Sanatate

Leacuri băbești 2.0

Dintr-un articol publicat într-o revistă online de femei aflăm că șosetele cu oțet sunt ”so last century” și că cercetătorii britanici au descoperit o metodă alternativă de luptă împotriva mucilor cu atitudine care ne ies din sinusuri cum se revarsă Dunărea la Porțile de Fier.

România ca o glumă. Practic, murim de râs.

Regret foarte mult, până la ciudă, că Antena 3 era să (nu) fie evacuată și că francezii l-au prins pe Gregorian Bivolaru. Regret și că sirienii au început să intre cu forța în Europa, dar și că DiCaprio a luat, în sfârșit, Oscarul. Regret fiecare știre de mare audiență difuzată din ianuarie încoace în România, pentru că fiecare astfel de știri acoperă un pic ceea ce ar trebui să fie un subiect de dezbatere națională.

În curând iPhone-ul o să-ți analizeze coprocultura

Tehnologia evoluează în fiecare zi. Acum câțiva ani ne minunam că putem face poze cu telefonul mobil, apoi nu ne venea să credem că-l putem întoarce pentru a ne poza singuri și astăzi poți afla cât de tare-ți bate inima după o simplă conectare a telefonului la smartwatch. Dar se poate mai mult!

O ştire despre scandalul apei care va izbucni, sau nu, în România.

Înainte de toate, să învăţăm împreună un acronim: NTG. În română, NTG înseamnă număr total de germeni. El reprezintă numărul total de germeni care, găsiţi într-un mililitru de apă, nu ne bagă în spital când bem apa aia. Niște doctori şi alti băieţi deştepţi au stabilit că dacă într-un mililitru de apă cu temperatura de 22 de grade avem 100 de germeni sănătoşi, şi noi vom rămâne sănătoşi. De la 101 germeni în sus, se ridică semne de întrebare. 500 e deja foarte grav. Peste 1.000 de germeni la mililitrul de apă – e nasol, chemați pe cineva, apa e jegoasă de-a dreptul!

Cumperi lactate Brădet de mila patronului? De ce, ești tâmpit?

Ne-am tâmpit de tot, asta e clar. Până și atunci când statul găsește eColi în produsele unei firme reușim să ne luăm de gât pe net acuzându-ne că suntem proști și credem ce vor conspiratorii planetei, sau dându-ne deștepți că ne cumpărăm doar brânză din plastic, în care eColi nu supraviețuiește din cauza E-urilor.

Pacientul liberal

Cancerul românesc liberal se face juma-juma cu Statul.

Murim, luptăm, dar nu ne vaccinăm!

Keep calm and do not get vaccinated.

StetoScopu’ scuză mijloacele: Ministrul Achimaș maltratează câmpii pe imaș

În general, când te cheamă Achimaș nu prea ai cum să… . Mă înțelegi? Dacă însă ești Achimaș Cadariu și Patriciu, ești tehnocrat de Cluj cu doar două viteze de procesare a informației și te-ai mai lăsat și cocoțat de Cioloș (alt exemplar cu denumire greșită) în vârful Ministerul Sănătății chiar dacă nu te duce, nu ai voie să scoți pe gură tot ce-ți trece prin cap.

Ştefan, Ştefan, Sfânt cel Mare

Cum să-l sărbătorim pe Sfântul Ştefan.

Nimic pentru Culte, totul pentru culți

Deși Voltaire spunea că ”religia s-a născut când primul ticălos l-a întâlnit pe primul prost”, la noi lucrurile s-au întâmplat altfel, cel puțin imediat după Revoluție. La noi, deși primul ticălos – cu voia dumneavoastră și ultimul pe listă, Ion Iliescu – s-a întâlnit cu milioane de proști, care l-au și votat, el n-a avut nicio treabă cu religia. Dimpotrivă, la mitingurile FSN nu prea vedeai sobor de preoți și Iliescu cred că și-ar fi înghițit limba dacă i-ar fi șoptit consilierii să declare că e român verde și ortodox. Abia Năstase a fost primul ticălos care și-a dat seama că religia e un instrument de prostit proștii mai bun decât orice zâmbet împrejur. Și, odată cu venirea la butoane, după răposatul Teoctist, a talentatului manager Daniel, a realizat și Biserica imensul potențial pe care l-ar putea dobândi prin încuscrirea cu politicienii.

Cum să-ți faci un rost pe naivitatea străzii

Activiștii corectitudinii cu orice preț au rămas blocați la chiloții nominalizatului Andrei Baciu, prematur-retras de la Sănătate – și se mai și laudă că-s nițeluș cam proști. Pentru fetele și băieții de la Apaca, asta: deplângerea soartei crude și nedemne care l-a scos pe tânăr din chiloți, pardon, sistem, ar reprezenta deschidere mintală, superioritate față de babalâcii închistați și ciudoși că nu mai au pătrățele să și le etaleze public – că, în fond, superioritate în gândire și accesul la nou și viitor, din chiloți pornește. Numai că problema rejectatului n-au fost chiloții, ci lipsa de expertiză. Ce făcea un mucea cu rezidențiatul neterminat în fața hienelor din sistem? Scheuna, sau se scăpa în chiloți, sau, mai grav, îndeplinea întocmai și la timp ce îi ordonau cei care îl plantaseră în noul Guvern.

Patrioții nu numără chiloții

Încă nu plecase premierul desemnat Cioloș de la microfon, după anunțarea propunerilor de miniștri, că pe Facebook începuse deja fiesta. Care mai de care, doamnele și domnișoarele dădeau Like și Share noului ministru al Sănătății, Andrei Baciu. Un june frumușel și șarmant - poate, exact demnitarul pe care Strada și-l dorise, în sensul că n-avea aproape nimic de-ascuns sub chiloțeii de firmă. De la Petre Roman încoace nu mai pomenise România așa ceva, un ministru pentru care până și revoluționarele alea fierbinți de la Femen ar fi zbierat de să li se spargă silicoanele: ”Nu vrem bani, nu vrem valută, vrem ca Baciu să ne... consulte”.

Am luat o şpagă. Cum fiscalizăm?

Guvernul Ponta scoate şpaga la lumină.

Ping-pong cu Sănătatea

În curtea din fața blocului în care am copilărit, era o masă de ping-pong turnată din beton, vopsită-n verde și cu marginile și delimitările de câmp de joc în alb. Nu știu cum se face dar parcă masa respectivă fusese livrată “de nouă” cu colțurile țăncușite (sparte) și cu nenumărate alte lipsuri (goluri) în suprafața de joc.

Măicuțele se feresc de CARD ca de DRAC!

Dintr-un motiv simplu și destul de adevărat, măicuțele din mai multe lăcașuri sfânte, nu doresc cardul de sănătate pe motiv că acest cuvânt, CARD, invers se citește DRAC. Singurele măicuțe din România care nu au avut nimic împotriva acestor carduri sunt cele din Harghita și Covasna care, până acum, nu au reușit o traducere satanică.