Penali

Sila și scârba ne vor scoate din case!

În România avem tot ce ne trebuie ca să murim ca nişte câini din cauza psihopaților corupți care populează Parlamentul. Dar mai avem şi multă silă, şi dispreț, şi greață. Și dacă pe 11 decembrie nu ne va scoate la urne simțul civic, măcar să ne scoată ura.

Dinastia penalilor şi lustraţia electoratului

De un sfert de secol, ne cristalizăm prezentul politic în centrifuga unui perpetuu cerc vicios. După 26 de ani de beţie a votului liber exprimat, România nu ar mai avea nevoie, neapărat, de o lustraţie a securiştilor, ex-comuniştilor ori a infractorilor reabilitaţi ci de o primordială lustraţie a electoratului.

Mamelor din lumea-ntreagă, eu vă dau un singur sfat: dacă aveți penali pe-acasă, candidați pentru Senat!

Precum anticul Ulise și vlăjganii lui, care se legaseră sub burta oilor, ca să scape de furia ciclopului orbit Polifem și să se strecoare afară din peștera acestuia, așa s-au legat și penalii din PNL sub burta lui Cioloș, doar-doar or mai păcăli o tură orbitul popor și s-or strecura în Parlament. Deși se tot bat cu cărămida în piept că au listele pline de oameni noi, liberalii nu se dezbară de metehnele useliste și tot ce-au învățat de la frățiorii din PSD fac, chiar dacă la o scară mai redusă. Da, or avea ei 60% dintre candidați nou-nouți, dar, dacă vă uitați pe liste, ăștia-s puși, de cele mai multe ori, pe locuri neeligibile, în timp ce penalii cu ștate vechi pot fi siguri de pe acum că vor mai păpa încă patru ani pâinea statului, ca deputați și senatori.

Noul Parlament - ultimul liman al penalilor

Dacă în țările civilizate, oamenii cu glagorie râvnesc să ajungă în Parlament ca să-și pună talentele, priceperea și experiența în slujba națiunii, în România, țară aflată la granița cu porumbul și deci ceva mai depărtișor de civilizație, unicul scop al multor candidați pare să fie acela de a-și salva pielea de pușcărie. În legislatura actuală, mai bine de trei sferturi dintre solicitările DNA de trimitere a parlamentarilor în fața justiției s-au izbit de un refuz. Așa cum le șade bine unor infractori, hoții nedovediți au făcut zid în fața celor dovediți și, mai cu un discurs cu lături la adresa Codruței, mai cu un zbnghi cu mir pe frunte, i-au scăpat pe frățiorii lor de la suferință.

Lua-v-ar DNA-ul de popi! IPS Teodosie şi cele 10 porunci

Există popi și există părinți. Există nenorociți în rochii bisericești de duminică, drapate cu aur, și există duhovnici. Există mizerabili care se folosesc de numele lui Dumnezeu și există oameni cu har de la Dumnezeu. Există hoți ce jecmănesc și ultimul ban de la săracii disperați și există vindecători de suflete.

Gabriel Oprea, costița din fasolea lui Dumnezeu

Domnule, dacă ne-ar cotropi mâine extratereștrii și ar vrea să învețe mai multe despre bărbatul român, s-ar cruci a miracol dacă l-ar lua exemplu de studiat pe tovarășul Gabriel Oprea. Căci Gabriel Oprea dă peste cap legile fizicii, reface tabelul lui Mendeleev și pune în discuție teoriile Bibliei despre identitatea lui Dumnezeu. Căci Dumnezeu a existat până acum un an în carne și oase, locuia în România și îl chema Gabriel Oprea.

Oprea nu mai merge nicăieri, dar opriți-i pe complicii lui să mai intre în Parlament

Lucrurile sunt știute: criminalul moral Gabriel Oprea, deși prins în fapt, pe bancheta din spate a limuzinei, cum își birjărea escorta să-l ducă mai repede acasă, că i se răceau așternuturile fără osânza lui în ele, a fost făcut scăpat de cei 73 de complici ascunși în Parlament. Ca să nu existe dubii, liberalii au arătat, de data asta, că au bile, și au votat cu ele la vedere. În schimb grupul infracțional organizat compus din PSD, ALDE, fostul UNPR (actual PMP – grozavi oameni ți-ai tras, domnu Băsescu!) și PRU n-a avut curajul să-și arate bilele. Totuși, presa, vigilentă, a surprins momentul când 24 dintre cei 73 au ținut de șase pentru Oprea.

Nu te pișa pe el de vot, ca să nu se pișe alții pe tine

Deși, cum spuneam, sunt mai periculoși decât ursul brun, dar sunt prea ocrotiți de lege ca să poată fi vânați măcar cu flegme, politicienii maro din România au un comportament asemănător cu al urșilor. Cu singura diferență că hibernează vara, toamna și primăvara, trezindu-se din amorțire numai iarna – și nici măcar în toate iernile, ci doar în anii când sunt alegeri. Bunăoară acum, politicienii s-au trezit din huzurul și trândăveala de peste vară și au început să iasă în haită, pe la televizoare, mormăind după voturi.

Patrula lui Țeapă sau ”Pușcăriabili Români, Uniți-vă!”

Cocoțat pe stindardul patriotismului de cumetrie după ce mâncase o pâine caldă și în partidul capitalismului de cumetrie, Bogdan Diaconu și-a înființat un nou partid, promițând nu neapărat o Românie frumoasă ca Soarele sfânt de pe cer, dar măcar una roșie ca steluța aia în cinci colțuri de pe Kremlin. Mulți au crezut în el și, când au auzit că înființează și o Patrulă a lui Țepeș, pentru a-i apăra pe cetățenii neapărați de Miliție, și-au zis: ”Ăsta e, frate, Căpitanul direct, cu tot cu cuiburi și frății de cruce!”. Doar că inaptul necombatant Diaconu nici măcar la gradul de căprar nu s-ar ridica, într-o eventuală armată a naționaliștilor români, și curând mulți și-au dat seama că băiețașul ăsta cu charisma situată undeva la genunchiul mormolocului doar a întinat idealurile sacre ale patriotismului.

Dau un leu și înc-o mie, construiți o pușcărie?

De când s-a umplut țara de scriitori care-și găsesc muza exclusiv pe la dușurile de la bulău, a început să se vorbească și despre aglomerația din pușcării. Că nu sunt condiții, că stau politicienii corupți câte doi în celulă, de nici meleoanele furate nu și le mai pot număra, săracii, în intimitate, că nu e apă caldă non-stop, că supa de arpacaș nu e fierbinte, ci uneori călâie și câte și mai câte asemenea condiții cu adevărat inumane. Fire sensibiloasă, ministra Justiției, doamna Prună, s-a arătat imediat impresionată și a declarat, la Realitatea, că are în vedere un set de măsuri, printre care și grațierea colectivă, pentru a mai elibera spațiu în închisori.

Cât face să stai după gratii românești?

Pe coloana sonoră a unui film foarte simpatic, numit "Marea Hoinăreală" ("Oh brother where art thou"), am auzit un cântecel de pușcărie ce parodia o melodie copilăroasă. Cântecelul vorbea despre copaci cu țigări și râuri de wiskey și lacuri de tocăniță, despre cum există un loc minunat în care nu trebuie să-ți schimbi niciodată ciorapii, vă dați seama?

Curat constituțional, coane Tăricene, dar desființați-l!

Intrat în guvern de pe podiumurile de prezentare de modă, fiindcă avea zâmbet șarmant și mers de manechin, Călin Popescu-Tăriceanu, această ”Mama Zina” la costum și cravată a politicii dâmbovițene, s-a făcut remarcat nu atât prin fapte, cât prin vorbe. Omulețul vorbea bine, umbla cu liberalismul în gură și pe la toate aripile liberale pe la care a trecut a fost considerat o veșnică speranță. Mulți tineri destupați la minte și-au pus speranța în el, chiar și după ce a devenit clar că omul este un fel de ”ține-frâu” și ”duce-tavă” al lui Dinu Patriciu. Patriciu pentru care a și părăsit alianța DA, câștigându-și binemeritata poreclă de Trădiceanu.

În România, decât să dai mită o găină, mai bine furi cu Cocoș

Pe când grupul infracțional bine organizat numit Parlamentul României îl scăpa pe Sebastian Ghiță de pușcărie, votând unii pe ascuns, alții, ca Victor Ponta și Elena Udrea, cu bilele la vedere, ca să arate că ei au cxxxe și nu dau nici mucii pe justiție, departe, într-un tribunal din Focșani, o bătrână de 72 de ani era condamnată la închisoare pentru că săvârșise greșeala fatală de a da șpagă o găină. Asta după ce, cu doar câteva zile înainte, ditamai Curtea Supremă hotărâse ca în Dosarul Microsoft, unde pagubele au fost de zeci de milioane de euro, niciunul dintre inculpați să nu primească mai mult de trei ani de închisoare.

”Lua-ți aminte!” Robocop-ul în trening linge tortul la PSD.

Ești baștan la partid și toată lumea ți se învârte printre picioare, toți pulifricii vin să-ți pupe mâna și să-ți cânte în strună, să te perie sau să-ți dea cu limba pe costum. E apogeul carierei, vârful, piscul de neatins, culmea și țelul vieții. Nu există altceva mai orgasmic decât gloata aceea de trepăduși ce se învârt dis-de-dimineață pentru a-ți freca nesul în ceașcă și pentru a fugi la colț să-ți cumpere o sfoară cu covrigi fierbinți.

După exemplul lui Rizea, Dragnea vrea să înfieze toți penalii din PSD, ca să scape de arest!

Povestea domnului deputat Cristian Rizea care ieri, în plenul Camerei, și-a implorat colegii să nu-l trimită la pușcărie, pentru că tocmai e pe cale să înfieze un copil și rămâne, săracul, pe drumuri, de n-o să aibă, când o fi mare, bani nici de-un Lamborghini Gallardo, a stârnit vii emoții în România. Parlamentarii au lăcrimat sincer în batistă, gândindu-se că asta li se poate întâmpla oricând și lor (nu să înfieze un copil, ci să ajungă la bulău), iar cei aflați deja la răcoare s-au blestemat în gând că nu le-a venit și lor ideea asta genială.