Iohannis

Iohannis nu e tolomac, e tonomat

Prin definiție, neamțul are trei calități de bază: e harnic, foarte harnic și extrem de harnic. Mai toți nemții pe care i-am cunoscut – și, probabil, și cei pe care i-ați cunoscut voi – aveau aceste calități, principalul lor hobby, după cele opt ore regulamentare de program fiind, evident, munca. Și nu fiindcă eliberează, ci fiindcă te menține în formă, după cum pot depune mărturie și colegii nemților, japonezii. Dar, cum orice regulă trebuie să aibă și excepții, aflați că sunt și nemți care, în cea mai bună tradiție miticească, taie frunze la câini cu abnegație și nu i-ar deranja să stea degeaba cât îi ziulica de mare. Cu un astfel de neamț atipic ne-am pricopsit, acum un an, în fruntea țării. Ghinion.

Klaus, un altfel de Mickey Mouse

Cu un an în urmă, când l-au votat cu ochii închiși și multă lămâie, să le treacă greața, milioane de români au nădăjduit totuși, în suflețelele lor mici și meschine, că poate Iohannis va fi altceva decât modelul de politician cu care ei fuseseră obișnuiți timp de un sfert de veac. A trecut un an și ne dăm seama că, într-adevăr, Iohannis nu-i ca Ponta și Klaus nu-i ca Mickey Mouse. E un altfel de Mickey Mouse, dar tot un desen animat. Ce vreți, dragi români, ați avut, pardon de expresie, ”ghinion”.

SMURD trece sub comanda DNA. Divizia pentru femei se va numi SMURF

Fix de azi, printr-o Ordonanță de Urgență a Guvernului Cioloș, Serviciul Mobil de Urgență, Reanimare și Descarcerare trece în subordinea Direcției Naționale Anticorupție. Solicitarea de trecere în subordinea DNA s-a făcut, din motive umanitare, la cererea expresă a Laurei Kodruța Kovesi.

Revista Tresei: Întâia Doamnă confundată cu Doamna Justiție

Prea ușor s-a trecut peste nemulțumirea președintelui Klaus Iohannis după ce o sentință judecătorească l-a lăsat fără încă o casă în Sibiu, obținută prin fals și uz de fals după câte se pare. "Această soluție, după părerea mea, nu este bună, mă nemulțumește și, împreună cu avocații mei, căutăm cele mai bune ci pentru a contesta aceasta soluție", și-a declarat intențiile sale despre separația puterilor în stat și independența Justiție, președintele țării care va să zică, într-un interviu difuzat pe televiziunea publică

Revista Tresei: Tehnocrația salvează somnocrația

Ce mai vuiet, ce mai vaiet: “cine este Cioloș, cine este Cioloș?” Țin’ să fie..., iaca tehnocrat de-al nostru din popor, el însuși tehnocrat, așa cum fu’, la vremea lui, și cel pe care toată lumea i-l dă de unchi. Adică Virgil Ardelean, mai cunoscut, prin finalul anilor ’90, ani în care nu prea puteai deosebi democratul de tehnocrat (nu că azi ar fi mai altfel), drept “Vulpea”. Cel mai logeviv șef al lui „doi și-un sfert”, aka serviciul de “Ochiul și Timpanul” al Ministerului de Interne.

Cioloș, palinca de Zalău și croissant-ul colectiv

Herr Klaus a avut mare noroc: s-a dus în piața cu doar o mie și ceva de inși obosiți după multe zile de țipete, s-a strecurat abil printre megafoane și cablurile ziariștilor, ca mai apoi să zică printre dinți că premierul ales e musiu Cioloș. Ce ne-am fi făcut, monșer, dacă prezidentul făcea slalom nedibaci printre 30 de mii de oameni? Ar fi ieșit un Despot fierbinte călare pe fotoliile din Palatul Victoriei?

Revoluţia de mucava

S-o fi născut românul poet, inventator, olimpic şi talentat la nai, s-o fi născut el inginer, matematician, informatician de top, dar are un mare efect: lasă treburile neterminate. Se-apucă, plin de entuziasm, de un lucru, dar n-are răbdare şi nici chef să-l ducă la bun sfârşit. Aşa a făcut şi la Revoluţia din 1989, când a dărâmat un tiran ca să-i lase pe alţi tirani, mai mici şi mai dracu’, să-i ia locul. Aşa a făcut şi anul trecut, la Revoluţia lucrului bine făcut pe jumătate: l-a împiedicat pe Ponta să ajungă preşedinte, dar i-a permis să ne sfideze în continuare, ca premier. Aşa face şi acum, la această Revoluţie care s-a vrut de catifea, dar mi se pare, tot mai mult, de mucava.

Revista Tresei: Nominalizare să fie, dar să o știm și noi

Vasile Dâncu a fost maseorul mass media personal al lui Ioan Rus, antrenorul de fitness lingvistic și croitorul de mesaje. Zice-se că acum nu se mai înțeleg, că nu-și mai vorbesc și că se evită. De ce evită Vasile Dâncu întâlnirile cu Ioan Rus? Habar nu am, în fond, fără Ioan Rus, Vasile Dâncu încă ar mai fi făcut ziare pe undeva prin Valea Jiului așa cum o făcea prin anii ‘90.

Anticipăpate

Zice strada că vrea anticipate și zice Iohannis că vrea să stea de vorbă cu reprezentanții acesteia în momentul în care cei 50 – 70 de mii de cetățeni vor hotărî până vineri care sunt cei 10 – 15 care-i reprezintă. Așa că să o luăm constituțional, coane Fănică. Nu există nici o șansă de anticipate parlamentare, indiferent cât își vor frânge mânuțele a prefăcută jale cei doi co-președinți ai PNL Vasile și Bleaga. Pentru a se ajunge la anticipate trebuie ca, pe lângă căderea Guvernului (ceea ce s-a produs prin presiunea străzii), să existe și minim două nominalizări de prim ministru care să fie respinse de către Parlament și, colac peste pupază, dizolvarea efectivă a Parlamentului de către Klaus Iohannis.

În semn de solidaritate cu PNL, preşedintele Iohannis va intra în greva tăcerii!

Precum se ştie, parlamentarii PNL au intrat, începând de ieri, în grevă japoneză, în semn de protest faţă de neadoptarea de către majoritatea PSD-Interesul poartă fesul, pardon, Interesul Naţional, a legii votului prin corespondenţă. Aceasta înseamnă că parlamentarii liberali vor face tot ce-au făcut până acum la Cameră şi Senat, adică vor sta absolut degeaba, dar vor avea pe braţ o banderolă albă.

Revista Tresei: Pe culmile răzgândirii

*Dacă tot a declarat Alina Gorghiu că cel mai bun președinte al PNL a fost Călin Popescu Tăriceanu, Klaus Iohannis a zis să-i facă o surpriză și să-l concureze, să ia de la cel admirat, lucrurile de admirat (sper ca cei mai frumoși genunchi ai țării să nu se gelozească dintr-atât). Așa că a început cu o răzgândire: și-a schimbat poziția în problema refugiaților. De pe un bilețel citit de domnia sa aflăm că, acum, România poate gestiona ușor 4.837 de refugiati. Numai în urmă cu două săptămâni se văicărea de pe un alt bilețel că “România nu are capacitatea să integreze mai mult de 1.785 de refugiați în societate”. Acum, firește, ein mann, ein wort, problema refugiaților "poate fi gestionată ușor de România" – ne-a citit Herr Klaus de pe scara avionului, în drum spre Bruxelles și un sejur de 4 zile la New York și o scurtă întâlnire la Casa Albă cu Joe Biden. Atât de scurtă încât s-ar putea să-l rateze pe Barak Obama. Asta dacă nu cumva se vor intersecta în drum spre microfon la adunarea generală a ONU.

Revista Tresei: V-ați luat țara-napoi? Acum scoateți banii!

Românii și-au luat țara înapoi în 16 noiembrie 2014, cu ajutorul celor din Diaspora. S-a stat la coadă pentru asemenea marfă. Așa că acum trebuie să scoată banii și să plătească pentru ceea ce au primit. Adică un fel de USL mai mascat. Ai n-ai de lucru, pentru că ți-ai făcut de lucru cu Ponta, plătești. Contribuția este de de 67 de lei/lună. Cam 800 de lei pe an de la fiecare român, inclusiv de la cei trăitori în afara granițelor țării. Conform legilor Uniunii Europene dubla impunere este ilegală iar orice contestație în justiție va fi în defavoarea statului român.

CHESTIONAR: Ce şanse ai să ajungi preşedinte?

Funcţia de preşedinte de ţară e singura – cu excepţia funcţiei de antrenor la Steaua – în care nu trebuie să ai bacul luat ca să umfli mulţi bani, să te fâţâi toată ziua prin vizite oficiale şi să rânjeşti, când şi când, fasolea la ziarişti. De fapt, nu e nevoie să ai nici măcar liceul – adică, dacă a reuşit Ceauşescu, poate reuşi oricine. Teoretic, ca să ajungi preşedintele ţării trebuie să ai în spate un ditamai partidul de mafioţi, care să fure pentru tine, dar condiţia nu e neapărat valabilă. Poţi intra în cursa prezidenţială şi ca independent – uită-te la Oprescu, că l-au ales bucureştenii cândva şi fără DNA nici nu mai scăpau de el. Ceea ce contează sunt aptitudinile. Vrei să ştii dacă dispui de aptitudini de preşedinte? Nimic mai simplu: completează chestionarul de mai jos şi afli în cinci minute dacă e sau nu cazul să îţi faci încălzirea pentru Cotroceni.

Conu Arşinel faţă cu Revoluţiunea

Arşinel, Eroul Determinant.

România propune UE: “Luăm 10.000 de imigranţi, dar vă dăm la schimb 1 milion de ţigani!”

După ce în comunism am avut raţie la ulei, la zahăr, la “fraţii Petreuş” şi la “adidaşi de porc”, iată că am progresat pe calea civilizaţiei şi în curând vom avea şi prima raţie capitalistă, la imigranţi. Câţi refugiaţi arabi vom primi nu se ştie încă, pentru că Europa vrea să ne dea 7000, Iohannis n-ar primi decât 1700, Ponta ar accepta şi el vreo 2000, că ştie cât e de greu cu barca pe ape, iar Băsescu i-ar scufunda pe toţi. În cercurile guvernamentale se vorbeşte însă de o contrapropunere pe care România are de gând să o facă partenerilor europeni şi pe care, vorba Naşului (Marlon Brando, nu Mircea Sandu), aceştia “nu o pot refuza”.