PSD

Guvernanți, în mină, să avem lumină!

N-a apucat să ne intre bine-n oase primul ger pe anul ăsta, că guvernul Slugăreanu a și-nceput să-și dea cu stângul în dreptul și să declanșeze o panică de ziceai că vine cel puțin sfârșitul lumii, cu tot cu cavalerii Apocalipsei după el. E adevărat că actualul cabinet e plin de cavaleri ai Apocalipsei de obraz și la fel de adevărat că România, fiind o țară bananieră, te-ai aștepta ca la noi să nu fie ger și să nu ningă niciodată.

În prezența buzelor lui Gâdea, Dragnea a descris gaura din fundul bugetului tehnocrat

Forțe oculte vor ca românii să nu trăiască mai bine. SISTEMUL a pus gând rău programului de guvernare. Vor sânge? Să tragă în mine dar să lase guvernul să lucreze pentru români. Pe mine nu mă vor doborî! Pot să mă omoare, dar voi crăpa în picioare. Și voi fi înmormântat la fel ca să fac economie de spațiu. Nu, nu sunt conversații surprinse într-un salon la balamuc între doi pacienți cărora le-a întârziat tratamentul, cum ați fi tentați să credeți. Este un dialog care a avut loc la Buda TV, între un posesor de buze, l-am numit aici pe dl Gâdea, și unul de cur, în persoana electrocutatului Liviu Dracnea, capul cu electrozi al PSD. Relatăm cu vorbele noastre.

Ghidul Idiotului pentru alegeri

Judecând după absenteismul masiv înregistrat la ultimele rânduri de alegeri, am impresia că românii au uitat care este scopul acestui element democratic fundamental, pentru care în decembrie au murit aproape o mie de oameni – cealaltă mie a murit ca să-i iasă lui Ilici Loviluția. Mă gândesc că or fi uitat românii că acum nu mai e ca pe timpul lui Ceașcă, atunci când, orice votau, tot candidații Frontului Democrației și Unității Socialiste ajungeau în Marea Adunătură Națională, ci alegerile reflectă, în mare, voința populară.

Vremea Dragnei Vodă

Discutam mai demult cu un economist elvețian care se arăta mirat de numărul de ministere de la noi. Avea el ce avea cu Ministerul Turismului, nu pricepea de ce era necesar buget special gestionat pe zona asta. Ce-i drept nici eu nu mă gândisem până atunci la aspectul ăsta. Aveam în cap o idee conform căreia un minister gestionează o direcție, dar bivol fiind, n-am făcut legătura cu banii.

Rușine! Tehnocrații au fugit cu banii de pâine ai românilor!

Un anunț cutremurător a zguduit țărișoara duminică seara! În vreme ce așteptau cu dinții la gard pomenile anunțate de Dracnea în campania electorală, 3 milioane de români s-au trezit că în loc de mălai vor primi coceanul de porumb, și acela fără boabe pe el.

Din cauza riscului ca elevii să devină prea deștepți și să nu voteze PSD, școlile vor fi închise până în iunie!

Codul roșu instalat peste România încă din 11 decembrie, dar pe care, din cauza înapoierii tradiționale a poporului nostru, l-am resimțit abia acum, nu are de gând să ne părăsească. După ninsori abundente, țarul Putin face cinste zilele astea și cu niște geruri siberiene, urmând ca votca să ne-o procurăm singuri. Fiindcă afară e un frig de crapă pietrele și îngheață apele mai ceva decât dacă le-ar vorbi Ponta despre doctoratul lui sau Grindeanu despre cărțile pe care le-a scris cu mânuțele alea două, Primăria Generală a Capitalei a decis să ia măsuri radicale.

La foarte mulți ani, nea Ioane!

Prinși între viscol și amenințarea cu bombă la un mall din Votoșani era să uităm momentul aniversar pe care-l trăim plenar și de care ne-am săturat până-n gât. Azi își aniversează onomastica alături de milioane de Ioni și groparul României post decembriste, nemuritorul Ion Iliescu. Cu doar câțiva ani în urmă momentul era subiect de știre. La viloiul secretarului general al PSD se perindau baronii locali, în frunte cu Adrian Năstase, care transformau locuința bătrânului bolșevic în cavou.

Ministrul Educației și mucii săi sinceri din fasole

După inepția debitată de Pavel Năstase, noul ministru al Educaţiei, legată de incapacitatea nativă intelectuală a unora și reacția lumii la spusele lui, m-a lovit o mică patimă a analizei. Inițial mi-a venit să-i iau apărarea, în sensul că, omul a emis un adevăr, crunt, dar adevăr. Nu văd de ce ne-am da ochii peste cap ca niște cucoane care tocmai au aflat că au fost înșelate de soți, deși o cam știau demult. Ce atâta corectitudine politică și diplomație excesivă, de dragul unei formalități fragile și a unei decențe false.

Avocatul Popoului vrea pușcăriabili în Guvern

Dator vândut la stat (vreo 500.000 de lei) și la bănci (vreo 600.000 de euro), Victor Ciorbea, avocatul mafiei din România, vrea să pună lucrurile în ordinea lor firească. Ciorbilianul a anunțat ieri că va ataca la Curtea Constituțională celebra lege 90 care-l oprește pe Dragnea să ocupe un loc în guvern din motive de pușcărie.

Un guvern cu pixu-n mână

Spre deosebire de țiganul care, ajuns împărat, îl belea întâi pe tac-so, Dragnea, țărănușul de Teleorman, ajuns autocrat n-a belit pe nimeni. Urmează să belească justiția, cât de curând, dar asta e altă problemă. Momental, cum ar zice el, Dragnea vrea dăcât să-și instaleze guvernul. Care, din câte observăm în lista prezentată, nu e un guvern ca toate guvernele, ci o adunătură de majordomi, valeți, ține-cai, duce-tăvi și fete-n casă pentru care singurul criteriu de alegere l-a reprezentat obediența față de slăvitul conducător venit direct de pe ogor.

La mulți nani! 2017, anul în care ne reîntoarcem în pom

Campania electorală din decembrie a fost un recital de minciuni orchestrate de niște evrei și rostite de ciobanii politici ai PSD. Păstorul condamnat Liviu Dracnea a oferit un regal excepțional de povestiri nemuritoare, numai bune adormit proștii cu drept de vot. Nici un partid nu reușește să vândă aceste minciuni penibile mai bine ca PSD.

Rudele din PSD, dezamăgite: ”Noi suntem 6 nepoate, dar unchiul Dragnea a înființat doar 4 ministere!”

Aseară, la sediul PSD, a fost mare sărbătoare: pesediști din toate zările au sărbătorit în avans sosirea Banului Nou... ăăă, pardon, a Anului Nou, bucuroși că marele mut de la Cotroceni le-a făcut, în sfârșit, hatârul și l-a numit pe Sorinel PeMe-ul de Aur prim-ministru. Chiar dacă numirea a venit prin SMS, pesediștii nu s-au supărat, știind că preșul (prescurtarea de la președinte, desigur) Iohannis își epuizase deja cele o sută de cuvinte de rostit pe anul în curs și nu mai putea să spună și altele.

Dragnea și-a luat Grindeanu, îi mai trebuie funia și săpunul

Deși ne place să credem că vremea băieților cu ochi albaștri a trecut, propunerea avansată ieri de PSD pentru postul de prim-ministru dovedește că la noi securismul n-o murit, doar puțin s-o hodinit. Dacă Iohannis nu-și aduce aminte că are și el cojones pe față, nu doar doamna Carmen, vom avea iar în fruntea executivului un securisto-pesedist de omenie, garantat nu de Marean Vanghelie, ci de SRI. Matematician la bază și olimpic în tinerețe, domnul Grindeanu e modelul școlarului român de succes, care a reușit, în 43 de anișori, să avanseze în carieră, numai pe spezele proprii, mai mult decât Iliescu în 86, căci e născut nu sub o stea norocoasă, ca otreapa kaghebistă, ci sub mai multe, toate aurii și cu trese.

Cum ne poate scăpa Iohannis de PSD, pas cu pas, în cinci pași simpli

S-or fi ghiftuit liderii PSD cu de toate de Sărbătorile astea, or fi băgat la maț sarmale, piftie, tobă și caltaboși, dar de partea cea mai râvnită de adevăratul cozonac, care este puterea, n-au avut parte. Cu zâmbetul tâmp cu care ne-a obișnuit deja, președintele Iohannis le-a fluturat cozonacul pe sub nas, să-i simtă aromele, apoi l-a luat și i-a invitat pe pesedei ca de Crăciunul ăsta să mănânce numai sarailii și baclavale până le-o ieși pe nas. Aparent, e doar o amânare a unui deznodământ inevitabil, dar ar putea fi și începutul sfârșitului pentru PSD.

PSD vrea să modifice și Coranul, fiindcă acesta prevede tăierea mâinilor pentru hoți!

În aceste minunate zile de Sărbători, când toată lumea bea, mănâncă și chefuiește, după ce a belit porcul, mielul sau ce altceva a mai putut să belească tradițional, singurii care muncesc din greu sunt juriștii PSD. Ei sunt atât de ocupați să găsească o soluție pentru ca Dragnea să ajungă cât mai repede premier, că nici sarmaua nu le mai alunecă pe gât ca alte dăți. „Singura posibilitate este să schimbăm cât mai rapid legea, permițând condamnaților pentru furt la referendum să poată deține funcția de premier. Ca să nu se prindă iohaniștii, cioloșiștii și soroșiștii că vom modifica legea special pentru Dragnea, vom extinde categoriile vizate, astfel încât să poată deveni premieri, teoretic, bineînțeles, și cei condamnați pentru viol, tâlhărie sau jaf armat”, ne-a precizat un jurist pesedist.