Romania

Spadasinii din Ferentari promit că vor recupera medaliile de aur pierdute de România la Olimpiadă

Rezultatele dezastruoase obținute de sportivii români la Olimpiada de la Rio au provocat o consternare generală în țară. După izbânda istorică de la turneul final al Campionatului European de Fotbal din Franța, unde, pentru prima oară în istorie, tricolorii Naționalei au ieșit primii, insuccesul de la Jocurile Olimpice a venit ca un duș rece, nemeritat. În timp ce la alte ediții, România culegea zeci de medalii, avionul delegației revenind acasă cu cala plină de aur, argint și bronz, de data asta singurii câștigați au fost tiriplicii care au însoțit lotul și care vor umple cala, la întoarcere, cu suveniruri braziliene pentru toate rudele lor din România. În afara celor patru medalii obținute, cu chiu, cu vai, până acum, sportivii noștri n-au reușit să aducă acasă nici măcar un țânțar cu Zika, fapt care vorbește de la sine despre totala lor lipsă de eficacitate.

Românio, ai mușchi? Arată-ți-i!

De parcă nu le-ar fi fost de ajuns că au spălat creierașul îmbibat în bere al britanicilor de rând până mai era puțin și ei ar fi scris, pe buletinul de vot, la referendum, nu doar ”Da pentru Brexit”, ci și ”Mxxe Băsescu”, gurnaliștii britanicii au comis una și mai boacănă. Au înscenat, cu maximă nerușinare, un așa-zis episod de trafic de arme, ca să arate nu doar că România e zona aia din țările calde de unde vin, periodic, în UK, păsări magraoane, pardon, migratoare, cu mult puiet și păsăret mic, ci și un rai al traficanților de arme. Mai mult, deși minciuna ordinară a necrofagului Stuart Ramsey a fost demascată, șefimea de la SkyNews continuă să-l acopere, ținând-o ca gaia mațul că reportajul a fost un exemplu de profesionalism. Dar la ce te poți aștepta de la niște ticăloși care au inventat tâmpirea maselor prin tabloidizare și au trimis în lume jurnalistul-hienă, devorator de cadavre și mirositor de chiloți de vedetă? La ce te poți aștepta de la niște domni din Londongrad, care execută, orbește, planurile de dezinformare și intoxicare puse la punct la Moscova?

Românul nu e prost destul până nu e și ipocrit. Doliu național pe 13 august

Ana s-a căsătorit cu fostul Rege Mihai la 10 iunie 1948, la Atena, a avut cetățenie franceză și britanică dar nu și cetățenie română. Deși Ana ar fi putut cere cetățenia română conform legii „Cetățenia română se poate acorda, la cerere, persoanei fără cetățenie sau cetățeanului străin, daca îndeplinește următoarele condiții: s-a născut si domiciliază, la data cererii, pe teritoriul României sau, deși nu s-a născut pe acest teritoriu, domiciliază în condiițile legii pe teritoriul statului român de cel puțin 8 ani sau, în cazul în care este casatorit și conviețuieste cu un cetățean român, de cel puțin 5 ani de la data căsătoriei", "regina" nu a întreprins niciodată vreun astfel de demers. De ce? Fiindcă probabil nu era printre priorități, ceea ce nu e neapărat de condamnat.

Urinoterapia salvează România?

Adus în țară după ce ani de zile a făcut pipi cu boltă pe justiția din România, găsindu-și refugiu prin raiul scandinav, Gregorian Bivolaru e pe cale să cunoască acum și iadul din pușcăriile de pe la noi. Teoretic, ar trebui să stea după gratii șase ani de zile, pentru că a făcut sex cu o minoră. Dar, având în vedere că respectabilul guru pișăcios e trecut, în acte, de 60 de ani tereștri, deși după anul marțian e încă june-prim, pedeapsa ar putea să-i fie redusă. Mai scrie și niște cărți după model iliescu-iohanist, gen ”Prin meandrele concrete ale jetului”, ”Importanța practică a urinei de dimineață”, ”Primul jet”, ”Jet cu jet” sau ”Eterna și fascinanta urinoterapie” și mai scapă de niște zile la bulău. În doi ani, dacă nu i-o integrează nimeni în absolut pe la Jilava, e afară, liber, tânăr și ferice, gata să mai tragă o spirală pentru mântuirea României de bubuli.

Ca să-l calmăm pe Erdogan, școlile turcești din România ar putea fi înlocuite cu moschei!

Epurările masive declanșate de regimul Erdogan în Turcia par să afecteze și țara noastră. Nu neapărat pe turiștii care mergeau an de an în Antalya să facă mațul gros cu musacale și baclavale, ci chiar și pe olimpicii români care învață la școlile turcești din România. Erdogan a acuzat aceste școli că ar reprezenta focare de propagandă ale clericului Fethullah Gullen, principalul lui adversar, și a cerut României închiderea lor.

Pokemon Go va avea și versiunea pentru RATB: Pokemon Go to Shower

Isteria care a cuprins omenirea de la ieșirea pe piață a jocului Pokemon Go nu i-a lăsat indiferenți nici pe români. Deși jocul, lansat în alte țări acum zece zile, nu a apărut, oficial, și la noi, mii de compatrioți l-au instalat deja, pentru că, să nu uităm, românul s-a născut descurcăreț. Dându-și seama de potențialul educativ deosebit pe care acest joc l-ar putea avea, autoritățile negociază, se pare, cu compania Nintendo, care produce jocul, realizarea unor ediții personalizate pentru România.

Pușcăriașii-n mină, să avem lumină!

Era culmea ca, la câte categorii de putori din țara asta zbiară, periodic, să li se dea ceva, fără să miște un deget, să nu se trezească și pârnăiașii să ceară drepturi. Acum, Gâdea, Badea și ceilalți lingăi ai pușcăriașului Voiculescu pot fi mulțumiți: au pus atâtea bale inflamabile pe focul de paie al ”justiției pentru deținuți” încât acesta a devenit ditamai pălălaia.

PSD jubilează: virusul Zika o să-i aducă și mai mulți microcefali la vot!

În vreme ce toată România a amuțit de spaimă, auzind că o turistă s-a întors din Martinica aducând cu ea, printre alte suveniruri, și celebrul virus Zika, singurii oameni care își freacă deja palmele (una de alta, nu ca Tudy!) sunt cei de la PSD. Oameni curajoși și, mai ales, gata oricând să speculeze momentul, pesediștii nu s-au speriat deloc de temutul virus, ba dimpotrivă, potrivit surselor noastre, liderii acestui partid au încins o petrecere spontană la aflarea veștii.

Falsele pudori ale educaţiei sau cum ar trebui să-şi ceară scuze ministrul Bostan pentru că n-a spus tot adevărul

Aflat la o conferință la Iași, ministrul Comunicațiilor Marius Bostan a răspuns unei întrebări venite din sală care ridica problema salariilor din învățământ: „Unii profesori pur și simplu își bat joc de meseria lor și spun că au salarii mici. Domnule, mergi acasă, dă-ți demisia. Dar nu să îți bati joc de viitorul copilului. Justificarea că 'am salariu mic' e o imbecilitate. Am salariu mic, îmi dau demisia, mă apuc de altă muncă dacă nu îmi place meseria asta”.

Mii de britanici vor să emigreze în România, să șteargă bătrâni la cur – Gâdea și Badea, speriați că rămân șomeri!

Ieșirea neașteptată a Marii Britanii din Uniunea Europeană a provocat un veritabil seism la nivel planetar. Bursele au luat foc, lira sterlină s-a prăbușit la maximul istoric, băncile britanice au pierdut sute de miliarde de dolari. Și acesta e doar începutul. Analiștii estimează că vor urma luni grele pentru băbălanul englez de rând, care n-a priceput ce e UE asta și ce vrea ea, dar a votat BREXIT-ul, dus de nas de niște indivizi mândri că sunt britanici și protestanți cum era și Ponta al nostru că e român și ortodox. Scoția pleacă, Țara Galilor pleacă, Irlanda de Nord pleacă și țara nu se va mai numi, pe viitor, Marea Britanie, ci Mititica Britanie. Românii pleacă, bulgarii pleacă, polonezii pleacă, iar pakistanezii și arăbeții ar putea pleca și ei, dar nu în țările de origine, ci direct în sus, la Allah, luând cu ei cât mai mulți necredincioși britanici.

Ciutacu, femeia fără sfârcuri

Dorindu-se, probabil, vreo corcitură între Bote, ”arbitrul eleganței din șoubiz” și CTP, ilustrul Cato modern în trening Adibas, Victor Ciutacu se ia de sfârcurile Primei Doamne și dă cu ele de pământ. Că cică de ce-a mers Carmen Iohannis cu sfârcul la vedere la întâlnirea cu președintele Germaniei, ce, era la ștrand sau la o discuție oficială, unde reprezenta România?

Tricolorii, nerăbdători să revină în țară: ”O să primim carne cât pentru tot sezonul de grătare!”

Înfrângerea suferită aseară în fața Albaniei a trimis, în sfârșit, formația României acolo unde îi este locul: acasă, în fața televizoarelor. ”Noi respectăm tradiția și, precum știți, de 16 ani urmărim turneele finale numai la televizor. Nu se făcea să o încălcăm tocmai acum. Păi ori suntem ortodocși patrioți, ori nu mai suntem?”, ne-a declarat între două fumuri de țigară, un component de bază al Naționalei.

A venit vacanța, am plecat din Franța!

Dacă ne-ar fi prezis, înainte de Europene, vreo babă Vanga, vreo mamă Omida sau vreo doamnă cu prosopul pe ochi că o să ne-ntoarcem acasă după doar trei meciuri, bătuți măr și cu numai două goluri date, probabil că i-am fi râs în nas. Să pierdem cu Franța, era de așteptat, ăștia au fost campioni mondiali și europeni și, la câți francezi get-beget din Africa au în echipă, ar avea șanse să radă tot și-n Sistemul Solar. Dar pe elvețieni ne așteptam să-i batem de să le stea ceasul, nu mai zic de albanezi, băieții ăia modești, care erau, de aproape 70 de ani, ciuca bătăilor în confruntările cu noi.

Foiletonul bădăranului: Pocnitoarea penelistă care bate femeile

În această săptămână, un fost vicepreședinte al PNL Bistrița-Năsăud, a agresat ziua în amiaza mare o femeie care intenționa să traverseze trecerea de pietoni. Individul, pe numele lui Jenor Beudean, care venea cu viteză cu autoturismul, nu mai avea mult și o lua pe femeie pe capotă. Ea a reacționat și i-a lovit mașina cu piciorul, chestie care l-a scos din pepeni pe fostul candidat liberal la alegerile locale pentru funcția de primar al comunei Șieu-Odorhei. Astfel, “animalul” politic a parcat ca un şmecher pe trecerea de pietoni, a coborât din mașină și a început s-o bruscheze pe femeie, rupându-i maieul, adresându-i invective în tot acest timp.

Era și cazul: pentru meciul cu Albania vor fi convocați la Națională mai mulți brazilieni din Ferentario!

Analiza tehnico-tactică a partidelor disputate până acum de România la turneul final al Campionatului European a dovedit, între altele, că ne lipsesc două lucruri: în primul rând, moaște având certificat de autenticitate din partea BOR și inspecția tehnică periodică la zi - pentru că e clar că iconițele nu fac față la o competiție de asemenea nivel. În al doilea, ne lipsesc jucătorii de alte etnii și culori, România fiind singura echipă de la acest turneu care nu are în lot fotbaliști născuți în alte țări de soare pline.