Premier

Pe surse: Ghiță a fugit în Orient ca să înființeze Partidul România Sunită, împotriva soroșiștilor

În timp ce Mircea cel Bătrân, Ștefan cel Mare, Vlad Țepeș și alți voievozi se răsucesc prin morminte ca la rotisor, văzând cum ce n-a reușit sultanul de Baiazaid/Mahomed a reușit țăranul de Dragnea, adică să pună în fruntea țării os de turc, Ghiță al nostru - Sebi pentru prieteni -, a dispărut ca măgarul în ceață. Unii zic c-ar fi plecat la Stambul, să prezinte sultanului Erdogan scrisorile de acreditare ale premierului Servil și să-l mai scurteze chirurgul lui Ponta de niște centimetri la picioare, că prea e înalt și bate la ochi pentru Interpol.

România, o țară de cre(ș)tini, condusă de musulmani

Carevasăzică așa, fă, Doino, și băi, Dorele, care dai cu ascuțitu: nu v-a plăcut Cioloș, că avea nume străinez, îl chema Julien și era băiatul lui Soroș și voi nu vă vindeți țara, voi nu vreți să fiți conduși de julieni și de clotilde, voi ați votat PSD, că sunteți mândri că sunteți români verzi ca bradul, chiar dacă și proști ca gardul. Voi n-ați vrut să ne conducă ăia de la Bruxelles, să vă dicteze Uniunea Europeană ce să faceți și pe ce să-i tocați banii. Voi n-ați vrut UE, da uite că v-a dat Dragnea ce rimează. Și adevărul e că chiar meritați să vă dea, că prea stăteați cu gura deschisă.

Dragnea vrea să-și instaleze mâna dreaptă în guvern ca să pună laba pe țară

Fiindcă nu-i chiar atât de prost ca predecesorul său, Ponta, să micționeze contra vântului și să înfurie din start tinerii și frumoși care s-au pișat pe el de vot, dar, la o adică, ar ieși în stradă să deja jos un penal, Dragnea a decis să renunțe la postul de premier. O să numească, în schimb, un om de mare încredere din PSD, pe post de mâna lui dreaptă la Palatul Victoria. Că omul ăsta nu va fi decât un negrișor pe plantație, un ține-cal și duce-tavă a lui Dragnea nu încape nicio îndoială, dar procedând astfel vicleanul teleormănean obține o soluție win-win: nimeni nu va mai putea spune că avem un prim-ministru penal, dar PSD va fi sigur că, avându-l proțăpit pe moțunachele ăsta în fruntea guvernului, yesman-ul va executa tot ce i se ordonă.

Ali Dragnea și cei 40 de hoți vă vor rezolva pe toți

Cu un ochi la Codul Penal și celălalt la portofelul românului de clasă medie, banditul teleormănean a ținut să facă precizări cu privire la calendarul după care va zbura porcul, plopul va face pere și răchita minciunele. În demersul său de sucire a macazului și garare a vagoanelor pline de promisiuni nesimțite pe linie moartă, pușcăriașul suspendat a primit o mână de ajutor de la Acarul Dacian Logan Cioloș, un fel de Sulică Frânaru’ de pe dosul căruia liberalii nu-și pot dezlipi buzele.

Bomba cu spaghetti amenință stabilitatea zonei euro

Ajunsă cumva la sapă de lemn ca efect al dezastrului din bănci, Italia îşi propune să evite criza iminentă cu ajutorul unei referendum ce vizează importante modificări aduse Constituției. E ca şi şi cum după ce rămâne fără bani de pâine, bețivul blocului ar întreabă vecinii dacă n-ar fi bine să mai renunțe la câțiva dintre membrii familiei ca să-şi mai scadă din cheltuieli, fără a-şi pune problema să se lase de băut.

România – un tramvai numit neputință

Reveniți pe cai mari la împărțitul ciolanului, după ce acum un an, în urma tragediei de la Colectiv dispăruseră prin găuri de șarpe sau, după caz, prin viluțele cu douăj de camere puse pe numele amantei, mahării pesediști dau de înțeles că nici nu concep altă variantă decât Liviu Dragnea premier. E adevărat, nici Constituția și nici legea dată de El Însuși Năstase nu permit ca un condamnat penal să fie și conducătorul de facto al țării, dar, zic mahării, ce valoare mai pot avea Constituția și legea, într-o țară în care pe mai bine de jumătate din electorat îl doare în cot de cine conduce, iar aproape jumătate din restul votează cu osârdie penali?

Iisus vine Premier? În decembrie vom (re)alege Adevărul şi Calea

Românilor nu le plac Ponta, Dragnea, Băsescu, Gorghiu şi restul clasei politice, pe bună dreptate. Dar nu agreează nici contracandidații virtuali, oricare ar fi aceştia, pe considerentul că nu vor veni şi ei decât să-şi umple buzunarele şi conturile. Ținând cont de această realitate, Academia Cațavencu îl propune, oficial, pe Iisus Cristos pentru posturile de Lider al Opoziției şi viitor Prim-ministru al României. Se ştie că, aşa cum ne-au asigurat Sundar Singh şi Baba Vanga, România va fi Grădina Maicii Domnului şi Bucureştiul viitorul Ierusalim, rezultând fără dubii de aici că a doua venire a lui Mesia va avea loc la Otopeni. Pentru a ne edifica în ce priveşte şansele candidatului Iisus, am efectuat un scurt sondaj cu toiagul cristic prin Bucureşti, consultând 12 reprezentanți ai categoriilor sociale, aşa cum cere o cercetare serioasă a intențiilor electorale.

Cum o să aducă guvernul Cioloș PSD-ul la guvernare

O fi premierul Cioloș un bun profesionist, o fi muncitor, dedicat, gata oricând să pună mâna pe sapă, o ști el când se bagă prașila a doua și cu ce se combate gândacul de Colorado, dar n-a aflat până acum că drumul spre iadul capitalist e pavat cu bune intenții. Pentru că măsurile prevăzute în proiectul de modificare a Codului Fiscal într-acolo ne duc: către un capitalism feroce, în care pe patroni o să-i cam doară la bașcheți, că o să plătească mai puțini bani la stat, iar pe angajații din sectorul privat o să-i doară sufletul – care-l mai are și nu și l-o fi vândut deja pe un blid de mâncare.

Viorele, hotărăște-te: i-au bătut sau nu jandarmii pe români cât ai fost tu premier?

În delirul de grandomanie care l-a cuprins de când face turul televiziunilor, uitând, de fiecare dată, să-și ia Rudotelul la el, Victor Ponta a declarat ieri că știa, pe surse sigure, că se pregătea transformarea României în Ucraina. Cică îl avertizase generalul Oprea Izmană, între o ciorbă de potroace și-o probă orală de doctorat cu secretarele, că masonii, bubulii și marțienii pregătesc debarcarea lui. Ponta se laudă că a fost un fel de Cuza Doi și a preferat să-și dea demisia, pentru binele țărișoarei. ”Se dorea să se întâmple în România ce s-a întâmplat în Ucraina, un fel de Maidan. Eu am spus, domne’, nici vorbă. Nu există în România jandarmi care bat oameni cât sunt eu premier”, a scos pe guriță, fără să i se clintească un mușchi dorsal, fostul premier.

PSD o vrea mărită la toamnă

Suma procentelor la vot. La ea mă refeream, nu vă gândiți la prostii – deși la toamnă voi, dacă sunteți tineri frumoși & conștiincioși și mergeți să votați, i-ați putea oferi și altceva, la fel de mărit. La suma asta a procentelor s-a referit tovarășul Liviu Dragnea, venit la Antena 3 pentru o ședință de masaj la sfinctere. ”Cu procentele de la locale, care s-ar putea să fie puțin mărite, noi vom da premierul. PSD va susține un premier de la PSD”, a declarat Dragnea și, deși a refuzat să menționeze și numele premierului, e limpede de pe acum că acesta ar avea mustață, părul cărunt, dinți rari pe față și votanți din mormânt.

Nu plecăm din casă, Facebook nu ne lasă!

Deși sunt renumiți în întreaga lume pentru prestațiile jalnice în materie de bărbăție, nordicii au demonstrat nu de puține ori în ultimii ani că au mai mult sânge în instalație decât toată ginta latină la un loc. Adică n-or fi ei latin-lover-i, ca noi, italienii sau spaniolii, bunăoară, dar, când e vorba de dovedit că nu sunt purtători ilegali de sex, oamenii chiar o dovedesc. Uite, islandezii, de pildă: au dovedit-o acum câțiva ani, când, în loc să-i înfieze pe bancherii ticăloși care aduseseră finanțele în sapă de lemn, cum au făcut alte țări, pe islandezi i-a durut în rotulă și au lăsat băncile să crape rând pe rând. Rezultatul? Economia lor a crescut, a celorlalți – și a noastră, evident – s-a dus de râpă, pentru că nu-i e ușor unui contribuabil slab să țină în cârcă și să-l treacă prin criză pe un bancher umflat de la țâța statului.

Tehnocrația irită România

Trăim vremuri când românul nu mai este născut poet, selecţioner de fotbal sau antrenor al lui Halep. El astăzi face, la gura feisbucului, guverne providenţiale, propunând nume începând cu Decebal şi terminând în zona lui Radu Pietreanu. Hai noroc, să ne trăiască miticul Mitică, sănătate psihică să dea Dumnezeu!

Revista Tresei: Tehnocrația salvează somnocrația

Ce mai vuiet, ce mai vaiet: “cine este Cioloș, cine este Cioloș?” Țin’ să fie..., iaca tehnocrat de-al nostru din popor, el însuși tehnocrat, așa cum fu’, la vremea lui, și cel pe care toată lumea i-l dă de unchi. Adică Virgil Ardelean, mai cunoscut, prin finalul anilor ’90, ani în care nu prea puteai deosebi democratul de tehnocrat (nu că azi ar fi mai altfel), drept “Vulpea”. Cel mai logeviv șef al lui „doi și-un sfert”, aka serviciul de “Ochiul și Timpanul” al Ministerului de Interne.

Cioloș, palinca de Zalău și croissant-ul colectiv

Herr Klaus a avut mare noroc: s-a dus în piața cu doar o mie și ceva de inși obosiți după multe zile de țipete, s-a strecurat abil printre megafoane și cablurile ziariștilor, ca mai apoi să zică printre dinți că premierul ales e musiu Cioloș. Ce ne-am fi făcut, monșer, dacă prezidentul făcea slalom nedibaci printre 30 de mii de oameni? Ar fi ieșit un Despot fierbinte călare pe fotoliile din Palatul Victoriei?

Revista Tresei: Nominalizare să fie, dar să o știm și noi

Vasile Dâncu a fost maseorul mass media personal al lui Ioan Rus, antrenorul de fitness lingvistic și croitorul de mesaje. Zice-se că acum nu se mai înțeleg, că nu-și mai vorbesc și că se evită. De ce evită Vasile Dâncu întâlnirile cu Ioan Rus? Habar nu am, în fond, fără Ioan Rus, Vasile Dâncu încă ar mai fi făcut ziare pe undeva prin Valea Jiului așa cum o făcea prin anii ‘90.