Iliescu

Pe Frank Timiș îl doare-n Panama

Care ar fi problema cu scandalul “hârtiilor panameze”? Adică nimeni nu a realizat până acuma dimensiunea jafului sistematic produs asupra României de către foștii securiști transformați în “onești” oameni de afaceri (după ce l-au spânzurat nițel pe fratele lui Ceaușescu în subsolul legației noastre economice din Viena), totul cu largul sprijin logistic al serviciilor noi (create și școlite tot de către cei vechi)? Păi trebuia să o știm și numai din faptul că nu avem, după 26 de ani nici măcar o autostradă sănătoasă cap-coadă. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus de parcă am vorbi despre organul reproducător masculin – cel pe care și l-au băgt băieții “deștepți” cu epoleți în viitorul Țării.

Ce așteaptă politicienii de la anul 2016?

Pentru că mai sunt doar câteva zile și trecem, cu mic, cu mare, într-un nou an, ne-am gândit să aflăm gândurile cu care oamenii politici de top întâmpină 2016. Și, pentru că suntem cititori în gânduri, chiar am și reușit, i-auziți!

Iliescu e optimist: “Rescriu Capitalul lui Marx în puşcărie şi într-o lună sunt liber!”

După lupte seculare, care au durat fix un sfert de veac, am trăit s-o auzim şi pe-asta: Iliescu e acuzat de crime împotriva umanităţii. Pentru că s-ar putea ca pe alta să n-o mai auzim (adică să nu mai prindem şi ziua când va fi condamnat), eu zic să ne bucurăm de ce-avem, să scoatem deja şampaniile de la gheaţă şi să ciocnim ca să primească după fapte, şi anume pe viaţă. Din păcate însă, veştile bune se opresc aici, pentru că, am aflat din surse sigure, plasate strategic în preajma fostului preşedinte, acesta e extrem de optimist. Acuzaţiile aduse procuri nu-l sperie, ci, dimpotrivă, l-au făcut să renască, după ce duminică era cât pe ce să facă infarct (aţi vrea voi!) când l-a sculat Dragnea în picioare, să-şi comemoreze victimele.

Iliescu, senil: "Cât am aţipit eu în sală, tovarăşului Ceauşescu i-a crescut şi mustaţa!”

Aflat în primele rânduri la Congresele PCR şi acum 40 de ani şi acum, Ion Iliescu a fost o prezenţă inedită ieri, printre pesedişti: a fost singurul comunist dintre cei 4.000 aflaţi în sală, care nu s-a dezis de ideologia lui Marx şi Lenin. Mai mult, bătrâna şandrama stalinistă a cucerit inimile auditoriului, vorbind oamenilor nemuncii de la oraşe şi sate, aduşi cu japca la Congres, despre nobilele idealuri ale comunismului de omenie, orânduire total opusă capitalismului de cumetrie.

Moartea unui comis-profitor

Plecat pe lumea cealaltă să-i recite versuri de limbă-albastră Savantei, Vadim Tudor lasă în urmă nu doar amintirea unui “mare poet”, ci şi un gol la fel de mare şi adânc pe canapeaua lui Capatos. Cine-o să se mai dea acum la bârfă cu Cruduţa, Biăncuţa şi alte panarame e greu de spus, pentru că un maestru al bufoneriilor precum Vadim e greu de înlocuit. De la poetul de casă al lui Ceauşescu, care, pentru o ieşire afară, un video şi trei casete porno scria la minut cinci ode şi doi ditirambi Cârmaciului, Mamei Iubitoare şi Partidului, până la “Tribunul neamului” e cale lungă, deşi, în sinea lui, Vadim a rămas mereu la fel, doar noi l-am perceput schimbat.

În partidul morților-vii a început lupta pe ciolan

Ca-n vremurile de demult, când, simțind os de domnitor slab pe tronul țării, boierii, logofeții, stolnicii sau vornicii urzeau de zor mazilirea lui, și acum a fost suficient ca voievodul Viorel Șchiopul să plece iarăși la Stambul, ca să mai dea un haraci vracilor de-acolo, pentru ca boierii să înceapă a se sfâșia între ei, râvnindu-i puterea. Luptele intestine din PSD ne dau impresia că suntem în plin roman fantastic, cu morți-vii, vampiri și vârcolaci, undeva între balul Satenei din Bulgakov și balul Morții Roșii din Poe. Evident, și aici culoarea dominantă e tot roșul, atât de drag foștilor comuniști și securiști care s-au trezit la viață în capitalism și fac ce știu mai bine: sug. Sângele boborului plătitor de taxe și impozite. Astăzi, conflictul dintre cadavrele politice vii ale pesediștilor a ajuns la apogeu. Astăzi se va decide care dintre cadavre va stăpâni Partidul în continuare, profitând de faptul că scheletul politic Victor Ponta a rămas fără o rotulă.

Iliescu: ”I-am propus tovarășei Rovana să se numească Oțel, are un nume care trage în jos Partidul!”

Alegerea în funcția de președinte interimar al PSD a doamnei Rovana Plumb a căutat să mai detensioneze presiunea la vârful acestei formațiuni. Opiniile, în legătură cu distinsa doamnă, variază însă: în vreme ce majoritatea pesediștilor și-au exprimat sprijinul față de această măsură de avarie, unii o critică, pe la colțuri. Grație surselor noastre, bine informate, am reușit să aflăm ce gândesc, de fapt, atunci când nu fac declarații presei, protagoniștii acestei schimbări de operetă și vă prezentăm, în exclusivitate, părerile lor.

Revista Tresei: S. Oprescu pentru noi e un fel de Chiţac 2

Pentru a putea comemora cum trebuie evenimentele de acum 25 de ani din 13 – 15 iunie 1990, Primarul general al Capitalei, Sorin Oprescu, s-a gândit să-i ofere o contramanifestație liderului Grupului Infracțional Organizat impropriu numit Guvernare și majoritate parlamentară. Ce, numai Ion Iliescu mai știe cum se poate face de să nu se mai audă musca într-o piață după ce vin minerii să planteze panseluțe cu târnăcopul?

Din lipsă de mineri, Ponta scoate-n stradă şoşonarii

Pentru cei ce nu o cunosc şi nu o învaţă, istoria are prostul obicei să se repete. Şi cum românaşii noştri, manelizaţi, grătarizaţi şi muştarizaţi excesiv în ultimele două decenii şi jumătate, numai de studiat istoria n-au avut chef, se pare că vor trăi iarăşi ce-au mai trăit. Vineri, PNL a anunţat organizarea unui lanţ uman în jurul Parlamentului, cu ocazia discutării moţiunii de cenzură. Imediat, democratul premier Ponta a ameninţat că, dacă iese un singur penelist în stradă, să-l conteste, face ce-a făcut tac-so – adică tovarăşul Nicolae Ceauşescu: pune bătuta pe el de-i piere cheful de proteste, pe principiul “curat constituţional”, da' umflaţi-l”.

Revista Tresei: Isteria, la fel ca Istoria, se repetă

Victor Viorel Ponta, ultimul conducător autoritar din blocul ex-sovietic, a declarat starea de urgenţă după ce s-a prezentat în fața Parlamentului pentru a cere în mod oficial să nu fie dat pe mâna procurilor DNA pentru faptele de corupție pentru care a fost acuzat. După aflarea rezultatului favorabil al votului, prin Ordonanță de Urgență de Nevoi Personale, Victor Viorel Ponta a interzis ieşirea din case, iar adunările de cinci sau mai multe persoane au fost, de asemenea, interzise. Soldaţii, poliţiştii şi membrii forţelor speciale sunt în stare de alertă.

Pentru mai mult realism, în Parcul de Dinozauri Râșnov vor fi aduși și câțiva politicieni!

Pe 12 iunie anul acesta, în România se va deschide primul parc adevărat de dinozauri. Într-o pădure de lângă Râșnov, copii și părinți vor putea avea ocazia să vadă nu mai puțin de 45 de monștri preistorici, de la cei foarte mici și inofensivi, până la fiare nemiloase ca T-Rex. Dar, deși creaturile din fibră de sticlă sunt recreate în mărime naturală și scot chiar și sunete înfiorătoare, realizatorii au considerat că expoziția nu este suficient de realistă. Pentru a adăuga o doză de autenticitate, ei au rugat principalele partide din România să-și trimită câțiva reprezentanți, nu neapărat de seamă cu dinozaurii, dar cu înfățișare și apucături de creaturi din Jurasic.

Ciutac adjectiv

Ciutacul, o victorie a adjectivului.

Botezați-i pe toți, Dumnezeu îi va recunoaște pe ai săi!

Trecut prin chinurile temniței, după ce cunoscuse toate plăcerile lumești, alături de numeroasa lui famiglie de vlasovi, pivnicere, vande și alte botoxate, fostul demnitar Cristian David a găsit, în sfârșit, adevărata cale. Drept e că, dacă nu erau niște misionari cucernici de la DNA să-i bage veioza în ochi și să-l întrebe, ca-n filmele cu haiduci și zapcii, ”Davide, Davide, unde-s banii de șpagă, că aici îți putrezesc oscioarele?”, ex-ministrul n-ar fi schimbat niciodată pulanul de milițian pe crucea de martir.

Cele mai tari farse de 1 Aprilie

Traian Băsescu i-a trimis matinal Gabrielei Firea un mesaj ca din partea celui ce i-a spart biroul senatorial, susținând că pentru doar 100.000 euro îi va returna fotografiile intime în care apare masându-l thailandez pe Voiculescu. Doamna Firea a fost imediat de acord cu 200.000, dl Voiculescu nefiind acum atât de sărac cum se amăgește cetățeanul Băsescu Traian.

Norvegieni, luați-vă Rusia înapoi!

La două zile de când și-a savurat tortul de 85 de ani, tort pe care mulți români l-ar fi vrut cu mai mult arpacaș și mai puține lumânări, Ion Iliescu a lăsat activitățile casnice în seama tovarășei sale de viață și activitate revoluționară, doamna Nina, iar el a plecat de acasă, nu care cumva să-l găsească Doamna cu Coasă și să-l invite la o degustare din torturile Iadului. Ajuns la Ambasada Franței, unde casanova Tăriceanu tocmai era decorat cu Legiunea de Onoare, probabil pentru felul cum a știut să-și onoreze sarcinile de mascul alfa cu un harem de neveste, Iliescu s-a dat în vorbă, inerent, și despre situația din Ucraina.