Presedinte

ACADEMIA CAȚAVENCU nr. 4 (1203) 21 martie - 3 aprilie 2016: MEDALIA DE OROARE

Un consilier trezit brusc din hibernare și un președinte care, ca să mai ascundă sub preș gafele făcute în existența lui actuală, s-a apucat să medalieze pe toată lumea, de-o să ajungă să decoreze, până la Paște, și pomul de Crăciun.

România ca o glumă. Practic, murim de râs.

Regret foarte mult, până la ciudă, că Antena 3 era să (nu) fie evacuată și că francezii l-au prins pe Gregorian Bivolaru. Regret și că sirienii au început să intre cu forța în Europa, dar și că DiCaprio a luat, în sfârșit, Oscarul. Regret fiecare știre de mare audiență difuzată din ianuarie încoace în România, pentru că fiecare astfel de știri acoperă un pic ceea ce ar trebui să fie un subiect de dezbatere națională.

Noi stăm capră, Domnu' Preşedinte sare!

De când a venit la Cotroceni, domnu' Președinte ne-a tot promis că de acum nu vom mai sta capră, că am tot stat de-a lungul vremilor și a venit timpul să ne luăm șalele înapoi. Și că ne ajută dânsu', să moară Merkăleasa dacă nu o să facă din toată România numa micu' Berlin! Timp de câteva luni de la alegerile din noiembrie 2014, ne-a tot făcut frecție cu carmol și alifie chinezească, doar că erau expirate din vama Nădlag și nu au funcționat. Între timp, soțu' lu Carmen, președintele autodeclarat cu fani în loc de angajatori, adică cetățenii care îi plătesc salariul, a făcut crize de draci cu casa aia din Sibiu până când i s-a rupt apa de la palton.

Klaus Iohannis - lebăda mută a plajelor din Tel Aviv

Să vorbim acum românește: sunteți slab, d-le Iohannis. Din ce în ce mai slab și dați apă la moară detractorilor, dar ați reușit să-i dezamăgiți enorm și pe partizanii înfocați ai gospodarului din cetate care ați fost. Pe bune acum, mai puteți câștiga primăria din Sibiu încă o dată? Cei din cartier ar spune ”vax albina”. Analiștii cu gurile pline de deontologie ar afirma că șansele dvs. în acest moment se află sub cotele Dunării și vă veți rupe gâtul pe pod de gheață la mal.

Senzațional: Într-o viață anterioară, Iohannis a avut șase case la Ierusalim și îl chema Caiafa!

Vizita efectuată de cuplul prezidențial în Israel a reprezentat, orice ar spune cârcotașii, un succes colosal al democrației românești – spuneți sincer, când ați mai văzut ca evreii să se bată pe burtă cu un arian de la mama lui? Președintele Iohannis a fost atât de încântat de rezultatele întâlnirilor bilaterale cu gazdele încât a decis să-și mai prelungească vizita cu o zi, că oricum era plătită de la buget și era chiar păcat să nu profite. Oricum, după cât a vorbit, dar, mai ales, după cât a dat din mâini în ultimele zile, încercând să dialogheze cu demnitarii israelieni, Iohannis a obosit foarte mult, la fel de și Prima Doamnă, căci să știți că nu-i ușor să-ți freci genunchii de Zidul Plângerii.

Pulpițe și gleznișoare prezidențiale la Ierusalim. Învierea - pe cale să se producă înainte de termen.

Doamna Iohannis, sunt un biet necredincios, un mascul hulpav, fără lumină sfântă și fără șanse de a-mi găsi vreodată o călăuză divină. Cu toate acestea, am respectat întotdeauna lăcașurile de cult în care am intrat, nu mi-am permis să invadez sinagogi în sandale și pantaloni scurți și m-am descoperit mereu înainte de a trece pragul bisericilor.

Bătrâne Klaus, cât mai durează șepticul ăsta de prost gust?

Știm din start că discuțiile despre morală, etică, coloană vertebrală și alte asemenea finețuri îți par incomode, nu ești în largul tău cu fundul prin tribunale, încercând să nu pierzi casa de pe urma căreia iei o chirie frumușică, nu te coafează deloc miștourile din ziare despre prima doamnă, partidele de tenis din Miami, vacanțele boierești de care te bucuri enorm și nu cred că vei fi foarte satisfăcut să afli că înțepăturile presei nu vor înceta niciodată, chiar dacă mai beneficiezi încă de blândețea multor jurnaliști. Cu toate astea mă voi repeta: nu mi-ai inspirat încredere niciodată și nu am crezut în aspectul tău sobru, de bun edil cu mâna de fier în mănușă de catifea. Nu, gogorițele astea nu le-am înghițit niciodată, cea cu gospodarul sibian, în special, m-a făcut mereu să zâmbesc tâmp.

Când mai candidezi Tu, Ţepeş Doamne?

După tragerea în ţeapa din '89 a lui Ţepeluş Scorniceşteanul, Vlad Ţepeş rămâne, în sondaje, Alesul special al Poporului pe post de Preşedinte, Parlament şi Justiţie. O fi de râs, o fi de plâns, sau o fi de râsu' plânsu'?

Să-i îmbrăcăm pe cei goi, că islamiștii nu-s ca noi

Reintrat în grațiile Occidentului după ce a inundat piața cu petrol ieftin, doar așa, ca să crape Putin de necaz și rușii de foame, regimul iranian a încetat să mai fie ”opresiv”, ”tiranic” și de-a dreptul de porc cu disidenții, devenind, peste noapte, ”un partener de discuții viabil”. Așa stând lucrurile, e de la sine înțeles că președintele iranian, Hassan Rouhani, a început să fie invitat prin capitalele europene de tot felul de pișcotari fripturiști, dornici să se înfrupte din petrolul f.f. proaspăt al Iranului. Și, ca să se simtă oaspetele ca acasă, ce-a făcut unul dintre acești fripturiști, Matteo Renzi pre numele lui? A dat dispoziție, în calitatea lui de premier al Italiei, să se acopere statuile nude din Muzeul Capitoliului, nu care cumva să se oripileze onoratul musafir la vederea goliciunilor din marmură.

Voronin: ”Băsescu mi-a propus Unirea, dar l-am refuzat, fiindcă eu beau decât votcă!”

Ieri, toată presa a relatat despre presupusul petrecut pe timpul mandatului de președinte al lui Băsescu, când acesta ar fi discutat cu președintele rus, pardon, moldovean, Vladimir Nicolaevici Voronin, pentru a-i propune Unirea. Adepții alipirii cu Moldova și, implicit, cu moldovencele de peste Prut, vor avea însă o dezamăgire aflând că, de fapt, jurnaliștii au înțeles greșit spusele fostului președinte. Astfel, potrivit unor surse bine informate de la Moscova, pardon, de la Chișinău, Vladimir Voronin a fost indignat de dezvăluirile lui Băsescu și a ținut să precizeze: ”Nu v-am zis că Băsescu mă suna tot timpul în stare de ebrietate și-mi făcea tot felul de propuneri indecente? De pildă, prima dată când urma să ne vedem, pentru o discuție bilaterală, m-a sunat înainte să-mi propună un whisky ”on the rocks”. Cum naiba era să beau eu așa băutură imperialistă? Asta chiar e o propunere indecentă, deci normal că l-am refuzat!”.

Iohannis nu e tolomac, e tonomat

Prin definiție, neamțul are trei calități de bază: e harnic, foarte harnic și extrem de harnic. Mai toți nemții pe care i-am cunoscut – și, probabil, și cei pe care i-ați cunoscut voi – aveau aceste calități, principalul lor hobby, după cele opt ore regulamentare de program fiind, evident, munca. Și nu fiindcă eliberează, ci fiindcă te menține în formă, după cum pot depune mărturie și colegii nemților, japonezii. Dar, cum orice regulă trebuie să aibă și excepții, aflați că sunt și nemți care, în cea mai bună tradiție miticească, taie frunze la câini cu abnegație și nu i-ar deranja să stea degeaba cât îi ziulica de mare. Cu un astfel de neamț atipic ne-am pricopsit, acum un an, în fruntea țării. Ghinion.

SMURD trece sub comanda DNA. Divizia pentru femei se va numi SMURF

Fix de azi, printr-o Ordonanță de Urgență a Guvernului Cioloș, Serviciul Mobil de Urgență, Reanimare și Descarcerare trece în subordinea Direcției Naționale Anticorupție. Solicitarea de trecere în subordinea DNA s-a făcut, din motive umanitare, la cererea expresă a Laurei Kodruța Kovesi.

Reînvierea stăpânului dracocraţiei

Traian Băsescu nu s-a lăsat rugat prea mult. A reapărut în plină forţă, în prim-plan şi cu un sac plin de noutăţi şi găselniţe cu iz politic, aşa cum îi stă bine oricărui jucător de talia lui. Ce va aduce nou în politică Traian Băsescu?! Cum ce?! Ei, asta-i bună! Pe sine însuşi! Ce, nu vă este suficient?!!!!

Revista Tresei: A uitat ce ține minte

Am asistat la un test de sinceritate la tembelizor. Pe Digi24, cititoarea de prompter Elena Vijulie o pune pe co-președinta Noului și Mărețului PNL, Alina Gorghiu să îl caracterizeze "în câteva cuvinte" pe Generalul Izmană. Nu știu care este stadiul negocierilor cu interesul național, dar Alina Gorghiu ne arată cam ce se gândește: "Perspective de construcție". Păi, dacă interesul național o cere, să o știm și noi. Numai așa aflăm care este lipsa de perspective în care se zbate actuala clasă politică și că viitorul roz al României este cam maro.

CHESTIONAR: Ce şanse ai să ajungi preşedinte?

Funcţia de preşedinte de ţară e singura – cu excepţia funcţiei de antrenor la Steaua – în care nu trebuie să ai bacul luat ca să umfli mulţi bani, să te fâţâi toată ziua prin vizite oficiale şi să rânjeşti, când şi când, fasolea la ziarişti. De fapt, nu e nevoie să ai nici măcar liceul – adică, dacă a reuşit Ceauşescu, poate reuşi oricine. Teoretic, ca să ajungi preşedintele ţării trebuie să ai în spate un ditamai partidul de mafioţi, care să fure pentru tine, dar condiţia nu e neapărat valabilă. Poţi intra în cursa prezidenţială şi ca independent – uită-te la Oprescu, că l-au ales bucureştenii cândva şi fără DNA nici nu mai scăpau de el. Ceea ce contează sunt aptitudinile. Vrei să ştii dacă dispui de aptitudini de preşedinte? Nimic mai simplu: completează chestionarul de mai jos şi afli în cinci minute dacă e sau nu cazul să îţi faci încălzirea pentru Cotroceni.