ăștia cocoțați în fruntea bucatelor în ultimii 26 de ani, doar două doamne ne mai scapă – Doamna cu Coasa și doamna Codruța. Fiindcă, dacă ați remarcat, mafioții, hoții, tâlharii la drumul mare și chiar criminalii deghizați în politicieni nu se cărăbănesc de pe scenă decât ori cu picioarele înainte și șireturile legate, ori cu mâinile înainte, de asemenea legate, dar nu cu șireturi, ci cu cătușe. În rest, ne conduc, ne sfidează și ne umilesc cu voioșie, căci votează prostimea cu ei în prostie.

Seismologul Ponta gândeşte ca o Cizmă

Victor Ponta face valuri după cutremur, pe Facebook.

Tehnocratul generos bagă bani la puturos

Când te freacă grija de ajutoare sociale dar nu-ți pui problema că salariul mediu în România are putere redusă de cumpărare iar cu salariul minim mori de foame nu te poți numi ministrul muncii. Ar fi fost interesant să aflăm despre un proiect cu privire la salariul minim la care statul nu ia nici un impozit. Sau despre deducerile fiscale aplicate entităților care organizează instituții pentru protecția socială. Cum ar suna ca statul să impună taxarea afacerilor Bisericii și să-i acorde deducere fiscală de până la 100% dacă construiește și administrează un adăpost pentru săraci sau o cantină socială?

PSD o vrea mărită la toamnă

Suma procentelor la vot. La ea mă refeream, nu vă gândiți la prostii – deși la toamnă voi, dacă sunteți tineri frumoși & conștiincioși și mergeți să votați, i-ați putea oferi și altceva, la fel de mărit. La suma asta a procentelor s-a referit tovarășul Liviu Dragnea, venit la Antena 3 pentru o ședință de masaj la sfinctere. ”Cu procentele de la locale, care s-ar putea să fie puțin mărite, noi vom da premierul. PSD va susține un premier de la PSD”, a declarat Dragnea și, deși a refuzat să menționeze și numele premierului, e limpede de pe acum că acesta ar avea mustață, părul cărunt, dinți rari pe față și votanți din mormânt.