Gadea

Să se dea numai câte un protest, să ajungă la toată lumea

În Piața Cosnstituției s-au adunat marii mutilați mintal ai #CenacluluiFlacăra (#Colectiv-ul anilor 80). Cică să “protesteze” – de parcă protestul s-ar da pe cartelă, așa cum erau ei obișnuiți să li se dea zahărul, uleiul, pâinea, benzina și carnea pe vremea lui Nea’ Ceașcă. Eu zic să se dea numai câte un protest, să ajungă la toată lumea.

Frăția vuvuzelelor

Și abia plecă ANAF-ul, ce mai freamăt, ce mai vaiet, anteniști de pretutindeni își dădeau cu tesla-n... cxxxe, Gâdea supse plânse în batistă, Badea fugi la Mamaie, Ursu mormăi în barbă, Grecu bâzâi-n direct, iar pe Felix, la Jilava, începu să-l doară-n rect. Ciuvică, în pamperși proaspeți, se temea de ce-o să vină și urla prin studiouri: ”Tot Băsescu e de vină! Numai el a pus la cale confiscarea-ngrozitoare, care vine, vine, vine, calcă limacșii-n picioare. Aruncat-a asupra noastră greu blestemul de matroz, când era leafa mai mare și viața era mai roz”. Plânge Gherghe, sărăcuța, cu cinci rânduri de lacrime, că văzut-a portăreii punând lacăt pe latrine. Plânge Capatos, voinicul, plâng toți guții, toți chiloții: cine-o să mai bage manele și-o mai proslăvi nimicul? Plânge Dan Negru, sărmanul, mult mai negru-n cerul gurii: cine-o să mai facă spume și apologia urii?

Superofertă: Antena 3, invitată să transmită în direct de la Jilava sau Glina!

Tocmai pe când se bucurau și ei că AMR-ul lui papa Voiculescu scade mai ceva ca prețul petrolului, băieții veseli de la Antena 3 s-au pomenit, în seara asta, cu portăreii ANAF-ului pe cap. Era și firesc, veți spune că, lipsiți de un Diaconu care să-i apere, gudureii și vuvuzeii de la A3 să fie popiți rapid, dar chiar nimeni nu se aștepta ca acest lucru să aibă loc chiar așa de rapid. La ora când scriu aceste rânduri, probabil că în Băneasa e deja inundație, de la șiroaiele de lacrimi vărsate de Gâdea, Badea, Ciuvică, Ursu, Dana Grecu și alți domni curajoși.

Fiindcă suferă de hemoroizi, medicii i l-au recomandat lui Mihalache pe Gâdea ca tratament!

De câteva zile, românii care au făcut prostia, în noiembrie 2014, să-și ia țara înapoi, fierb de indignare văzând că Mihai Gâdea, pudelul fidel al lui Voiculescu și Ponta, se gudură, mai nou, pe lângă Dan Mihalache, Alina Gorghiu și președintele Iohannis. Alegătorii nu înțeleg în ruptul capului ce-a căutat Gâdea la balul sașilor din Germania, ce-a căutat Gâdea la prânzul de rugăciune din America și chiar se întreabă acum la ce masă festivă o să-l mai care liberalii, să mănâncâ și gura lui aia mare. Deși se vorbește despre fripturism și trădare, adevărul este însă mult mai dramatic, fiindu-ne confirmat de mai mulți medici proctologi, care au dorit, evident, să-și păstreze anonimatul.

Dezvăluire de senzație: Gâdea, chemat la Balul Sașilor ca să-l țină treaz pe Mihalache!

După ce i-au văzut pe Gâdea și pe Mihalache făcând un bruderșaft și sorbindu-și cuvintele de pe buze odată cu berea (fără alcool în cazul lui Mihăiță, care nu bea, că-l bate Doamne-Doamne), naivii care l-au votat acum un an pe Klaus ca să-i scape de Mickey Mouse au fost foarte dezamăgiți și furioși. Reacția lor nu se poate transcrie în cuvinte și nici măcar în tone de carne, atât au fost oamenii de indignați. Și, pe undeva, era firesc: să-l vezi pe omul de încredere al președintelui la masă cu un răspopit care de luni de zile a făcut scurtă la buze de cât l-a acuzat pe Iohannis că nu e român, că și-a furat toate casele, că a vândut copii la supraofertă, nu e ceva prea plăcut.

Varanu, nou dosar pentru că și-a bătut ”copiii” la cap să-l scoată din pușcărie!

În contextul evenimentelor din Norvegia, statul român a început să se implice și el mai serios în problemele familiale astfel că mii de dosare de violențe în familie au fost redeschise. În toată țara, cu excepția județului Vaslui, unde bătutul copiilor, al nevestei și al animalelor a fost încadrat la capitolul ”moșteniri culturale ale umanității”, inspectorii de la Protecția Copilului au ieșit ieri pe teren, pentru a verifica personal cum mai stau lucrurile.

Descoperire șoc: drogul folosit de teroriștii arabi, identic cu cel luat, seară de seară, la Antena 3!

Ieri, agențiile internaționale de presă provocau stupoare în rândul opiniei publice, anunțând că atentatorii sinucigași de la Paris, membri ai rețelei teroriste Statul Islamic, au folosit, înainte să se detoneze, un drog numit captagon. Acest drog euforizant și dezumanizant e menit să alunge teama și-l face pe fundamentalist să nu mai simtă nicio durere. Savanții francezi care au făcut această descoperire macabră sunt de părere că nu doar fundamentaliștii musulmani apelează la drog, ci și alți fundamentaliști. Studiind, vreme de câteva seri, comportamentele prezentatorilor și invitaților din studiourile Antenei 3, ei au remarcat asemănări izbitoare cu atitudinea teroriștilor arabi înainte de a se lansa în atacurile sinucigașe

Daţi doi lei pentru Antena 3

Rămaşi orfani de cel care le-a fost şi mamă, şi tată, şi i-a hrănit la o singură ţâţă, războinicii luminii stinse de la Antena 3 au ajuns în sapă de lemn. Băsescu, marota lor, omul care i-a făcut oameni, căci fără el ar fi fost nişte nimeni în presă, nu mai e preşedinte şi a cam intrat în silenzio clampa, Felix, stăpânul lor, e bine-mersi la pârnaie, şi sexat, şi cu banul luat, ca să zicem aşa, şi nici Ponta, ocrotitorul lor, nu se simte mai bine. În aceste condiţii, era normal ca postul să înceapă să scârţâie financiar din toate încheieturile. De aceea, cu mutra plouată de câine comunitar pe care nu-l ia nimeni de la hingheri şi-l paşte eutanasierea, Mihai Gâdea a anunţat că va introduce o taxă lunară pentru vizionarea Antenei 3.

O ţară de violaţi, violatori şi viologi

Hai să nu ne mai ascundem după cireş şi să ne prefacem indignaţi că “aşa ceva nu se poate întâmpla în România secolului XXI” când auzim de cazuri de viol la Vaslui, Giurgiu sau oriunde în altă parte în spaţiul carpato-danubiano-dragnic (că pontic a fost până mai ieri). E suficient să privim în istorie, ca să acceptăm că însăşi etnogeneza poporului român e o consecinţă a violului. Prin legende a fost mediatizat doar cazul Dochiei, o tânără dacă, fugărită şi, în cele din urmă, prinsă de Traian (din păcate pentru Antena 3, nu Băsescu, alt Traian), dar câte dochii anonime n-or fi fost prinse de legionarii romani beţi, pentru a zămisli minunatele şi autenticele vlăstare de daci şi de romani care populează azi Vasluiul?

Pentru că nu mai are unde-şi interna pacienţii, Spitalul Obregia va deschide o secţie la Antena 3

Criza gravă cu care se confruntă sistemul medical românesc pare să nu aibă sfârşit. Nu sunt medicamente, nu sunt cadre, nu sunt paturi, iar prin unele judeţe situaţia e atât de mare încât bolnavii sunt nevoiţi să-şi aducă de acasă nu doar pansamentul şi aspirina, ci şi cu gândacii de bucătărie, că nici măcar din ăştia nu mai au spitalele. E de la sine înţeles, în aceste condiţii, că toţi greii politicii româneşti, de la Băsescu şi Tăriceanu la Iliescu şi Ponta au decis să se opereze în străinătate, deoarece la noi ar fi dat o şpagă ce depăşea capacitatea lor de ciordeală din banii ţării. Criza nu a a ocolit nici cel mai faimos stabiliment psihiatric, Spitalul Alexandru Obregia, care, în prag de vară caniculară, când toată lumea înnebuneşte, nu mai are unde face internări.

Mircea Badea: ”Iglesias să zică mersi, eu îl puneam să spună Mxxe Băsescu!”

Gestul de mare angajament ideologic al răspopitului Mihai Gâdea, de a-l face pe Julio Iglesias Jr să spună ”Jos Băsescu!” nu a trecut neobservat. În vreme ce unii au criticat acest gest, alții, adică majoritatea românilor care se cacă în fundul curții și râgâie a ceapă după ce beau bere, s-au declarat încântați, motivând că de la Vacanța Mare nu au mai auzit o glumă de șantier atât de bună. Am încercat să aflăm și părerea colegilor din presă despre acest incident și iată răspunsurile lor.

Avem dovada: în trustul Intact, toate pozele se truchează!

Bucuroși nevoie mare că vor avea încă un copil, Andra și Măruță au pozat împreună, fotografia făcând înconjurul blogosferei. În toate site-urile, ziarele și blogurile cei doi apăreau fericiți împreună, în poză, mai puțin la trustul Intact. Care s-a gândit să-l scoată pe Măruță din poză, pentru că nu rămăsese el gravid și deci știrea trebuia să fie doar despre Andra, nu? Atâta doar că și photoșopiștii din Intact sunt la fel de băbălani în materie de presă ca și colegii lor de la televiziuni – Gâdea, Badea, Capatos etc, așa că a ieșit o poză horror, în care, pe fundul Andrei apar niște degete misterioase, singurele reminscențe ale lui Măruță.

AVEM DOVEZI: Codruța Kovesi suferă de dedublare a personalității

România mereu psihiatrică.

Ca să salveze Antena 3 de la faliment, Gâdea şi Badea imploră: „Împuşcaţi-ne!”

Atentatele comise la Paris au adus un reviriment spectaculos pentru Charlie Hebdo, o revistă de nişă, care până săptămâna trecută abia de avea un tiraj de 60.000 de exemplare, la o populaţie de peste 65 de milioane de persoane (şi cine ştie cât o fi fost returul).

Zece motive pentru care Gâdea şi-a lăsat barbă

După o absenţă destul de îndelungată de pe micile ecrane, Mihai Gâdea a apărut la Antena 3 aseară cu o barbă în devenire. Pentru că faimosul pastor de ziua a opta nu a precizat care sunt motivaţiile pentru care şi-a lăsat barbă, vă spunem noi câteva dintre posibilele explicaţii.