Ponta

Revista Tresei: Cum ne-am ales cu apă de ploaie gata sfințită

Cred că în 16 noiembrie nu am votat, ci ne-am făcut abonament la noi episoade ale unui film prost care rulează pe spinarea noastră de 25 de ani în România. Aghiazmatar (Creatorul de Apă Sfințită) este continuarea firească a block buster-elor de tip Predator și Bugetofag. Deci tot film de înghesuială ca la pupat moaște și primit tradiționala sarma și farfurioară din plastic cu fasole cu ciolan în post la fiecare rectificare bugetară.

Revista Tresei: România, te preț(ăl)uim!

Prim Plagiatorul Mitoman (o funcție pe care nu are să i-o ia nimeni, din contră, sperăm ca o sentință judecătorească să i-o confirme definitiv) ar vrea să fugă din nou la ‘Stambul, să-și mai opereze organul gândirii încă o dată, adică piciorul. Poate ne spune procurorul DNA Uncheșelu care este diagnosticul, să știm de ce vrea să dea o fugă Ponta să-și ia motivare de la Erdogan.

În partidul morților-vii a început lupta pe ciolan

Ca-n vremurile de demult, când, simțind os de domnitor slab pe tronul țării, boierii, logofeții, stolnicii sau vornicii urzeau de zor mazilirea lui, și acum a fost suficient ca voievodul Viorel Șchiopul să plece iarăși la Stambul, ca să mai dea un haraci vracilor de-acolo, pentru ca boierii să înceapă a se sfâșia între ei, râvnindu-i puterea. Luptele intestine din PSD ne dau impresia că suntem în plin roman fantastic, cu morți-vii, vampiri și vârcolaci, undeva între balul Satenei din Bulgakov și balul Morții Roșii din Poe. Evident, și aici culoarea dominantă e tot roșul, atât de drag foștilor comuniști și securiști care s-au trezit la viață în capitalism și fac ce știu mai bine: sug. Sângele boborului plătitor de taxe și impozite. Astăzi, conflictul dintre cadavrele politice vii ale pesediștilor a ajuns la apogeu. Astăzi se va decide care dintre cadavre va stăpâni Partidul în continuare, profitând de faptul că scheletul politic Victor Ponta a rămas fără o rotulă.

Revista Tresei: Pe mine m-ați omorât, dar cu PFA-ul ce-ați avut?

Tresa care ne aduce presa.

Revista Tresei: Mare minune că mai existăm

Noi privim permanent în curtea vecinului, cu ochii pe capra acestuia, rugându-ne să moară odată, mai repede, fără să ne gândim să mulgem capra noastră ca să trăim mai bine. Şi când, în sfârşit, ne îndreptăm ochii spre capra din bătătură, constatăm că a murit fără să mai apucăm să o mulgem.

Academia Cațavencu nr. 7 (1191) iulie - august 2015: Grecia, nu dispera, venim noi în urma ta!

După ce s-a antrenat intens, fugind de justiție, de oficialii americani și de răspundere, Ponta s-a lansat în cursă cu tot cu cârje, dornic să-l prindă din urmă pe un alt atlet al cretinătății, Alexis Tsipras, alături de care va sprinta apoi direct spre Elada de gunoi a istoriei.

Comunicate importante pentru ţară

Uite mortul cum se scoală.

Iliescu: ”I-am propus tovarășei Rovana să se numească Oțel, are un nume care trage în jos Partidul!”

Alegerea în funcția de președinte interimar al PSD a doamnei Rovana Plumb a căutat să mai detensioneze presiunea la vârful acestei formațiuni. Opiniile, în legătură cu distinsa doamnă, variază însă: în vreme ce majoritatea pesediștilor și-au exprimat sprijinul față de această măsură de avarie, unii o critică, pe la colțuri. Grație surselor noastre, bine informate, am reușit să aflăm ce gândesc, de fapt, atunci când nu fac declarații presei, protagoniștii acestei schimbări de operetă și vă prezentăm, în exclusivitate, părerile lor.

Revista Tresei: Tabloul zilei: “Hoți în căutarea lui Ali Baba”

“Si dă-i, si luptă, neicusorule!” – în PSD s-a dezlănțuit lupta pentru șefia celui mai sărac și cinstit partid (asta dacă este să nu dăm crezare referatelor procurorilor). “Țin’, să fie, țin’ să fie?”, aceasta-i întrebarea – că, sub presiunea procurorilor, nu prea mai există cadre de nădejde în partid. Iar cadrele care încă mai există, mâine s-ar putea să nu reziste controlului judiciar, sau la cât de nașpa va suna sentința celui de-al doilea complet de judecată. Cei 40 de hoți sunt permanent în căutarea lui Ali Baba.

Revista Tresei: Ponta a descins la DNA. Genunchiul sângera, presa-l dărâma

Duminică seara, pe Facebook, Premierul Victor Ponta și-a informat partidul că s-a auto-suspendat din funcțiile politice deținute în Partidul Social Democrat, declarând că “nu vrea să afecteze imaginea partidului”. Dezastrul de imagine pe care i-l aduce României, nu contează – vorbim imediat și despre asta -, ideea e că, atehnicii partidului său au aflat despre demisie de la tembelizor. Acum știm toți cei care vrem să știm că auto-suspendarea din funcțile deținute în PSD, pentru a se pune, chipurile, “la dispoziția Justiției”, reprezintă doar gargara lui Che Gargara - cine este premier conduce partidul prin resursele bugetare și rezervorul de funcții administrative. Iar Rovana Plumb, „succesorul”, este la fel de servilă pe lângă Ponta cum era și Emil Bobu pe lângă Ceaușescu

Minciuna are rotula ruptă și DNA-ul o ajunge din urmă

De trei ani, de când milioanele de asistați, șoșonari, coate-goale, freacă-mentă și hoți cu acte ni l-au adus pe Ponta în fruntea țării, acest veritabil ”atlet al cretinătății” nu a încetat o clipă să alerge, semn că nu baschetbalist trebuia să-l facă mumă-sa, ci maratonist. Căci, de trei ani, individul e într-o continuă goană. E un Forrest Dumb, alergând fără o țintă anume, dar știind un singur lucru: că, dacă se oprește din mișcarea asta pontiană, e terminat. Practic, timp de trei ani, Ponta a fugit de orice: de comisia de plagiate, de Victoria Nulland și de alți înalți demnitari americani, de Băsescu, de MTO, de răspundere. Mai nou, de când s-au pus procurorii pe capul lui, fuge mai abitir ca oricând de justiție. A dat o tură la Baku, dar nu i s-a părut de-ajuns, așa că a trecut, o raită, și pe la lstanbul, pe motiv că, de-atâta alergat, are probleme la rotulă. Asta deși toată lumea știe că pe el nu în rotulă, ci în alt organ, asemănător ca rimă, îl doare cu adevărat, de țară și de noi.

Cel mai prost din curtea şcolii

Santa Klaus, păcălit de Michi Maus.

Revista Tresei: Ponta, supărat nițel, pe motiv de bugețel

Dottore Mitomanul l-a șuntat pe Dottore Izmană și a stopat Ordonanţa de mărire a salariilor demnitarilor, nefiind (zice el) de acord cu iniţiativa lui Gabriel Oprea şi afirmând că nu mai este dispus să înghită aceste jocuri „de doi bani, în care faci ceva şi după aia dai vina pe altcineva”. Plagiatorul Mitoman sugerează că indispensabilul Oprea s-ar fi înţeles cu Iohannis… (care, după cum bine știm, s-a grăbit să laude inițiativa prin care i să mărea salariul, deschizând gura în fața presei care a căzut mută de uimire: uite, vorbește!). Și, vorba aia: pe cine nu lași să moară, nu te lasă să trăiești.

Gura păcătosului adevăr grăiește

Vestit ca un cal breaz pentru zicerile sale neortodoxe, Traian Băsescu a comis-o din nou, de data asta nu în vreo discuție cu ortodoxul Ponta, ci cu muftiul Iusuf. Căruia i-a zis, de la obraz, că n-ar fi rău să lase ciocu mai mic în privința moscheei pe care premierul a promis c-o va ridica în buricul Bucureștiului, țară laică și membră UE. Pentru că, zice Băselu, aici nu e vorba de drepturile minorităților, ci de o invitație discretă adresată tuturor fundamentaliștilor: de ce să vă chinuiți să aruncați în aer avioane, trenuri, metrouri, în America, Spania, Marea Britanie, când avem avioane, trenuri, metrouri, chiar și aici, în România? Să accepți înființarea unei școli religioase în care vor veni să învețe șase miișoare de juni musulmani care au supt la țâță, când erau mici, lapte cu dinamită, e ca și cum ai invita lupul să n-o mai frece aiurea prin crâng, ci să vină direct la stână, unde e superofertă: poate beli și murseca pe oricare dintre cele 19 oi care behăie ortodox pe piciorușul de plai mioritic.

Revista Tresei: S-a mărit salariul, începe vacanța. Ce căuta neamțu-n România?

Eugen Lovinescu povestea cum, în copilăria lui, la Paris, a văzut, într-un parc, un domn serios, îmbrăcat într-o pelerină neagră, mare, care se plimba, cu un aer marţial, pe alei. Contra unui franc, copiii intrau sub pelerina lui şi făceau pipi. Pe vremea aceea nu existau toalete în spaţiile publice, dar lumea încerca să păstreze aparențele. Cam așa încep să cred că este și cu aerul marțial, de președinte al României, al lui Iohannis. Sub mantaua lui se cam urinează toți. Iar acum i-au dat și francul aferent, mărindu-i salariul.