Firea

De la atâta toaletare, Bucureștiul va deveni o toaletă. Publică

O fi doamna Firea cum o fi, o avea buze subțiri, privire arogantă, o fi rea de gură (că de muscă nu ne permitem să ne dăm cu părerea), dar trebuie să recunoașteți că are o calitate: e gospodină. Face femeia asta un menaj de lingi sare după jos în urma ei, așa e de curat. Face curățenie peste tot. După ce a măturat lacurile de agrement ale Capitalei, ca să nu stea în jeg vaporașele alea luate din Voluntari, acum duduia Pandele s-a apucat să curețe și spațiul verde. Și îl curăță așa de bine încât, dacă va continua la fel, într-un an nici n-o să mai existe spațiu verde în București.

Dezinsecția în București se amână, stârpirea țânțarilor va avea loc la Bobotează!

Deși dezinsecția completă a Bucureștiului a fost primul angajament asumat de Gabriela Firea atunci când a devenit primar general, se pare că acest deziderat nu va putea fi îndeplinit. Și aceasta pentru că atribuirea contractului în valoare de 8 milioane de euroi către o anumită firmă a fost contestată de o altă firmă participantă la licitație, geloasă că n-a primit ea purcoiul de bănișori. Astfel, deși duamna Firea voia sincer să-i scape de bucureșteni de țânțari, din cauza manevrelor băsisto-iohaniste, aceștia vor fi nevoiți să îndure în continuare înțepăturile zburătoarelor hămesite. ”Nu era de ajuns că ne suge primăria banii pe taxe și impozite, acum ne mai sug și țânțarii sângele”, a declarat un bucureștean, amărât.

Galerie foto: Cum va arăta Capitala cu Gabriela Firea primăriță?

Așa cum era de prevăzut și cum ar fi ghicit până și pămpălăul ăla de Mirel Palavră, miticii bucureșteni au, în sfârșit, o primăriță după chipul și asemănarea lor: ortodoxă de ziua a șaptea, patrihoață, tare-n clonț, gata oricând să se ia la harță cu oricine, atotștiutoare... era să zic și atotțiitoare, dar mă gândesc că termenul ăsta are alte conotații și, la urma urmei, doar Dumnezeu e atotțiitor, că-i ține pe toți imbecilii pe planetă și-i mai lasă să și voteze. Cum va arăta Capitala cu această nouă primăriță ne-am închipuit și noi, în ipostazele de mai jos, dar, la cum o cunoaștem noi pe doamna Firea, probabil că realitatea va depăși orice imaginație.

Firei i-a fătat mintea și și-a luat postnatal

Abia intrase și ea în pâine ca-n brânză și-n copaci ca-n Carpații Orientali, că doamna Firea a și obosit. Păi de, că e os domnesc, sensibilos, dânsa - ca să mă exprim ca la ea, la Bacău, unde până și la rotulă, claviculă și alte organe cu ulă-n coadă tot ”dânsa” – nu e obișnuită cu munca grea. Fiindcă până acum, până să ne-o pună pensionarii primăriță, ce-a făcut Firea? A dat din gură, a dat din mână – ca jurnalistă, desigur, a mai făcut și câțiva pui vii și cam atâta. Așa ceva nu-i greu de făcut. Abia de când s-a văzut însă isprăvniceasă peste Bucale, a dat din greu. Credeți că e de colea să iei vaporașe, bărcuțe, hidrobiciclete, de la o firmă care produce cozonaci, pe urmă să tai o grămadă de pomi și să te juri că nu i-ai tăiat? A muncit doamna Firea de s-a spetit și acum are nevoie de puțină odihnă, pe principiul ”pauzele lungi și dese, cheia marilor succese”.

PSD jubilează: virusul Zika o să-i aducă și mai mulți microcefali la vot!

În vreme ce toată România a amuțit de spaimă, auzind că o turistă s-a întors din Martinica aducând cu ea, printre alte suveniruri, și celebrul virus Zika, singurii oameni care își freacă deja palmele (una de alta, nu ca Tudy!) sunt cei de la PSD. Oameni curajoși și, mai ales, gata oricând să speculeze momentul, pesediștii nu s-au speriat deloc de temutul virus, ba dimpotrivă, potrivit surselor noastre, liderii acestui partid au încins o petrecere spontană la aflarea veștii.

Spre a mai scoate un ban, Primăria va monta camere în toalete, să poată face Tudy chat erotic!

În ciuda tuturor cârcotașilor, criticilor și clotildarmanzilor, Primăria Capitalei duduie de atâta activitate intensă – și ce-ați vrea să facă, dacă sunt atâtea dudui din PSD-PNL-UNPR-ALDE pe acolo, încât bietul Nicușor Dan n-a mai încăput în nicio comisie? Lucrurile se desfășoară cu repeziciune, toată lumea pune osul la treabă – și mai ales Tudy, viceprimarul, și-ați văzut câta osul are ăla – pe scurt, Primăria e un focar de creație, cu o regină, niște albinuțe și muuuulți trântori.

Copacii tăiați în București vor fi înlocuiți cu palmieri, bananieri și sequoia!

Tăierea mai multor copaci care amenințau să cadă peste votanții doamnei Firea, făcându-i să le stea micul în gât, a generat numeroase proteste pe rețelele de socializare. Iubitorii naturii s-au arătat indignați de măsura luată, acuzând că mulți copaci erau încă verzi și că ar fi fost tăiați la grămadă. De fapt, după am putut afla de la surse bine informate, aflate sub acoperire în Primărie, de frică să nu dea Tudy cu ceva peste ele, tăierea copacilor nu ar fi avut legătură cu calitatea lemnului, ci cu faptul că oricum noua conducere vrea să înnoiască tot parcul dendrologic al Capitalei.

Lui Tudy i-am făcut-o cu mâna noastră

De când s-a ales primăriță Firea, această poetă a Gării de Nord, varianta blondă, Bucureștiul nu încetează a fi o Românie în miniatură, dar la fel de eternă și fascinantă. Mai întâi poietesa a promis că dă RATB moca la tot poporul. Și adevărul e că, de când controlorii poartă costumele alea penibile, cu RATB-ul doar orbii nu mai circulă gratis, în rest toată lumea poate să-i vadă din mers pe pămpălăi și să coboare înainte să se urce ei. Pe urmă ne-a promis că toaletează copaci în plină vară și, ca să fie treaba oablă, a început să-i taie cu totul, prin Herăstrău și Cișmigiu, chiar și pe ăia despre care unii susțin că n-ar fi fost deloc uscați. Pe urmă ne-a promis că ne cumpără vaporașe, de la o firmă agreată de alde Pandele, să ne plimbăm duminica pe lac. Mai nou, după atâtea minuni, ne-am trezit și cu Tudy al lui Zăvo viceprimar. Ce surprize ne mai rezervă duduia Firea, poate numai bunul Dumnezeu sau Vărănelul ăla de la pușcărie știu.

Tudy va schimba Bucureștiul din încheietură

Dacă nu-l mai țineți minte pe Tudy, e timpul să vă uitați în CV-ul lui. Nu la studii, nu ne interesează dacă a terminat Școala Vieții, sau ce hobby-uri are. Este important de știut că Tudy, noul vice-primar al Bucureștiului, practic mâna dreaptă a Gabrielei Vrânceanu Firea, a fost iubitul Oanei Zăvoranu. Și nu doar că a fost amorezul ei, dar s-a filmat cu telefonul mobil într-un moment de sine-dezmăț și juisare masculină. Și-a trimis filmulețul ăsta iubitei, să aibă și Zăvo ce să vadă când se plictisește.

Pandelizare până la capăt, miticilor!

Abia ajunsă în fruntea bucatelor, doamna Firea și-a dat seama că îi era fomică rău, așa că s-a instalat rapid la masa aia mare din primărie și a dat semnalul începerii parangheliei. Deocamdată, s-au servit aperitivele: un contract de 1,8 milioane de lei, bănuți care vor fi cheltuiți pe bărcuțe, vaporașe, hidrobicicletuțe și alte vehiculețe de agremențel pentru lacurile Floreasca și Herăstrău. Pe fraierii de contribuabili din ai căror taxe&impozite se cumpără vaporașele nu i-a întrebat, bineînțeles, nimeni: ”Vrei, bă, vaporaș?” Că sigur contribuabilul ar fi zis: ”Doamna primar, da nu mai bine din banii ăștia mai reparați niște spitale și școli, că se dărâmă pe noi și pe copiii noștri?”

Coana Gabriela față cu reacțiunea

Dacă despre țiganul ajuns împărat știam ce-a făcut prima dată și prima dată, când s-a văzut pe tron, aveam oarece dubii despre ce-are să facă doamna Firea când s-o vedea cocoțată în fotoliul de primar general al Bucureștiului. Fată harnică, soțioara lui Pandele nu m-a ținut mult în suspans și s-a pus pe treabă, cum știa ea mai bine. E drept că ea nu știe să facă prea multe lucruri, în afară de falimentat reviste și născut copii, dar într-un oraș ca Bucureștiul ăsta e chiar un avantaj. Așa că Găbița și-a suflecat mânecile și s-a aruncat, vitejește, în lupta cu stihiile naturii și dușmanii Boborului.

Ce vrăji o să mai facă Firea mea?

Nu știu de ce, dar de câte ori mă uit la Gabriela Firea, am impresia că-l văd pe Joker, băiatul rău din Batman, cu rânjetul ăla sadic al lui. Chiar și dacă n-ar fi machiată – ceea ce nu se întâmplă niciodată, fiindcă Găbița are mereu un kil de ruj pe buze și un strat de glet mai gros ca al viluței din Voluntari – tot impresia asta aș avea-o. Mereu când o văd la televizor, mă aștept să deschidă gura și să rânjească la bucureșteni: ”Why so serious?”. Adică, ”băi, băieți, de ce sunteți așa crispați, când acum ați nimerit pe mâini bune? Doctorul Oprescu doar v-a îmbolnăvit orașul, eu, Firea, o să vi-l îngrop de tot, că deja a început să pută”.

Ca să nu mai existe incidente cu copaci căzuți, primărița Firea va tăia toți pomii din Capitală!

Precum probabil știți, duminică, în parcul Cișmigiu, mai mulți copii și mămicile lor au fost accidentați de un copac secular, care s-a rupt și a căzut pe ei. Imediat, s-a intervenit cu drujbele și copacul buclucaș a fost transformat în surcele, însă noua primăriță a Capitalei, Gabriela Firea, se pare că nu se va mulțumi doar cu o asemenea măsură. Ea a luat deja legătura cu primarii de sector – toți subalterni ai ei în PSD-București - și va cere o amplă acțiune de toaletare a arborilor din oraș

ACADEMIA CAȚAVENCU nr. 9 (1208) 12 - 26 iunie 2016: STIMA NOASTRĂ ŞI MÂNDRIA: FIREA, DRAGNEA SI HOŢIA

Nostalgici după Savanta și Cârmaciul, milioane de români mizează în continuare pe adevărații lor urmași, Servanta și Cârpaciul, dar și pe o grămadă de primari penali, care o să le fure, în continuare, viitorul, dându-le în schimb o sută de lei în plus la pensie.

Până să acorde gratuitate pe RATB, primărița Firea va introduce aplicația de taximetrie UTER

Venită pe cai mari la Primăria Capitalei, Gabriela Firea pare decisă să schimbe radical înfățișarea orașului. Doamna Pandele a început deja să se laude cu ce-o să realizeze, pentru că se, știe, orice primar PSD dă mai întâi promisiunile gratuit și pe urmă, dacă mai are bani, mai dă și altceva – dar de obicei n-are bani, așa că nu vă mai dă nimic pe gratis, voi să fiți sănătoși, băi, miticilor, că ați votat-o sau ați stat în case.