Demisie

Top 20 de slujbe pentru care a aplicat deja Victor Ponta

Dat jos, cu șuturi în cur și flegme pe lentilă, de mulțimea de rockeri satanisto - băsiști plecată de la Universitate, Ponta s-a plasat, cu un ultim ”send” de pe mailul de serviciu, pe piața reconversiei profesionale. Academia Cațavencu a pus mâna pe scrisorile de intenție ale ex-premierului, întocmite, evident, pe rețeta ”copy - paste”, și vă prezintă în cele ce urmează cele 20 de joburi pentru care a aplicat deja Victor - Viorel, din biroul nr. 1 de la Palatul Victoria!

Viorele, drum bun şi nu uita să-ţi iei săpun!

Dacă ţi-ar fi zis cineva, măi, dragă Victor-Viorel, acum vreo trei ani, când erai miezul din dodoaşcă, bomboana de pe coliva lui Dragnea şi cireaşa de pe tortul de nuntă al USL (adică PSD-PNL, aceeaşi mizerie) că vei demisiona chiar de ziua lui Băsescu, probabil că i-ai fi zâmbit, zeflemitor, ai fi făcut o glumiţă de-ale tale şi l-ai fi privit ca pe un nebun. Dar doamna Karma nu iartă, bă-băiatule, ci te plezneşte tocmai când ţi-e lumea mai dragă şi şpaga mai grasă.

Am scos premierul din umbră!

Strada l-a dat jos pe Ponta, strada ar trebui să propună noul prim ministru. Avem și noi o variantă care ar putea rezolva problemele României actuale.

Premierul zguduit de morți

Ponta s-a lovit de rațiune. A luat în plină figură tamponul unei mulțimi cu credința în suflet, dar care este din ce în ce mai scârbită de falsa imagine a conducătorilor Bisericii, mulțime ce vede pe zi ce trece mai clar că civismul trebuie să predomine în societate, că discursurile politice mizerabile nu mai au substanță, că marea majoritate a politicienilor sunt falși, sunt niște mașini uzate iremediabil și nu au cum să mai dea randament pe această nouă ”piață” cu cereri radical schimbate. A plecat. Cine va veni?

Ce ar trebui să facă acum Gabriel Oprea?

E simplu, să ia exemplu de la Şefu' lui!

Frăţia belelelor

În orice ţară în care toţi locuitorii s-au dat jos din pom şi au descoperit focul, arcul şi hârtia igienică, un ministru care făcea ce-a făcut Oprea era demult demisionat sau demis. Dacă lucrurile astea se întâmplau în Norvegia, de pildă, Oprică pleca de la minister pe bicicletă şi singurul “nino-nino” pe care şi l-ar mai fi permis vreodată era soneria de la ea. Dacă lucrurile se întâmplau în Coreea de Sud, pleca de la minister pe jos şi cu un mare şut în cur. Dacă se întâmplau în Japonia, pleca de tot, cu dricul, după ce-şi făcea harakiri în birou. Dar Gabi Oprea trăieşte în România şi asta ne ocupă tot viitorul.

Cine-l mai opreşte pe Oprea?

Ca mai toţi oamenii mari ai istoriei, Găbiţă Oprea a pornit de jos. De la bocanci şi ciorapi a urcat la izmene, a avansat la AZP-uri (cărora răcanii le spuneau, mai pe şleau, aparate de zăpăcit p…), a mai prins nişte grade până la maiou, cămaşă, a avansat din nou, la excepţional, la manta şi petliţe, pentru a încheia, apoteotic cu caşcheta. După ce i-a îmbrăcat pe toţi, şi-a dat seama că el a rămas cam dezbrăcat şi s-a izmenit pe lângă unul şi-altul. Şi-uite aşa s-a trezit cu patru stele de general pe umăr, să-i ţină de cald.

Revista Tresei: Gloria cu tranzistorul defect

După cum zice înţelepciunea populară (alt popor decât cel care votează): dă-i prostului suficientă funie şi are să aibă grijă să se spânzure cu ea. Anul trecut, pe stadion, Victor Viorel Ponta levita. Şi avea impresia că o face din propria putere, că izvorăşte levitaţia din el – nu avea ochi cu care să privească-n jos spre simandicosu-i dos, ca să vadă mănunchiul de limbi ce-l ţineau în văzduh. Renăştea „Cântarea României”, lui Ponta i se arăta oglinda să-şi poată şopti: frumos, sunt, iubi-m-aş! Jumătate de an mai târziu a fost înlocuit în adulare de o pereche de genunchi. Şi, de-atunci, o ţine tot într-un declin.

Ponta şi misia versus demisia

În sfârşit, Ponta spune adevărul: nu va demisiona nici mort ca Vadim!

Un' te duci tu, Sârbule?

Pe când fâlfâitul din aripi al fluturilor de la Beijing e pe cale să declanşeze un taifun în România, parlamentarilor li se fâlfâie, de-a dreptul, de soarta ţării, în schimb li se umple popoul de lacrimi când vine vorba de soarta lor. Dându-şi seama că, după jaful şi cotropirea din mandatul ăsta, mulţi n-o să mai pupe alt mandat, aleşii bagă şi ei mâna la caşcaval cât mai pot. Îşi dublează pensiile, că pot, şi-au triplat şi salariile, tot că pot şi o să ne-o dea şi nouă mărită de zece ori, tot fiindcă debordează de atâta potenţă. Bine, unii dintre ei nu se mulţumesc cu nişte pensii nesimţite, căci se simt încă în putere, simt că mai pot jefui cu sârg, tinereşte, banul statului. Răspopitul Ilie Sârbu de pildă, la ce 65 de anişori ai săi, e proaspăt ca un băiat de cor şi, având în vedere antecedentele lui la vânătoare, mai că te-aştepţi să-l auzi cântând în falseto, ca Farinelli.

Revista Tresei: Toamna se numără morții

Imberbul plagiator mitoman a fost pus la colț de mustăciosul hoțoman. Ca să nu mai toarne Che Gargara dulceață în șoșonii economiei, jupân Dragnea a anulat sesiunea parlamentară specială convocată pentru aprobarea noului Cod Fiscal. Votul se va da undeva prin sesiunea din toamnă, cam pe când expiră cerința legală ca prevederile privind fiscalitatea să fie adoptate cu 6 luni înainte de intrarea în vigoare – mai ales că vorbim despre 1 ianuarie 2016. Așa că Ponta își va mai adăuga la palmares și minciuna că-și dă demisia dacă nu se acceptă scăderea TVA la 20%. La toamnă se vor număra morții vii – iar la treaba asta Dragnea chiar că se pricepe.

Revista Tresei: Avântul prăbușirii

Ce-am învățat noi de la Grecia? Că și România ia viteză (aka avânt) economic prin prăbușirea G = 9,8 metri pe secundă la pătrat. Fie ca frigiderele noastre să se simtă tot atât de împlinite pe cât sunt ale celor care aplică cu succes legile fizicii în economie. De altfel sunt singurele legi pe care încă nu au încercat să le schimbe pe șest într-o zi de marți în Parlament.

Ponta, îngrozit că s-ar putea îmbolnăvi de demisie acută, după ce a dat mâna cu Tsipras!

Aseară, la puţin timp după ce premierul grec Alexis Tsipras şi-a anunţat demisia, o veritabilă armată de sepepişti ar fi luat cu asalt, potrivit surselor noastre, spitalul de boli infecţioase. După ce au pieptănat zona, căutând până şi prin coşurile de gunoi şi prin tomberoane, de teamă să nu se ascundă pe acolo vreun ziarist (de la Dan Diaconescu încoace, e posibil orice!), ei au dat undă verde pentru venirea premierului. Şi, într-adevăr, după nici cinci minute, a sosit, în trombă, şi maşina acestuia, din care a ieşit un Ponta desfigurat de spaimă. Martorii oculari susţin că prim-ministrul era alb ca varul şi abia mai respira – şi nu pentru că minte, de obicei, de n-are aer, ci pentru că era foarte speriat.

Minciuna are rotula ruptă și DNA-ul o ajunge din urmă

De trei ani, de când milioanele de asistați, șoșonari, coate-goale, freacă-mentă și hoți cu acte ni l-au adus pe Ponta în fruntea țării, acest veritabil ”atlet al cretinătății” nu a încetat o clipă să alerge, semn că nu baschetbalist trebuia să-l facă mumă-sa, ci maratonist. Căci, de trei ani, individul e într-o continuă goană. E un Forrest Dumb, alergând fără o țintă anume, dar știind un singur lucru: că, dacă se oprește din mișcarea asta pontiană, e terminat. Practic, timp de trei ani, Ponta a fugit de orice: de comisia de plagiate, de Victoria Nulland și de alți înalți demnitari americani, de Băsescu, de MTO, de răspundere. Mai nou, de când s-au pus procurorii pe capul lui, fuge mai abitir ca oricând de justiție. A dat o tură la Baku, dar nu i s-a părut de-ajuns, așa că a trecut, o raită, și pe la lstanbul, pe motiv că, de-atâta alergat, are probleme la rotulă. Asta deși toată lumea știe că pe el nu în rotulă, ci în alt organ, asemănător ca rimă, îl doare cu adevărat, de țară și de noi.

Revista Tresei: E lung Pământul? Ba, e blat!

Zice lumea că vara asta s-ar purta cădere asistată de guvern. Și asta nu că între dispărutul de la Victoria și invizibilul de la Cotroceni ar exista o înțelegere, ci pentru că ar exista chiar în PSD o aripă a “interesului național” care ar fi “dornică de colaborare” în acest sens. Chestiune care s-ar putea vedea azi în Șparlament cu ocazia votului pentru numirea lui MRU la conducerea SIE.