Ponta

Nimic fără Arsenie: o icoană a plâns la întoarcerea lui Ponta

Arsenie a mai avut o vedenie.

Frăția zăbrelelor

Proaspăt scoși de la loc cu răcoare și ajunși la loc fără verdeață, dar cu mult nisip și soare, Elena Udrea și Radu Mazăre au simțit nevoia să se întâlnească și să depene amintiri de la bulău. Invitat special în viu a fost Nicușor Constantinescu, la rândul lui abia eliberat de la suferință și gata să-și reia locul, în dreapta lui Mazăre. După ce au abordat tragedia traiului fără foehn și drama micțiunii după perdeluță, cei trei au ajuns la concluzia că România era mult mai frumoasă, mai fascinantă și mai surprinzătoare atuunci când o călăreau ei. Am trăit s-o aud pe Udrea - ”tanti Nuți a lui Băsescu, care a băgat România în faliment”, cum se exprima fostul edil, nu cu mult timp în urmă – lăudându-l pe cel pe care îl considera, la fel de recent, un clovn. ”Mamaia arăta mult mai bine atunci când era Mazăre primar”, a declarat blonda, fără să i se clintească un gram din kilul de smac de pe obraji. În opinia ei, Mazăre însuși era un obiectiv turistic, la care veneau străinezii să caște gura mai ceva ca la Farul genovez sau la Delfinariu.

A scăpat ieftin: spre deosebire de Brâncoveanu, pe Ponta turcii l-au tăiat doar împrejur!

Cu rotulă nouă și ligamentele încrucișate, dar încă neîncătușate, Victor Ponta a fost văzut în această dimineață intrând în cârje în Palatul Victoria. Bărbos, mustăcios și vizibil extenuat după efortul de a sta fără să se bage în seamă vreo trei săptămâni, premierul s-a strecurat, șontâc-pontâc, în sediul guvernului. Venerabilul Neagu Djuvara, care trecea, întâmplător, prin zonă, ar fi fost șocat de această apariție: ”Am avut un deja-vu, parcă asistam la venirea unui domnitor fanariot de la Stambul, să-și ia tronul în primire. Ponta avea barbă de fanariot, avea mustață de turcaleț, numai ișlicul de blană îi lipsea de pe cap”, ar fi declarat reputatul istoric.

Viorele, nici nu ştii ce distrus începi să fii

Cu trei ani în urmă, când cumpăra în viu parlamentari PDL ghiftuiţi de-atâtea tăieri de pensii şi salarii, ca să doboare guvernul MRU, premierul Ponta nu se gândea că istoria s-ar putea repeta aşa de repede şi că el însuşi va fi trădat, chiar de năşicul Oprea. Evident, dacă-i întrebi, toţi cei care atunci îl alungau pe Ungureanu de la putere şi care acum şi-au dat coate să fie “ungurenii” lui, îţi vor spune că au acţionat, în ambele cazuri, fiindcă aşa le-a dictat lor conştiinţa şi aşa cere interesul naţional. Care interes e, de fapt, mai puţin naţional şi mai mult “maţional”, întrucât maţele hoardei lui Kelemen şi ale găştii de fripturişti din UNPR au fost cele care au dictat votul, dornice să mai încerce şi alt meniu, că de-atâtea gogoşi şi minciunele cu Ponta le-a crescut glicemia.

Revista Tresei: E lung Pământul? Ba, e blat!

Zice lumea că vara asta s-ar purta cădere asistată de guvern. Și asta nu că între dispărutul de la Victoria și invizibilul de la Cotroceni ar exista o înțelegere, ci pentru că ar exista chiar în PSD o aripă a “interesului național” care ar fi “dornică de colaborare” în acest sens. Chestiune care s-ar putea vedea azi în Șparlament cu ocazia votului pentru numirea lui MRU la conducerea SIE.

Ponta, indignat: “Premierul Tsipras m-a plagiat cu nesimţire!”

Aflat la recuperare într-o clinică all-inclusive din Turcia, premierul român Victor Ponta – Viorel Turcitul, pentru prieteni, se simte din ce în ce mai bine şi se pare că e deja în stare, după cum ne-au declarat surse apropiate, să fugă, pe picioarele lui, într-o altă ţară cu care România nu are tratat de extrădare. Un singur lucru îl deranjează pe Viorel, în afară de procurorii DNA: faptul că premierul grec Alex Tspiras se inspiră, punct cu punct, din minciunile lui.

Revista Tresei: La Guvernare am plecat, am plecat încorporat

Și s-au dus clipele de iubire... Fix acum un an, Mitomanul Plagiator trăgea de alarmă la unitatea de militari români staționată în Kandahar. Asta după ce a tras doi ani mâțul de coadă pe la București, de ziceai că-i Vasile Roaită. Coincidență, sau nu, și anul trecut îl cam așteptau acasă procurorii DNA, să le spună cum a tras foloase de pe urma traficului de influență făcut împreună cu Duicu la el în biroul de prim-sinistru. Așa că și-a înscenat un atac cu rachetuțe. Să se dea victimă.

Revista Tresei: Comunicare pe care

Omul a dat nume lucrurilor pentru a putea ști ce cere. De aici vine și teoria că “barză”, „viezure”, “varză”, “brânză”, “mânz”, ar fi de fapt o listă cu șpaga cerută (oferită) cândva în neantul formării noastre ca nație. Asta dacă este să ne luăm și după apucăturile noastre mai mult sau mai puțin moderne, dar bine perpetuate. De la peșcheș, bacșiș, până la mită.

Revista Tresei: Să nu cobești vita de Kobe

Ce l-ar mai putea salva pe Victor Ponta de bisturiul DNA, de operația de detructurare a tentaculelor încrucișate al afacerilor sale de partid și de famiglie? Păi, omul s-a pregătit din timp să se dea victima unei lovituri de stat. A pescuit Cazul Rarinca din neantul nemulțumirilor unor judecători (că nu au fost admiși în CSM) și și-a creat o similitudine. Chit că băieții și fetele de la Tembeliziunea mult prea încarceratului Dan Voculescu au cam tras spuza accidentului judiciar peste pupăza de le mai este încă șef.

Ponta s-a vindecat şi revine în ţară după ce a atins o poză cu Ghiţă care lăcrima miraculos!

Deşi i-a trimis vorbă lui Iohannis pe Facebook – mediul în care ambii sunt foarte prezenţi tocmai pentru că în realitate sunt cu totul absenţi – că se întoarce abia peste o lună, Victor Ponta va reveni, se pare, peste doar câteva zile în ţară. Rotula care i-a dat atâtea bătăi de cap s-a vindecat complet, în mod inexplicabil, iar ligamentele încrucişate, suturate de medici, s-au lipit de zici că-s noi! Chirurgii turci nu pot înţelege acest fenomen uluitor şi consideră că sunt în faţa unui fapt inexplicabil din punct de vedere medical.

Revista Tresei: Hoțul strigă cel mai tare: “prindeți hoțul!”

Nu știu de ce ne tot întrebăm de unde au avut atâția bani de dat cu împrumut și de lăsat moștenire cârduri-cârduri de Mătuși Tamara și mame soacre? Doar ce era de furat (pardon, de privatizat) s-a vândut. Combinatul ALRO din Slatina a fost vândut pe un preţ de nimic sub guvernarea Năstase, adică PSD, locomotiva USL - de ieri și de azi, că doară n-o muritu’, doar o țâr’ s-o hodinitu’, pe Generalul Izmană Interâmar l-o numitu’. Care, General, „drai-fir-grenadir” zice că vom bate pas de defilare pe timpul mandatului său.

EXCLUSIV: Am aflat programul de guvernare al lui Gabriel Oprea!

Odrasla din flori a cuplului de taină Ponta-Iohannis, Găbiţu Oprea, a preluat deja greaua moştenire a guvernării pe umerii săi solizi, de militar, şi a declarat că va conduce România “ca la armată”. La auzul acestor vorbe, mulţi s-au gândit deja că generalul Gabi ne va trimite să trecem Prutul şi să ne înfrăţim cu surorile moldovence în căutare de cetăţenie şi UE, dar se pare că noul premier nu are asemenea tendinţe. Spunem asta cu toată convingerea şi vă cerem să staţi, dragi cititori, la locurilii voastre, pentru că tocmai am aflat cum anume va conduce Oprea guvernul.

Ponta, ţi-am pregătit un pat la noi în celulă!

Ori la bal, ori la spital!

Psihiatrii români, gata să blocheze pentru Ponta două etaje la Obregia!

Declaraţia făcută din biroul lui de pe Facebook de către premierul fugit al României, Victor Ponta, potrivit căreia, dacă ar fi fost operat în România, s-ar fi blocat două etaje la Spitalul Militar şi ceilalţi pacienţi ar fi fost lăsaţi de izbelişte de medici a stârnit o adevărată furtună în mediul virtual. Internauţii l-au acuzat pe Ponta de ipocrizie, dar şi de minciună, după ce s-a dovedit că pentru soţia ambasadorului Olandei, operată la Spitalul Municipal, nu s-a blocat nici un etaj, cum susţinea el. Iată însă că, în vreme ce medicii de la Municipal i-au bătut obrazul premierului, alţi doctori - români, nu turci! - se arată de acord cu Ponta.

Soacră, soacră, bancă sacră

Ca să reuşeşti în politica românească trebuie să n-ai mamă, să n-ai tată, dar să ai soacră. Poţi să ai în spate chiar o Bunicuţă ca Iliescu, care să te promoveze, poţi să ai chiar un tătic ca Băsescu, dar dacă nu ai soacră, tot degeaba. N-ai făcut nimic şi prea departe n-ai să ajungi. Au încercat unii să se lanseze cu mătuşi, dar, orice s-ar zice, mătuşa nu e decât un surogat de soacră, o chinezărie de soacră am putea spune. Păi faceţi singuri socoteala: mătuşa Tamara nu i-a putut dona lui Adrian Năstase, care era ditamai premierul El Însuşi, nici măcar jumătate de milion de euro. În schimb, soacra Flavia i-a donat lui Vlad Moisescu, un pulifrici fără funcţie de la Primăria Sector 1, 670 de milioane de euro. Năstase, şi tu încă te mai crezi cel mai mare hoţ român în viaţă, sărăcie ce eşti?! În patru ani de mandat n-ai fost în stare să-ţi tragi o soacră ca lumea, fiindcă pe tine te-au atras chinezăriile!