Romania

Ceaușescu, nu fi trist, avem tot un securist!

Aseară, la canalul unei canalii fugite într-o direcție necunoscută, mustăciosul de Teleorman se jeluia cu toți dinții că iese lumea-n stradă, că-s indignați oamenii de mocăiala lui Iohannis, că nu-i mai poate stăpâni. E cam greu de imaginat că asistații care votează PSD s-ar fi dezlipit de poarta din fața casei, unde așteaptă non-stop alocațiile și indemnizațiile, ca să vină în Bucale și să-l dea jos pe Iohannis, dar parcă vedeam legiunile de pensionari luând cu asalt Cotroceniul, care cu furci, care cu topoare, care cu tigăi sau drujbe proaspăt luate de la promoție.

Pe surse: Ghiță a fugit în Orient ca să înființeze Partidul România Sunită, împotriva soroșiștilor

În timp ce Mircea cel Bătrân, Ștefan cel Mare, Vlad Țepeș și alți voievozi se răsucesc prin morminte ca la rotisor, văzând cum ce n-a reușit sultanul de Baiazaid/Mahomed a reușit țăranul de Dragnea, adică să pună în fruntea țării os de turc, Ghiță al nostru - Sebi pentru prieteni -, a dispărut ca măgarul în ceață. Unii zic c-ar fi plecat la Stambul, să prezinte sultanului Erdogan scrisorile de acreditare ale premierului Servil și să-l mai scurteze chirurgul lui Ponta de niște centimetri la picioare, că prea e înalt și bate la ochi pentru Interpol.

Dodon’t try this at home!

Nu știu cu ce reușește Putin ăsta să îmbete toată planeta, când el nici ruble de votcă să dea la propriii celoveci nu mai are, dar știu că o face temeinic. De la un capăt la altul la lumii, zici că s-au făcut toți rangă și se comportă ca atare. Britanicii au votat pentru Brexit, deși nici ei nu știu încotro o să se îndrepte, iar pe Nigel Farage, drăcușorul gol (în cap) care i-a tras de mânecă să iasă din Europa, îl doare la bașcheți: s-a stabilit în Germania, cu nevasta nemțoaică și trăiește, bine-mersi, mâncând încă din leafa de europarlamentar, dată de UE, instituția pe care tocmai a scuipat-o în freză. Americanii au votat pentru Trump, deși nici ei nu prea știu cum o să se șteargă la cur de acum înainte, mai precis după ce noul președinte o să-i expulzeze din țară pe toți mexicanii, arăbeții și amărăștenii est-europeni care le-au făcut yankeilor curul mare, în timp ce yankeii tocmai votau să facă America și mai mare, din nou.

O Nuți la vremea ei face cât zece bărbați

Știu, știu, celebra vorbă de înțelepciune românească suna altfel, dar în situația de față nu avem nici lăbuțe, nici femei, ci doar o ființă supranaturală, ceva între Uandăr Uămăn și Nevasta lu' Omu' Liliac: Elena Udrea. Sătulă să fie ”bună pentru România”, fosta ministresă s-a făcut fată rea și candidează din nou, sub sloganul ”O femeie cât zece bărbați”. De data asta singură-singurică, fiindcă nu mai are cine s-o împingă de la spate, toții bărbații din viața ei fiind, momentan, ocupați – Cocoș e la bulău, Pinalti e la bulău și nici Băselu nu se simte prea bine.

Rușine! Rușine! Rușii ne-nconjoară!

Probabil că la ora asta, după ce a aflat rezultatele alegerilor din Bulgaria și Moldova, tovarășul Iosif Visarionovici Stalin se perpelește în cazanul lui cu smoală mai ceva ca la rotisorul de la Dristor-Kebab, invidios pe urmașul lui, Vladimir Vladimirovici Putin. Și cum să nu crape de invidie Tătucul, din moment ce, la vremea lui, ca să cucerească jumătate de Europă a trebuit să sacrifice câteva milioane de soldați ruși, în vreme ce azi Putin a cucerit-o fără să tragă un glonț măcar, ci doar prin voturi și propagandă?

Nu treceți pe roșu!

De la Năstase încoace ne-am deprins ca, atunci când trece vreun grangure pe stradă, toată lumea să încremenească, mai ceva ca-n pădurea adormită: care la semafor, care în trafic, care pe trotuare. Ai putea pune pariu că și locatarii din zonă, care fac friki-friki cu nevasta, amanta sau vecina de la 2 în momentul ăla, se opresc instant din asalturile amoroase, până trece demnitarul. De cele mai multe ori, coloanele astea oficiale cuprind cel puțin zece motocicliști și douăj de mașini, cu ambulanță, SMURD, pompieri, femeie de serviciu, instalator, depanator Radio-TV și pedichiuristă, că nu știi când i se-ncarnează demnitarului unghia mare de la piciorul stâng și-are urgent nevoie de asistență medicală.

Donald și poporul rus libertate ne-au adus!

Având de ales între o pațachină perversă, unsă cu toate alifiile, dar nu de către soțul ei, Billică, și un nebun în acte, pe care psihiatrii n-au reușit să-l prindă la timp, iar acum e prea târziu s-o mai facă, fiindcă s-a retras în sanctuarul sacru al Casei Albe, America a decis: varianta B. Americanii l-au vrut pe Trump, zicându-și, probabil, că, decât o mincinoasă rea, mai bine un nebun bun. Că Hilărica făcea resbel cu rușii, cu chinezii, iar lor le stătea hamburgerul în gât de frică. Mai bine cu Trump, că e băiat bun, se pupă pe gingii cu fratili lui, Putin, și cu tot poporul chinez, o să fie pe planetă doar pace și armonie, iar toată lumea o să fie fericită.

Dragnea jură că nu fură, dar are pontoarca-n gură

Spre deosebire de predecesorul său, Ponta, care, când scotea o gogonată se înroșea până-n vârful urechilor și începea să clipească des, nervos, actualul șefu la bani din PSD, Liviu Dragnea, minte fără să i se clintească un fir din mustață. Ați văzut să i se miște vreun mușchi pe față când promitea salarii de mii de euro pentru medici, spitale cât piramida lui Keops sau bani din cer pentru tot boborul? Nici vorbă. După cum n-am văzut să aibă vreo grimasă nici aseară, când deplângea, la televizor, soarta bietei țărișoare, rămase și fxxxxă, și cu banii luați, din decembrie 89 încoace.

România, țara noastră, e din ce în ce mai proastă

După ce ne-a luat banii prin taxa de înmatriculare în virtutea unei legi care încălca grosolan legislația europeană, statul românesc a decis să ne lipească timbru de mediu de rezervor. Ca atare pentru fiecare litru de carburant vom plăti 5 bani timbru de mediu. Cum ar veni, hoțul prins cu mâna în buzunar a schimbat tactica și-a denumit taxa drept timbru. Și dacă ar fi numai asta.

Rusia ne-a dat o sută, noi ar trebui să-i dăm o m...ie!

De când au apărut ca nație pe planeta asta, rușii au fost niște generoși. Atât de generoși încât, negăsind niciunul treaz printre ei, i-au lăsat mereu pe alții să-i conducă. Noi tot am mai avut un Ștefan, un Vlad, un Mihai, ei în schimb n-au avut în frunte decât vikingi, nemțoaice sau georgieni. Și, tot din generozitate, oriunde s-au dus, au dăruit câte ceva. Au adus câte ceva ce le era specific. Nu doar industrializarea, pacea și prietenia între popoare, cum susține imbecilul clip replică la ”Cumințenia pământului”, făcut parcă în studiourile AgitProp ale propagandei bolșevice de pe timpul lui Lenin&Stalin, ci și alte lucruri, despre care, din modestie, rușii nu prea vorbesc.

Hollande, agent (ne)secret olandez

Am urmărit cu atenție, din pasiune şi patriotism, comentariile feisbuciste ale dacilor liberi la gură prilejuite de vizita lui François Hollande. Opinia majoritară a înțelepților menționați este că individul a venit la noi ca să ne bage în Schengen la ei, cu o condiție: România să cedeze Portul Constanța Olandei. După ce ne-am scărpinat inteligent la cefe, nici n-au trecut 2-3 ceasuri că ne-am şi lămurit repede, precum gânditorii autohtoni dătători cu opinia pe Facebook: păi dacă pe impertinent îl cheamă Hollande, nu-i logic ca el să fie purtătorul de interese al olandezilor?

România e peste Prut, indiferent de mal

După vrăbiuţele mânjite fătate vii prin grai de către ambasadorul SUA la Chişinău, s-au avântat destui în declaraţii şi constituiri de metereze pieptoase. Domnul Boia, a susţinut cu presupusa-i autoritate spusele respectivului ambasador. Alţii i-au sărit la gât. Practic vorbind, treburile sunt clare. Iei o hartă şi vezi două ţări vecine: Republica Moldova şi România. Există o graniţă şi se trece cu buletin/paşaport. Administrativ vorbind Austria e mai Germania, decât e Moldova România. Din ce ştiu limba oficială a Moldovei este limba română. Chestiunile astea cu limba şi frontiera sunt verificabile de către oricine, nu trebuie să vină Boia sau fantoma lui Dimitrie Cantemir să ne ilumineze.

Singurul ghinion al României la Olimpiadă a fost că n-a avut destui ceceni

În 1984, la Los Angeles, sportivii români scriau istorie la Olimpiadă, clasându-se pe locul 2 în clasamentul final pe medalii. E drept că statele fostului bloc sovietic au boicotat, atunci, jocurile, dar orișicât, celelalte state, cele mai puternice ale lumii, erau acolo și noi tot le-am luat caimacul. Astăzi, ca să mai sperăm la un loc secund, ar trebui să boicoteze Olimpiada toate țările din Europa, America de Nord, toată Australia, jumate din Asia, trei sferturi din America de Sud și vreo patru cincimi din Africa. Să participe doar Burundi, Angola, Surinam, Kârghistan, Birmania și Antarctida. Cum, ce ziceți? Că ăia din Antarctida n-au echipă olimpică? Dar ce, România are?

Avem arme nucleare, nici la bașcheți nu ne doare!

Se aude pe surse – deși MAE al nostru neagă, dar așa a negat și că nu sunt suficiente secții de vot prin diaspora – că americanii ar fi început deja să-și mute armele nucleare din baza de la Gingirlik sau cum îi zice, că mereu uit, în România. Domle, eu, sincer, îi înțeleg. S-or fi săturat, săracii yankei de câte arestări a făcut dilimanul de sultan Erdogan și ce și-or fi zis: ”Bă, decât să ne lege zevzecul ăsta și bombele atomice, că le vede așa, mai explozive, mai revoluționare, și imediat le acuză că sunt pe mână cu imamul Gullen, mai bine le luăm de aici”.

V-ați pregătit pentru cincizeci de ani de pesedism?

În timp ce voi vânați pokemoni și dați ”Like” la poze cu mâțe, cineva în țara asta lucrează. Și nu mă refer la cei vreo patru milioane de fraieri care-și rup cocoașa ca să țină în cârcă restul de cincisprezece milioane, ci la specialiștii PSD. Pentru că, poate nu ați aflat încă, dar PSD are nu doar 15.000 de specialiști, câți avea sărăcia aia de Ciorbea, ci 50.000 de specialiști. Cei mai buni din România. Care trudesc deja la o strategie pe 50 de ani pentru dezvoltarea țării, strategie pe care orice guvern va fi obligată să o respecte, în următoarea jumătate de secol, dacă această propunere buclucașă devine, din toamnă, lege.