Premier

Top 20 de slujbe pentru care a aplicat deja Victor Ponta

Dat jos, cu șuturi în cur și flegme pe lentilă, de mulțimea de rockeri satanisto - băsiști plecată de la Universitate, Ponta s-a plasat, cu un ultim ”send” de pe mailul de serviciu, pe piața reconversiei profesionale. Academia Cațavencu a pus mâna pe scrisorile de intenție ale ex-premierului, întocmite, evident, pe rețeta ”copy - paste”, și vă prezintă în cele ce urmează cele 20 de joburi pentru care a aplicat deja Victor - Viorel, din biroul nr. 1 de la Palatul Victoria!

Am scos premierul din umbră!

Strada l-a dat jos pe Ponta, strada ar trebui să propună noul prim ministru. Avem și noi o variantă care ar putea rezolva problemele României actuale.

Premierul zguduit de morți

Ponta s-a lovit de rațiune. A luat în plină figură tamponul unei mulțimi cu credința în suflet, dar care este din ce în ce mai scârbită de falsa imagine a conducătorilor Bisericii, mulțime ce vede pe zi ce trece mai clar că civismul trebuie să predomine în societate, că discursurile politice mizerabile nu mai au substanță, că marea majoritate a politicienilor sunt falși, sunt niște mașini uzate iremediabil și nu au cum să mai dea randament pe această nouă ”piață” cu cereri radical schimbate. A plecat. Cine va veni?

Oprea, Generalul Interesul Național - buticar, valutist, Creștin și Cocoș!

Bogăția lui Oprea izvorăște din fibra morală a economiei capitaliste, respectiv buticăreala anilor 1990. Este singurul milionar în euro care are la bază averea făcută din Boni-Bon, ciunga Turbo și blugii Pyramid. În perioada 1990-2000, Interesul Național era general de justiție (provenit din intendent, adică un fel de izmenar al Armatei) în timpul programului și buticar asociat în timpul liber. În perioada 1990-2004 îl regăsim de domnul magistrat militar în postura de asociat la mai multe forme de privatizare incipientă făcând primii pași pe calea capitalismului sălbatic și de cumetrie.

După ce premierul Moldovei a furat 250 de milioane de euro, politicienii români declară: “Ne-a umilit!”

Arestat ieri, în plin Parlament al Moldovei, cu alai de mascaţi, pentru “trafic de influenţă şi corupere pasivă”, fostul premier Vlad Filat este acuzat că ar fi furat 250 de milioane de euro din cei 1 miliard care ies cu minus la vistieria ţării. La auzul acestei cifre, politicienii români au avut o reacţie de şoc, cei mai mulţi dintre ei simţindu-se de-a dreptul umiliţi de performanţa colegului de peste Prut.

Ponta şi misia versus demisia

În sfârşit, Ponta spune adevărul: nu va demisiona nici mort ca Vadim!

În Caraibe, Ponta nu e turist, ci angajat part-time, ca Mickey Mouse, pe vasul de croazieră!

După ce site-urile de știri din România au difuzat informația bombă că premierul României s-ar afla în Caraibe, într-o vacanță de lux pe cel mai mare vas de croazieră din lume, ”Oasis of the Seas”, opinia publică a explodat de indignare, la gândul că bugetarul Ponta cheltuiește într-o săptămână cât câștigă un bugetar oarecare în vreo doi ani. Suntem însă în măsură să vă dezvăluim că informația e falsă: Victor-Viorel nu se află pe ”Oasis of the Seas” ca turist, ci face pe Mickey Mouse, pentru copiii magnaților de pe vas.

Minciuna are rotula ruptă și DNA-ul o ajunge din urmă

De trei ani, de când milioanele de asistați, șoșonari, coate-goale, freacă-mentă și hoți cu acte ni l-au adus pe Ponta în fruntea țării, acest veritabil ”atlet al cretinătății” nu a încetat o clipă să alerge, semn că nu baschetbalist trebuia să-l facă mumă-sa, ci maratonist. Căci, de trei ani, individul e într-o continuă goană. E un Forrest Dumb, alergând fără o țintă anume, dar știind un singur lucru: că, dacă se oprește din mișcarea asta pontiană, e terminat. Practic, timp de trei ani, Ponta a fugit de orice: de comisia de plagiate, de Victoria Nulland și de alți înalți demnitari americani, de Băsescu, de MTO, de răspundere. Mai nou, de când s-au pus procurorii pe capul lui, fuge mai abitir ca oricând de justiție. A dat o tură la Baku, dar nu i s-a părut de-ajuns, așa că a trecut, o raită, și pe la lstanbul, pe motiv că, de-atâta alergat, are probleme la rotulă. Asta deși toată lumea știe că pe el nu în rotulă, ci în alt organ, asemănător ca rimă, îl doare cu adevărat, de țară și de noi.

Revista Tresei: Platon, Oprea și Aristotel au furat și ei nițel!

Se pare că va deveni normă a interesului național: ca să fii premier, musai trebuie să fi plagiat în lucrarea de doctorat. Opera de căpătâi se va numi, de acum înainte, Lucrare de Plagiat și, pe post de logistică obligatorie, se va găsi pe viitor în ranița fiecărui candidat la funcția de premier. Că tot parafrazăm, ne uităm la Guvern și exclamăm: din fruntea acestui executiv ne privesc mii de pagini de plagiat!

Ponta s-a vindecat şi revine în ţară după ce a atins o poză cu Ghiţă care lăcrima miraculos!

Deşi i-a trimis vorbă lui Iohannis pe Facebook – mediul în care ambii sunt foarte prezenţi tocmai pentru că în realitate sunt cu totul absenţi – că se întoarce abia peste o lună, Victor Ponta va reveni, se pare, peste doar câteva zile în ţară. Rotula care i-a dat atâtea bătăi de cap s-a vindecat complet, în mod inexplicabil, iar ligamentele încrucişate, suturate de medici, s-au lipit de zici că-s noi! Chirurgii turci nu pot înţelege acest fenomen uluitor şi consideră că sunt în faţa unui fapt inexplicabil din punct de vedere medical.

Revista Tresei: Fără Facebook, monșer, n-aveam noi premier

Pe vremuri, bărbaţii acestui neam se duceau la război pentru o idee, făceau puşcărie pentru credinţă şi erau gata să moară pentru un semen. Acum se vaită la televizor că nu mai pot fura așa cum se fura odată. Acum trebuie să vină procurorii cu SMURD-ul, nu cu duba, să-i descarcezreze din diversele afaceri în care s-au vârât pe când plezneau de sănătate și jefuiau bugetele statului cu zâmbetul pe buze. Acum fug să se operze de “buba” cât mai departe de Justiția română.

Ponta, pe urmele lui Năstase

Vai de elevul care nu-şi depăşeşte maestrul... la furat!

Ca să nu ajungă la „tubulatură” premierul Ponta, deputatul Ponta pregătește o lovitură de stat

Un grup infracţional organizat – mult prea bine organizat – a pus mâna pe România. Mişcarea a fost atent pregătită de liderii din umbră ai acestei grupări, prin propulsarea în prim plan a două personaje gata oricând să-şi sacrifice orice pentru putere: aka Victor Ponta şi Crin Antonescu - doi politicieni veroşi, şantajabili, deci foarte uşor de manevrat în diverse scopuri. După eşuarea tentativei de lovitură de stat din anul 2012 (fapt confirmat în aroganța sa prostească chiar de Victor Viorel Ponta).

ŞOC: Premierul Ponta, operat de urgenţă la Viena!

Misterul dispariţiei lui Victor Ponta ca premierul în ceaţă e pe cale să fie dezlegat: acesta ar fi vrut să-şi petreacă binemeritatul concediu la Sarmisegetusa, pentru a demonstra că nu e supărat că nu l-au votat dacii, dar a ajuns, în cele din urmă la Viena. Cum se face ca un asemenea patriot, un asemenea ortodox, român verde şi unic urmaş al lui Traian şi Decebal să părăsească România pentru a merge într-o ţară plină de catolici şi protestanţi?

Victor Ponta nu ne-a minţit

Pentru prima şi singura oară în viaţa lui, Victor Ponta a spus adevărul în această campanie electorală. A promis el că va fi preşedintele care uneşte? Ne-a unit pe toţi, la cozi şi în stradă, de nici dacă eram siamezi n-am fi fost atât de apropiaţi. Fără Ponta, premierul-minune, am mai fi ieşit noi atâţia la vot? Fără pomenile lui electorale, fără mârlaniile lui din campanie, cu copii vânduţi şi găini moarte, ar mai fi stat românii şapte ore la cozi, în frig şi zloată, să pună ştampila pe neamţ? La un sfert de veac de la moartea lui Ceauşescu, Victor Ponta e adevăratul întemeietor al democraţiei româneşti. Îţi mulţumesc că exişti, fă, Viorele!