Firea

Din cauza riscului ca elevii să devină prea deștepți și să nu voteze PSD, școlile vor fi închise până în iunie!

Codul roșu instalat peste România încă din 11 decembrie, dar pe care, din cauza înapoierii tradiționale a poporului nostru, l-am resimțit abia acum, nu are de gând să ne părăsească. După ninsori abundente, țarul Putin face cinste zilele astea și cu niște geruri siberiene, urmând ca votca să ne-o procurăm singuri. Fiindcă afară e un frig de crapă pietrele și îngheață apele mai ceva decât dacă le-ar vorbi Ponta despre doctoratul lui sau Grindeanu despre cărțile pe care le-a scris cu mânuțele alea două, Primăria Generală a Capitalei a decis să ia măsuri radicale.

După ce ne-a dat numai țepe, doamna Firea ne dă și Țepeș

Îndrăgostită de artă sub toate formele ei, de la peria de veceu stil rococo la peștele futurist cocoțat pe milieul de pe plasmă, Gabriela Firea a făcut din cultură o prioritate a mandatului său. E suficient să ieși în trafic, la oră de vârf (adică la orice oră între 7 dimineața și 10 seara) și te și crucești de ce culturalizați sunt bucureștenii. Mai ales pe partea de lingvistică, geografie și istorie sunt ași: am întâlnit sute de șoferi care puteau să te înjura o oră întreagă de strămoși, grijanie și zona de origine fără să se repete, dacă nu plecai de la semafor cu o secundă înainte să se pună verde.

Abramburica, liberalii lui Falcao și Salamul Săsesc a lui Puie Monta

Un nene cu buba la cap își lasă averea DNA-ului! Căsuțele pe care instituția doamnei doctor Laura le va primi sunt situate în Maramureș și totalizează vreo 500 de metri pătrați construibili plasați pe un hectar de teren. Deși notarul, băiat cu scaun la cap, l-a sfătuit să lase imobilele primăriei, nenea a insistat să le predea DNA-ului. O fi știind el ceva…. Ca să arate că nu glumește a și trimis o notificare la București.

Acești oameni bolnavi, plătiți să ne facă bine

Dacă Florin Secureanu, individul cu nume predestinat să fie coadă de topor pentru puternicii zilei, ar fi comis matrapazlâcurile pe care le-a comis pe timpul lui Ceaușescu, acum avea deja trupul bondoc împănat cu dulcele glonț al patriei și demult i s-ar fi făcut pomenile. Pe Ștefănescu-Bacchus l-au împușcat pentru mult mai puțin. Și ăla ce făcea? Falsifica niște vinuri, nu omora pe nimeni, nu dădea în cap la nimeni. În vreme ce secătura asta de Secureanu lua, cu bună știință, banii de la gura bolnavilor, folosindu-i ca pe averea proprie, pentru că buzunarul spitalului devenise buzunarul lui.

Arcul de Triumfirea

Când dădea buzna în București călare pe spinările pensionarilor, mai triumfătoare ca Fidel intrând în Havana pe tanc, doamna Gabriela Vrânceanu-Firea-Pandele promitea că-n șase luni ”vom avea o Revoluție în trafic”. Cele șase luni au trecut, dar în trafic nu aveam Revoluție, ci doar un fel de insurecție cotidiană, cu șoferi nervoși care duc o crâncenă luptă de gherilă urbană, ca să ajungă din semafor în semafor.

Dacă aveam primare, aveam și primar

Ca orice gospodină din Voluntari care se respectă, doamna Firea se gândește mai întâi la ce bagă-n gură și-abia pe urmă la cultură, sport și alte activități recreative. Carevasăzică, deși a interzis concertele, manifestările sportive și desenele pe asfalt, pe motiv că deranjau aspectul urbei și blocau circulația, primărița noastră cea de toate zilele s-a gândit că n-ar fi rău să blocheze totuși nițeluș circulația chiar în buricul târgului, mutând Târgul de Crăciun din Piața Universității în Piața Constituției. Ce-i drept, nițelușul ăsta o să dureze fix o lună, de la 1 la 31 decembrie, adică timp suficient pentru ca fiecare șofer bucureștean să rămână blocat în trafic prin centru cel puțin o dată și să-i doneze doamnei primar o generoasă porție de fleică.

Preacuvioasa Firea vrea să-și cumpere vilă și-n Rai

Credincioasă până la ultima moleculă de rimel, Gabriela Firea a fost mereu o femeie cu frica Domnului. Nu cu frica domnului Bănică, precum Răduleasca sau Țopeasca, nici cu frica domnului Năstase, ca Brigitta, ci a Domnului Suprem, mai tare chiar și decât Domnul Voiculescu. Dar vezi că atâta credință, atâta evlavie, i-a fost răsplătită până la urmă. La nici un an de la moartea soțului, pronia cerească i-a trimis un alt bărbat, o minunăție, semn că rugăciunile îi fuseseră ascultate. Și, ca să-i demonstreze că și el e evlavios, următorul soțior, Pandele, n-a invitat-o la mall, la o plimbare prin parc ori la o ieșeală în Centrul Vechi, nici n-a chemat-o la el acasă, să-i arate biblioteca, ci a scos-o în oraș, în Voluntari, ca să-i prezinte Catedrala. Ce exemplu mai înălțător de cuplu credincios vreți?

Vise, dosare, pușcării și pușcăriabili. Plus PSD…

Gabriela Strâmbeanu Firea are vise cu marinari. Bine, nu cu Pandele, iar cu Băsescu nici atât, chit că l-a iertat retrăgându-și plângerea penală aberantă. Femeia din Voluntari visează să transforme Bucureștiul în port la Marea Neagră. Foarte tare ideea, având în vedere că la București apa caldă va fi în curând un lux iar șobolanii tind să devine animale de companiei pentru locutorii celui mai infect oraș al României!

Duamna Firea, dai și matale o bursă, să-ți pregătesc loaza de doctorat?

Veritabilă haiduc în fustă, gata mereu să ia de la bogații contribuabili din București ca să le dea la săracii afaceriști din Voluntari, primărița Firea nu mai prididește cu proiectele sociale. Ultimul pe listă, cu voia dumneavoastră, e un program menit să acorde burse tinerilor care stau în gazdă la vârstnici și îi ajută la cumpărături sau îi duc la spectacole, dar și tinerilor care fac meditații cu copiii proveniți din familii modeste.

Pentru ca bucureștenii să nu tremure de frig, după falimentul RADET, Firea va lansa programul ”Iahnie de la primărie”

Scăderea drastică a temperaturilor, în ultimele zile, i-a făcut pe mulți bucureșteni să dârdâie zdravăn de frig în propriile apartamente. Acest lucru ar putea fi benefic pentru partidul din care face parte, pentru că, se știe, frigul aduce cu el un spor demografic masiv în casele cu alocații, deci mai mulți viitori votanți pentru PSD. Dar primărița Gabriela Firea nu vrea totuși să-i facă să sufere de frig pe ceilalți votanți, pensionarii, care ar vrea, săracii, dar nu prea se mai pot înmulți – în ciuda faptului că par, prin troleibuze și tramvaie, tot mai mulți, zi după zi.

Duamna Firea, da’ pe maidanezi când îi toaletați?

Ieri, într-un cartier al Bucureștiului, un copil a murit din cauza unui maidanez. Nu sfâșiat, cum a pățit alt copil, acum câțiva ani, în acest rai al câinilor de pripas care este Capitala României, ci speriat de maidanez, sperietură care l-a trimis direct sub roțile unei mașini. Acum, că a fost sfâșiat sau că a fost speriat, nu mai contează, cert este că, dacă maidanezul n-ar fi fost acolo, copilul ar fi trăit. Și probabil că maidanezul nu s-ar fi aflat pe stradă, dacă doamna Firea n-ar fi fost atât de ocupată în ultimele luni. Dar când să se mai apuce, săraca, și de strâns maidanezii de pe străzi, când ea are atâtea pe cap?

De ce oprește doamna Firea apa caldă?

Doamna primărița Găbița este o creștină, asta se știe. Și se mai știe că cei mai mari creștini fac pelerinaje la Bruxelles când bucureștenilor le e apa caldă mai rece, ca să aducă noroc și 60 de grade în conducte. Deși, 60 de grade în conducte nu este tocmai creștinește și în beneficiul truditorilor, abstinența de la confort este condimentul către nemurire, zice Biblia Nouă de Voluntari. La asta s-a gândit și doamna Pandele când și-a pus mâna în dos și a plecat, căci cum se rezolvă o criză mai bine decât cu ajutorul Domnului sau ajutorul Măicuții Domnului? Căci doar Domnul Nostru înțelege mai bine și mai bine ce e în sufletul Găbiții când ea nu vrea să ne dea apă caldă. Și noi, infamii, o tot suduim când ea ne mântuiește prin sacrificiu și cazne. Lipsa apei calde este motivantă și motivatoare, lipsa apei calde este soluția Găbiții de a ne umaniza și a vârî binele pe gât.

Gabriela Firea vrea să ne arate Pasărea

După ce și-s scos o coajă de sămânță dintre dinți, Gabriela Firea a ieșit dis de dimineață în grădinița din fața blocului ca să taie o găină. Îngândurată, a încălțat adidașii lăsați la ușa de la intrarea în scara blocului și a rostit cu voce tare: "Măicuța Domnului, sacrific pasărea asta ca să-i fac lu’ Pandele o supă de zburătoare obosită, cum îi place lui mai mult și mai mult, dar Ție îți aduc ofrandă, o, Mărită, că nu l-ai lăsat pe blegul ăla de Nicușor Dan să le dea hipsterilor prosecco la moară. Reați ai dreaq de lălâi, nah, că v-am tăiat și maratoanele și, dacă vreau, interzic și sexul înainte de căsătorie pe raza municipiului București.

După ce a defrișat pădurile, Negoiță va otrăvi și fântânile de la Unirii, ca să se apere de procuririi DNA!

De ani de zile, Robert Negoiță, edilul sectorului 3, duce o luptă înverșunată cu procurorii DNA, fiind atacat de multe ori pe propria moșie de către aceștia. Deoarece știe că procurorii pregătesc asaltul final, primarul, care este un mare patriot, a decis să se apere așa cum făceau strămoșii noștri în fața invaziilor păgâne. Mai întâi, a betonat toți copacii de pe Bulevardul Unirii, ca să fie sigur că aceștia n-o să mai aibă unde-și întinde rădăcinile, iar copacii, cum era și firesc, s-au uscat. Ca atare, zilele trecute Primăria Bucureștiului i-a dat o mână de ajutor, defrișând peste 140 de copaci de pe bulevard, la solicitarea lui Negoiță

De ce Udrea e mai tare decât Firea!

Doamna Elena Udrea a tras pe nas tot ratatoulle-ul lu' doamna Firea, apoi a băgat o tocăniță de ciuperci din aia bună, bio, de la țăranii cu glugi de pe lângă magazinul Cocor și s-a așezat cuminte în lotus pe Facebook. Cuprinsă de o spiritualitate fără margini, doamna Udrea și-a pus basmaua ortodoxă pe cap, a spart 2 semințe negre de antrenament, i-a sunat pe Funar, Puric și Oana Pellea, i-a pus pe speaker și a încropit ad hoc o mini conferință despre cum ar putea ajunge influensăriță motivațional creștină cu accente budiste.