După ce în comunism am avut raţie la ulei, la zahăr, la “fraţii Petreuş” şi la “adidaşi de porc”, iată că am progresat pe calea civilizaţiei şi în curând vom avea şi prima raţie capitalistă, la imigranţi. Câţi refugiaţi arabi vom primi nu se ştie încă, pentru că Europa vrea să ne dea 7000, Iohannis n-ar primi decât 1700, Ponta ar accepta şi el vreo 2000, că ştie cât e de greu cu barca pe ape, iar Băsescu i-ar scufunda pe toţi. În cercurile guvernamentale se vorbeşte însă de o contrapropunere pe care România are de gând să o facă partenerilor europeni şi pe care, vorba Naşului (Marlon Brando, nu Mircea Sandu), aceştia “nu o pot refuza”.

Astfel, după ce au analizat statisticile, specialiştii guvernului şi preşedinţiei au ajuns la concluzia că România poate primi chiar şi până la 10.000 de imigranţi, dar numai cu condiţia să exporte şi ea 1 milion de ţigani. “Vrem să le propunem francezilor să-i ia pe toţi ţiganii din România, şi să ne dea nouă şi cota lor de imigranţi, că oricum au destui arabi, dacă mai vin încă vreo câteva mii deja Franţa devine republică islamică”, au precizat surse din Guvern. Acestea relevă că francezii sunt deja obişnuiţi cu ţiganii, care, spre deosebire de refugiaţii veniţi din Siria, se pot exprima foarte fluent în limba lui Moliere, cu un politicos “silvu ple, musiu, done moa sanc euros pur le bebe, trăi-ţi-ar franţuzoaica”. Plus de asta, printre cei 10.000 de imigranţi s-ar putea strecura şi vreun terorist ISIS, în vreme ce milionul de ţigani nu va putea arunca niciodată în aer un metrou, un autobuz, un tren – păi de ce să-l arunce în aer, când îl pot vinde la fier vechi?

În opinia oficialilor guvernamentali, pentru România propunerea este win-win: “Noi ieşim oricum în avantaj: scăpăm, momentan, de 1 milion de ţigani, care până la alegeri se întorc şi ne votează tot pe noi, şi vin şi cu 300 de euro, pe care-i cheltuiesc tot în România, deci ne creşte şi consumul şi are domnul Ponta cu ce se lăuda”. În privinţa ameninţării teroriste, sursa noastră a ţinut să ne liniştească: “Staţi relaxaţi, că nu e nicio primejdie. Păi ce să arunce în aer? Trenurile au 12 ore întârziere, pentru avioane n-avem nici cherosen, iar până se face metroul din Drumul Taberei îi converteşte PF Daniel pe toţi fundamentaliştii la creştinism!”