Sarbatori

Porcul, cel mai bun prieten al omului, sau cum se fabrică la români niște Sărbători cu adevărat fericite

De fiecare sezon al Sărbătorilor de Iarnă, poveștile cu Moși, reni, brazi împodobiți și fapte bune ne inundă casele, într-o perfectă operațiune de marketing care camuflează perfect adevăratul star suprem al perioadei, Ghiță magnificul.

Sărbători pandemice de poveste: ce staruri internaționale vor concerta anul acest la tine în sufragerie?

Față de anii trecuți, când ne puteam desfăta în voie, la concertele de Crăciun plătite generos cu milioane de euro din bani publici, cu tot felul de artiști de primă mână lungă întinsă către bugetul de stat, de la Bitman la Loredana Groza, de la Horia Brenciu la Bosquito și de la Ștefan Bănică la Andra, Voltaj, Phoenix sau Subcarpați, în 2020 pandemia nu ne ține doar în casă ci și în fața programelor televiziunilor care, pe motiv de austeritate vremelnică, ne vor încânta cu o mulţime de artişti ”de legendă” străini, adică din ăia de care n-a prea mai auzit nimeni în ultimele decenii, din simplul motiv că majoritatea colegilor lor de generaţie au murit de bătrâneţe.

Top 10 oferte imbatabile pe care le pregătesc prostituatele bucureștenilor, de Sărbători

Ca orice român mândru că este el român în România, ne-am obișnuit ca în fiecare an orice chioșc, consignație, crâșmă, restaurant sau bar de hispsteri dubioși să aibă program special de Revelion.

Bucătărie de sezon: Meniuri alternative de Sărbători

Pentru fetele care sunt obișnuite să intre în bucătărie de Crăciun doar cât să-şi stoarcă o lămâie în paharul cu apă plată, dar care simt, de sărbătorile astea, chemarea gospodinei pitulate-n fiecare dintre ele, cercetătorii britanici radio România au un sfat: fetelor, lăsaţi deoparte cartea de bucate a Sandei Marin, pe care v-a oferit-o, insinuantă, soacra.

Anul Românului: teatru absurd și alte acte

Pe 2 sau 3 ianuarie românul se trezește. Aș fi spus se deșteaptă, dar nu sunt chiar în halul ăsta de optimist. Banii s-au dus, băutura și mâncarea s-au dus și ele, colac peste pupăză: nevasta a rămas. După mahmureală și dezastru contabil nu mai rămâne decât pumnul în falcă sprijinind un cap trist 100% românesc.

All I want for Christmăăăăăs is not Fuego

Buna seara, prieteni, cum ar spune cel mai vechi rocker atestat istoric din România, Cristi Minculescu. Cu ocazia comei alcoolice de sărbători pornim o nouă rubrică în Academia Cațavencu în care vom vorbi despre muzica românească, dar și despre muzică străină. Pentru că ne-am nimerit așa în ceas de sărbătoare, în ediția aceasta vom trece prin compozițiile vocal-instrumentale specifice perioadei, cunoscute și sub denumirea ”Nu iar Kylie Minogue cu Santa Baby.”

De sezon

Fiecăruia după nevoi

Două fire, două paie, ia Crăciunul la bătaie!

Burghezo-moșierescul Crăciun este pe cale de-a fi înfrânt din nou. Înfrângerea va fi cu atât mai cruntă cu cât cei care o aduc sunt chiar niște beneficiari burghezi ai infamantului capitalism – din păcate niște asistați ai sistemului: atât financiar, cât și mintal. Vorbim despre burghezia birocratică, inventatoarea politicilor corecte. Vorbim despre cercul vicios creat între cererea de voturi din partea idioților, cărora li se dau “beneficii” idioate pentru a promova, la împărțitul bucatelor, alți idioți (care se cred și se pretind deștepți).

Vezi cea mai tâmpită scrisoare primită în 2015 de Moș Crăciun: ”Dragă moașe Crăciune, bă, vârsta a treia...”

Crăciunul acestui an a trecut precum a venit, adică pe nesimțite aproape, din pricina temperaturilor ce-au făcut fiesta de iarnă să semene mai degrabă cu sărbătorile pascale. Nădușit, cu renii deshidratați și purtând pe creștet un slip de baie în locul celebrului clop cu ciucure, Moșul a făcut un popas în redacția Academiei Cațavencu pentru a premia cea mai tâmpită scrisoare primită în acest an. Distincția îi va fi trimisă prin poștă bucreșteanului Ayan Luiz Popescu, alături de cadoul aferent, o tabără gratuită, de 6 luni cu executare, la Penitenciarul pentru Minori de la Tichilești - Brăila.

Ce muzică să ascultaţi de Crăciun?

De Crăciun, toată lumea vrea să se relaxeze, să stea la gura sobei şi să asculte colinde. Evident, nu toţi au sobă, ca să aibă şi gură la ea, aşa că mulţi români, care stau la bloc, trebuie să se mulţumească doar cu colinde ascultate la gura caloriferului. Păi nu e caloriferul cea mai veche dovadă a inteligenţei şi ingeniozităţii româneşti? Nu l-au inventat strămoşii noştri cu mult înainte ca alte neamuri, mai puturoase la minte, să descopere apa caldă? Şi dacă e, de ce să nu ne fălim cu el sau deja nu mai suntem mândri că suntem români?

Cum să faci bani de Sărbători?

De Sărbători, nimeni nu munceşte – nu că vreun român s-ar omorî cu munca în restul anului. Evident, „cine nu munceşte nu mănâncă”, zice un vechi proverb românesc, cu varianta lui modernă „cine nu munceşte ne mănâncă”. Dar nu trebuie să vă descurajaţi: puteţi face rost de bani şi de păpică şi de Sărbători şi fără să trageţi din greu. De fapt, fără să depuneţi niciun fel de efort. Cum? Păi să luăm un exemplu: fie că aveţi sau nu copii, anturaţi-vă unui grup de mici colindători care merg prin scările blocurilor, să-i ureze pe locatari. Atunci când copiii încep să cânte, răcniţi cât mai tare, cu cea mai stridentă voce posibilă.

Ofertă de Sărbători

”La mulți ani”, dragi politicieni!

Un Decalog la fiecare, de 1 Decembrie

Am intrat iar în Decembrie, lună plină de Sărbători Naţionale şi religioase. Îi dăm onorul Generalului Oprea la paradă, Colonelului Daniel în Biserică şi tutror gradelor din Guvern şi Parlament care ne arată drumul înstelat spre România de mâine. Să trăiţi, dragi Români, hai noroc şi la (un grad) mai mare!

Alte sărbători de import care se vor interzice în România

Haloine, nu uita, asta nu e ţara ta!

Sărbători Pascale pe datorie

Să ne pregătim de o nouă Sărbătoare de Paște pe datorie. Pentru că sunt mulți români care, pentru a se ajunge de la un salariu la altul, apelează la Casele de Ajutor reciproc.