Basescu

Stripteasul generalului Izmană

Deși are, probabil, tot atâtea cunoștințe în materie de Drept cât avea cizmarul Ceaușescu în materie de stâng, Gabriel Oprea a ajuns doctor în domeniu, printr-o evoluție intelectuală de-a dreptul spectaculoasă care îi bate pe alde Einstein și Stephen Hawking la curul gol. Judecând după vechea zicală românească ”înalt ca gardul, prost ca badigardul”, nimeni n-ar fi crezut că fosta gardă de corp a lui Miron Cozma ar putea ajunge într-o zi doctor. După cum nimeni n-ar fi pariat măcar un sfanț că onorabilul domn Oprea, remarcat până atunci doar la număratul izmenelor și chiloților de trupă, care îi ieșeau întotdeauna, ca și plopii poetului, fără soț, va deveni într-o zi general al armatei române.

Pe sub deal și pe sub bloc, merge metroul lui Boc

După cum se știe că iarna nu-i ca vara, la fel de adevărat este și faptul că promisiunile electorale atrag voturi. Cu cât sunt mai fanteziste și cu cât se bat mai mult cap în cap cu realitatea, sau vechile susțineri ale candidaților cu privire la astfel de promisiuni, cu atât mai multe voturi se obțin.

Bloguim, feisbucim şi ne veselim (4)

Proaspăt proclamat „cel mai mare intelectual român”, Victor Ponta își face timp, între două dezbateri intelectuale (plagiate, bineînțeles, după Platon și Socrate) să-i ureze fetiței lui „La mulți ani”, de ziua ei.

Colonele, da’ gradu’, cum e cu gradu’?

Tamponat de sistemul ticăloșit cu un dosar pentru spălare de bani, nea domnul Traian Băsescu a mutat decisiv pe frontul electoral aruncându-l la bătaie pentru Primăria Capitalei noastre pe civilul sub acoperire Robert Turcescu. Băiat bun e, puțină bătaie cunoaște, geacă își ia, ce mai, are toate calitățile. Judecând după contracandidați, mai cu seamă prin comparație cu Gabriela Strâmbeanu Știrea Pandele, nea Robert ar da cu plus. Chiar și prin comparație cu matematicianul sărac și cinstit Nicușor Dan, băiatu’ de la Unde TV ar fi de preferat fie și pentru faptul că știm cu ce se mănâncă. N-are sare, câteodată e prea condimentat, sifonează bine documentele și are nas când e vorba despre escroci. Aproape că l-aș vota, dar rana din pulpă nu mă lasă. Pentru că de ce?

Și io cu cine votez? Cu cine vor procurorii!

Au trecut mai bine de o sută de ani de când Caragiale s-a dus să facă mișto de îngeri, prin berăriile Raiului, dar vorbele lui tot actuale sunt. Bunăoară, monșer, poftim de vezi ce soțietate coruptă avem, fără morală, fără prințipii, doar cu comitete și comiții, doar cu ipistați, coate-goale și moftangii, care ne zâmbesc de pe afișe, promițându-ne marea cu sarea dacă-i votăm. Și noi pe unii chiar i-am vota, dar nici n-apucăm să ne dumirim bine cum devine chestiunea, că haț!, apare DNA-ul și ni-i saltă, pac!, scoate capul soțietatea țivilă și le dă la cap.

Băsescu la primărie?

Dacă pe vremuri, adică acum zece-douăzeci de ani, candidații la alegeri erau cunoscuți și bătuți în cuie cu cel puțin trei luni înainte de scrutin, ca să aibă timp să strângă mâini, să pupe copii și babe, să împartă ulei și zahăr, adică să-i cunoască lumea, anul ăsta ne aflăm într-o debandadă totală.

Traian Băsescu: ”Că mi-au spart computerul e un incident, dacă-mi spărgeau sticlele cu whisky ar fi fost o tragedie!”

Așa cum știți, în urmă cu câteva zile fostul președinte al României, Traian Băsescu, a declarat, în emisiunea bunului său prieten, Victor ”Tonomat” Ciutacu, că i-ar fi fost spart computerul și cineva i-ar fi distrus sau furat mii de fișiere de o importanță extraordinară.

Traian Băsescu: Nu mai beau JB dacă nu scot reclama de pe Antena 3

Fostul președinte al României a declarat că nu va mai consuma produse care își fac reclamă pe Antena 3. Acesta a ținut să precizeze pe Facebook că-n familia lui nu vor mai intra foarte multe produse, dar în ce îl privește s-a jurat să nu mai consume JB până nu vor scoate reclamele din trustul Intact

Ca să-i țină pe telespectatori conectați, Antena 3 va difuza numai reclame anti-băsiste!

Aseară, Mihai Gâdea a anunțat, din studiourile Antenei 3, că Trustul Intact se va muta din actualul sediu și că doar gândul la mutare îi dă un ”rău fizic”, pentru că ”nici nu vă închipuiți câte tone de materiale trebuie mutate”. Pentru a le ușura efortul impus de căratul atâtor tone, noi i-am sfătui pe anteniști să apeleze la câteva vidanje, care vor încărca rapid toate materialele din platouri și le vor deversa la noul sediu, unde vor veni, atrași de miros, și invitații, chiar dacă nu știu adresa.

Unirea cu Moldova, între pragmatism și cai verzi pe pereți

Și-așa-mi vine câteodată să ies din vis cu brațele încărcate de fantezii, l-aș reînvia până și pe Dromihete cu geto-dacii lui pentru a ne conduce spre izbândă. Aș intra senin și plin de coșuri sub comanda diadohilor lui Alexandru Macedon, m-aș face una cu sciții și pământul și cred c-aș fi capabil să-i dau până și mustața lui Stalin cu unsoare de gâscă, doar-doar ne-om uni cu Moldova. Chiar în acest moment vreau înlănțuire cu moldovencele, vreau pământ și apă de la Prut să plutesc ca David Blaine peste podurile de flori întinse către Chișinău.

Domnu’ Voiculescu, mare atenție când vă aplecați!

Întocmai ca țigăncile alea care, prinse în fapt, prin tramvaie și troleibuze, cu portofelele călătorilor vârâte în chiloți, încep să-și pună zecile de fuste în cap, să facă balamuc și să mimeze leșinul și ”ipilisia” sau ”boala de Doamne ferește”, și garoii de prin Antene, puși la zid de ANAF să scoată banii prăduiți de bulibașa au început să facă circ și să se tăvălească pe scene în genunchi, doar-doar s-or face scăpați. E drept că Dana Grecu n-avea fuste multe, ci blugi de firmă, cum îi șade bine unui bărbat adevărat și nici Gâdea și Badea nu purtau pălărie de gabori, dar țigănia a fost țigănie.

Băsescu, apărătorul escortelor de lux

De parc-ar vrea să nu treacă o zi fără să ne întrebăm dacă el e una și aceeași persoană cu apărătorul statului de drept de acum câțiva ani, Traian Băsescu s-a trezit – mă refer, evident, la sensul figurat al termenului – acum să-i ia apărarea altui demnitar prins cu mâța-n sac și antemergător ilegal la poartă: Tiberiu Nițu. Care, în opinia fostului prim marinar al țării, ar fi fost fraier că a cedat ”unui șantaj”. O țară întreagă îi bate obrazul acestui ține-cal al fostului premier Ponta că a folosit abuziv coloana de polițai, ca și colegul lui, Găbițu Oprea, numai Băsescu se apucă acum să-i ia apărarea. Mai știți pe vreun penal, corupt sau mafiot pe care Băsescu n-a apucat încă să-l ”reevalueze”?

Voronin: ”Băsescu mi-a propus Unirea, dar l-am refuzat, fiindcă eu beau decât votcă!”

Ieri, toată presa a relatat despre presupusul petrecut pe timpul mandatului de președinte al lui Băsescu, când acesta ar fi discutat cu președintele rus, pardon, moldovean, Vladimir Nicolaevici Voronin, pentru a-i propune Unirea. Adepții alipirii cu Moldova și, implicit, cu moldovencele de peste Prut, vor avea însă o dezamăgire aflând că, de fapt, jurnaliștii au înțeles greșit spusele fostului președinte. Astfel, potrivit unor surse bine informate de la Moscova, pardon, de la Chișinău, Vladimir Voronin a fost indignat de dezvăluirile lui Băsescu și a ținut să precizeze: ”Nu v-am zis că Băsescu mă suna tot timpul în stare de ebrietate și-mi făcea tot felul de propuneri indecente? De pildă, prima dată când urma să ne vedem, pentru o discuție bilaterală, m-a sunat înainte să-mi propună un whisky ”on the rocks”. Cum naiba era să beau eu așa băutură imperialistă? Asta chiar e o propunere indecentă, deci normal că l-am refuzat!”.

Capul lui Crăcea vrem!

Caracter emotiv și sensibil, căruia-i scapă lăcrămi în pahar, topind gheața, nu doar când spune poezele la televizor ori când plânge pe umărul lui Dragă Stolo, Băsescu a fost cuprins de mila bietului becher de la Giurgiu, Marius Crăcea pre numele lui și a dat ordin de zi pe unitate, prin SMS, ca acesta să fie reprimit în partid. La o adică, era chiar de porc să-l lase pe bietul Marusică și nefxxxt și cu foncția luată, așa că, după atâta vaiet și zbucium, în Mișcarea Populară s-a făcut, în sfârșit, dreptate.

Băse şi Ponta, cei mai buni duşmani

După ce ani de zile ne-a explicat cât de rentabil şi de util e să sugi la ţâţa (eufemistic vorbind) a unui singur licurici, mare şi brăzdat în dungi şi stele, în loc să atârni la mai mulţi licurici mici şi banali, Traian Băsescu a dat-o cotită, deschizând gura la Marele Licurici nu pentru a presta, ca până acum, ci pentru a-l critica furibund. Ca o vacă Holstein campioană, care a depăşit orice record în materie de lapte la şiştar, fostul preşedinte loveşte acum, imparabil, cu copita, şiştarul propriilor realizări – şi n-au fost puţine.