Oprea

Revista Tresei: Cum nasc ei, ca oamenii buni, de sâmbătă până luni

De fiecare dată când se întâmplă câte o tragedie în România se naște câte un val de indignare cinstită care, din păcate, ține, ca orice doliu național, exact 3 zile. Dincolo de cavalerii și sufragetele de Facebook, în România chiar există un val de indignare cinstită pe care nimeni nu vrea și nici măcar nu își propune să vrea să-l capitalizeze, să-l preia și să-l canalizeze către a face o Românie “ca afară” – curată, curățată de bișnițari și boschetari politici, morală, cu valori ne-răsturnate, ne-golite de conținut și de idee. Dar, atunci, nouă ce ne-ar mai ieși, cum s-ar mai bucura omul simplu din popor c-a reușit să tragă în piept autoritatea că a trecut pe roșu și nu l-a amendat nimeni și nici nu l-a călcat cu mașin? Cum să te mai bucuri că le-ai tras-o râtanilor de la cozile administrațiilor publice că ai intrat în față că ai pile? Noi, mari consumatori de seriale “Dallas”, cum am mai putea zice „da’ las’ că mege ș-așa”?

“Lasă bă, că merge şi aşa”, până când o exploda

Tragedia petrecută aseară într-un club din Bucureşti a demonstrat, pentru a câta oară, că România este ţara corupţiei fără corupţi, a democraţiei fără democraţi şi a vinovăţiilor fără vinovaţi. E ţara unde poţi face tot ce vrei să faci, oricât ar părea de nebuneşte, dacă ai suficientă şpagă de dat. Cum de a fost posibilă această cumplită dramă, se întreabă acum mulţi, deşi mai curând ar trebui să se întrebe de ce abia acum. Pentru că dezastrul putea să se întâmple, până acum, în orice altă zi şi la orice alt club, unde normele de siguranţă sunt ignorate, pe principiul “la noi n-are cum să se întâmple ceva rău”. Probabil aşa şi-au spus şi patronii Clubului Colectiv şi rezultatul l-am văzut. S-a întâmplat ce trebuia să se întâmple într-o ţară unde autorizaţiile se dau la mişto, sancţiunile se dau la mişto, măsurile de siguranţă se iau la mişto, numai şpaga se dă pe bune.

Cine limba lungă are la vară merge la mare!

După ce pe Duamna Nuţi au tras-o procurorii pe linie dreaptă, rupând, astfel, din cotor, o mulţime de tinere condeie care se înghesuiau să o ridice în slăvi pe Internet - program full-time plus ore suplimentare, am fi crezut că stirpea postacilor a dispărut din România. Nici pomeneală însă! Pentru că adevăraţii postaci îşi pot regăsi vocaţia pe site – ul UNPR, participând la un inedit concurs de lins izmene de general, concurs dotat cu premii extraordinare.

Frăţia belelelor

În orice ţară în care toţi locuitorii s-au dat jos din pom şi au descoperit focul, arcul şi hârtia igienică, un ministru care făcea ce-a făcut Oprea era demult demisionat sau demis. Dacă lucrurile astea se întâmplau în Norvegia, de pildă, Oprică pleca de la minister pe bicicletă şi singurul “nino-nino” pe care şi l-ar mai fi permis vreodată era soneria de la ea. Dacă lucrurile se întâmplau în Coreea de Sud, pleca de la minister pe jos şi cu un mare şut în cur. Dacă se întâmplau în Japonia, pleca de tot, cu dricul, după ce-şi făcea harakiri în birou. Dar Gabi Oprea trăieşte în România şi asta ne ocupă tot viitorul.

Cine-l mai opreşte pe Oprea?

Ca mai toţi oamenii mari ai istoriei, Găbiţă Oprea a pornit de jos. De la bocanci şi ciorapi a urcat la izmene, a avansat la AZP-uri (cărora răcanii le spuneau, mai pe şleau, aparate de zăpăcit p…), a mai prins nişte grade până la maiou, cămaşă, a avansat din nou, la excepţional, la manta şi petliţe, pentru a încheia, apoteotic cu caşcheta. După ce i-a îmbrăcat pe toţi, şi-a dat seama că el a rămas cam dezbrăcat şi s-a izmenit pe lângă unul şi-altul. Şi-uite aşa s-a trezit cu patru stele de general pe umăr, să-i ţină de cald.

Ca să pară mai bărbat, Gabi Oprea și-a implantat pe piept firele epilate din sprâncene!

Foarte mulți români au remarcat, pe perioada interimatului domnului Gabi Oprea, că acesta avea niște sprâncene foarte subțiri, asemănătoare mai curând cu ale Biancăi Drăgușan sau Danielei Crudu decât cu ale unui vajnic conducător de oști și guverne. Misterul e cu atât mai mare cu cât, acum câțiva ani, când s-a lansat în politica mare ca bodyguard al temutului lider al minerilor, Miron Cozma, sprâncenele domnului Oprea erau mult mai dese

Revista Tresei: A uitat ce ține minte

Am asistat la un test de sinceritate la tembelizor. Pe Digi24, cititoarea de prompter Elena Vijulie o pune pe co-președinta Noului și Mărețului PNL, Alina Gorghiu să îl caracterizeze "în câteva cuvinte" pe Generalul Izmană. Nu știu care este stadiul negocierilor cu interesul național, dar Alina Gorghiu ne arată cam ce se gândește: "Perspective de construcție". Păi, dacă interesul național o cere, să o știm și noi. Numai așa aflăm care este lipsa de perspective în care se zbate actuala clasă politică și că viitorul roz al României este cam maro.

Revista Tresei: Comandante Che Gargara, ți s-a cam umplut Izmana

Cică indispensabilul General Izmană are să spargă Grupul Infracțional Organizat, impropriu numit Coaliție, și-l va pune pe liber pe Prim Plagiatorul Mitoman. Dacă n-o sparge, măcar o ciobește pe ici, pe colo, prin părțile esențiale. Oricum nu este nici un prilej de bucurie. Decât poate pentru nebuni. Căci va fi aceeași gargară, iar Grupul Infracțional Organzat își va găsi altă Coaliție în care să se ascundă. Se leapădă niște piei uzate de șarpe, se abandonează niște măști – sistemul ticăloșit se adaptează, merge mai departe.

Revista Tresei: Poate-o fi cu norocel cel de-al “șasă”-lea transfer

N-ați mai văzut microbuz cu garsonieră. Vedeți de acum: UNPR a fuzionat cu PPDD. Iar interesul național se lărgește de așa manieră că, la final, sigur vom avea nevoie de un autobuz pentru a-l purta dintr-o parte în alta. Și loterista națională Liliana Mincă l-a părăsit pe Fenechiu, după ce-l părăsise şi pe Dan Voiculescu, și s-a transferat la interes, împreună cu colegul Ștefan Dalca. Vorba aia: poate-o fi cu norocel, la cel de-al “șasă”-lea transfer (interesele naționale-o cer).

Viorele, nici nu ştii ce distrus începi să fii

Cu trei ani în urmă, când cumpăra în viu parlamentari PDL ghiftuiţi de-atâtea tăieri de pensii şi salarii, ca să doboare guvernul MRU, premierul Ponta nu se gândea că istoria s-ar putea repeta aşa de repede şi că el însuşi va fi trădat, chiar de năşicul Oprea. Evident, dacă-i întrebi, toţi cei care atunci îl alungau pe Ungureanu de la putere şi care acum şi-au dat coate să fie “ungurenii” lui, îţi vor spune că au acţionat, în ambele cazuri, fiindcă aşa le-a dictat lor conştiinţa şi aşa cere interesul naţional. Care interes e, de fapt, mai puţin naţional şi mai mult “maţional”, întrucât maţele hoardei lui Kelemen şi ale găştii de fripturişti din UNPR au fost cele care au dictat votul, dornice să mai încerce şi alt meniu, că de-atâtea gogoşi şi minciunele cu Ponta le-a crescut glicemia.

Revista Tresei: E lung Pământul? Ba, e blat!

Zice lumea că vara asta s-ar purta cădere asistată de guvern. Și asta nu că între dispărutul de la Victoria și invizibilul de la Cotroceni ar exista o înțelegere, ci pentru că ar exista chiar în PSD o aripă a “interesului național” care ar fi “dornică de colaborare” în acest sens. Chestiune care s-ar putea vedea azi în Șparlament cu ocazia votului pentru numirea lui MRU la conducerea SIE.

Revista Tresei: La Guvernare am plecat, am plecat încorporat

Și s-au dus clipele de iubire... Fix acum un an, Mitomanul Plagiator trăgea de alarmă la unitatea de militari români staționată în Kandahar. Asta după ce a tras doi ani mâțul de coadă pe la București, de ziceai că-i Vasile Roaită. Coincidență, sau nu, și anul trecut îl cam așteptau acasă procurorii DNA, să le spună cum a tras foloase de pe urma traficului de influență făcut împreună cu Duicu la el în biroul de prim-sinistru. Așa că și-a înscenat un atac cu rachetuțe. Să se dea victimă.

Ponta s-a vindecat şi revine în ţară după ce a atins o poză cu Ghiţă care lăcrima miraculos!

Deşi i-a trimis vorbă lui Iohannis pe Facebook – mediul în care ambii sunt foarte prezenţi tocmai pentru că în realitate sunt cu totul absenţi – că se întoarce abia peste o lună, Victor Ponta va reveni, se pare, peste doar câteva zile în ţară. Rotula care i-a dat atâtea bătăi de cap s-a vindecat complet, în mod inexplicabil, iar ligamentele încrucişate, suturate de medici, s-au lipit de zici că-s noi! Chirurgii turci nu pot înţelege acest fenomen uluitor şi consideră că sunt în faţa unui fapt inexplicabil din punct de vedere medical.

Revista Tresei: Hoțul strigă cel mai tare: “prindeți hoțul!”

Nu știu de ce ne tot întrebăm de unde au avut atâția bani de dat cu împrumut și de lăsat moștenire cârduri-cârduri de Mătuși Tamara și mame soacre? Doar ce era de furat (pardon, de privatizat) s-a vândut. Combinatul ALRO din Slatina a fost vândut pe un preţ de nimic sub guvernarea Năstase, adică PSD, locomotiva USL - de ieri și de azi, că doară n-o muritu’, doar o țâr’ s-o hodinitu’, pe Generalul Izmană Interâmar l-o numitu’. Care, General, „drai-fir-grenadir” zice că vom bate pas de defilare pe timpul mandatului său.

EXCLUSIV: Am aflat programul de guvernare al lui Gabriel Oprea!

Odrasla din flori a cuplului de taină Ponta-Iohannis, Găbiţu Oprea, a preluat deja greaua moştenire a guvernării pe umerii săi solizi, de militar, şi a declarat că va conduce România “ca la armată”. La auzul acestor vorbe, mulţi s-au gândit deja că generalul Gabi ne va trimite să trecem Prutul şi să ne înfrăţim cu surorile moldovence în căutare de cetăţenie şi UE, dar se pare că noul premier nu are asemenea tendinţe. Spunem asta cu toată convingerea şi vă cerem să staţi, dragi cititori, la locurilii voastre, pentru că tocmai am aflat cum anume va conduce Oprea guvernul.