Rusia

Nigelul și-a făcut datoria, Nigelul poate să moară

Acum câteva zile, măscăriciul Boris a declarat că nu candidează pentru funcția de premier, fiindcă e greu să guvernezi Marea Britanie după ce ai pus-o pe butuci. Azi, și celălalt clovn care a pus umărul la BREXIT, Nigel Farage, a anunțat că se retrage. Pentru că, a spus el râzând senin ca un cimpanzeu care se hlizește la desene animate, ținta lui n-a fost să facă Marea Britanie ”mare din nou”, cum își propune, cu America, Donald Trump, clovnul de peste Atlantic. Ținta lui a fost să scoată, cu orice preț, țara din UE. Și a reușit.

Eliminate de la Euro, Anglia și Rusia își vor face un campionat propriu, cu Kîrghistan și Kiribati

Credincioși voinței populare, care s-a exprimat clar împotriva rămânerii Marii Britanii, fotbaliștii englezi au jucat ieri, contra Islandei, invers de cât a jucat electoratul lor săptămâna trecută: în loc să acționeze cu picioarele, că de-aia e fotbal, au ținut mingea mai mult pe sus, la cap, pe când alegătorii, în loc să acționeze cu cap, au votat cu picioarele. Ca atare, Anglia se vede eliminată din toate competițiile europene și fotbaliștii ei pleacă acasă, bucuroși că n-au făcut de rușine mândria de a fi albi și protestanți.

La englezi a câștigat tot PSD-ul

Ca niște veritabili ”johnny-contra” ai continentului, cum au fost, de altfel, întotdeauna, britanicii au decis, după o noapte mai de coșmar ca a lui Geoană, să părăsească Uniunea Europeană. Din ce-am văzut la televizor, domnii și doamnele care au votat BREXIT-ul se bucurau, prin pub-uri, mai ceva decât se bucurau ăia prin crâșmele din Vaslui și Teleorman că a câștigat USL-ul în 2012 și-a învins dictatura băsistă. Și comparația o să vi se pare mai puțin absurdă dacă luăm în calcul faptul că în Londra și în marile orașe au votat în principal tinerii și oamenii cu mai multe clase decât trenul, pentru rămânerea în Uniune, în vreme ce la sate și în zonele unde s-au auzit de tren s-a mers pe principiul atât de drag lui Ilici și Ponta ”Nu ne vindem țara”, iar pensionarii britanici au votat angro pentru despărțirea de Europa, nostalgici după vremurile când Imperiul Britanic se cam pișa cu boltă, peste Canalul Mânecii, pe continent.

Iohannis, mulțumit de rezultatele vizitei în Bulgaria: ”Bulgarii au niște stațiuni superbe!”

Deși criticat de o țară întreagă că s-a lăsat dus de nas de bulgari, care l-ar fi chemat să facă mișto de el, promițându-i că vor organiza împreună o flotă în Marea Neagră și apoi dându-l cu flit, Klaus Iohannis nu e deloc supărat. Președintele a dezvăluit că a fost vorba, de fapt, de o neînțelegere

Kuki și Mujicul dus stau cu fundul spre Apus

Așteptați, pe vremea comuniștilor, mai ceva ca apa caldă, ouăle de Gostat și puii scheletici ”frații Petreuș”, pe la cozi, americanii n-au catadicsit să se arate atunci prin spațiul carpato-danubiano-pontic. Abia multă vreme după ce bunicii noștri au murit prin pușcării și pe la Canale, America a înțeles și ea chemarea și și-a trimis pușcașii încoace – încă o dovadă că Unchiul Sam pricepe greu și uită repede. Dar, vorba aceea, mai bine mai târziu decât niciodată.

Special pentru Ponta și Tăriceanu, americanii vor instala în România și un scut anti-flașnetă!

Veniți pe meleagurile românești la vreo șaptezeci de ani de când îi așteptau bunicii noștri, americanii nu încetează să ne jignească profund în orgoliul carpato-danubiano-pontic – dar și în cel tăricean. Pentru că, după Ponta, și Tăriceanu a fost foarte deranjat de atitudinea arogantă și trufașă a ambasadei Americii la București, o atitudine chiar mai arogantă decât a avut el când le zicea sinistraților de la inundații ”Da’ ce vreți, bă, amărăștenilor, să vă fac hotel?”. De aceea, președintele Senatului nici n-a catadicsit să vină la Deveselu – și, în altă ordine de idei, era ziua lui de spălat vase – pentru că, poate nu știați, dar Tări e un familist convins, că de-aia a și avut până acum cinci familii.

„Protecția drepturilor omului este o erezie” - Patriarhul Kiril al Bisericii Ortodoxe Ruse

În momentul în care glumele proaste, bancurile expirate cu olteni, poantele scoțiene stupide și farsele cu camera ascunsă se epuizează, intervine diavolul în ecuație și începe să dea cu copita în cele sfinte, neținând seama de răstignirea ce va să vină de Paște. Probabil că într-un exces de glorie divină și de prea înțeleaptă îndrumare a turmei de credincioși, Patriarhul Kiril, capul Bisericii Ortodoxe Ruse, s-a hotărât să glăsuiască și bănuiesc că i-a luat-o gura pe dinainte.

Mungiu-Pippidi, un altfel de Farfuridi

Dacă ar mai trăi Nenea Iancu azi, mai mult ca sigur că s-ar fi înclinat în fața corectitudinii politice – că altfel nu-l mai publica nimeni, ba mai făcea și nițică pușcărie – și și-ar fi rescris piesele, ca să fie în ton cu vremea. De pildă, Zoe nu l-ar mai fi avut amant pe Fănică Tipătescu, ci, probabil, pe vreo Fănica - adică femeile nu pot să se iubească între ele sau ce? Rică Venturiano nu i-ar mai fi scris poezii Ziței, ci lui Chiriac, că e bărbat bine – adică bărbații nu pot fi angeli radioși? În fine, nici Farfuridi, prototipul fripturistului, n-ar mai fi, probabil, bărbat, ci femeie și s-ar fi numit Pippidi. Alina Mungiu-Pippidi.

Nu fi ca Ion. Fii ca Traian!

El este Ion. Ion Iliescu. În decembrie 1989 s-a mânjit de sânge. Dar nu i-a fost suficient. S-a mânjit de sânge și în iunie 1990. Fiindcă Ion vrea, întotdeauna mai mult: mai multă putere, mai multe mandate, mai mult sânge. Nu fi lacom! Nu fi ca Ion!

De la Severin la vale, Rusia-i pe SUA călare

Adrian Severin - hidrogenul politicii româneşti.

Norvegieni, luați-vă Rusia înapoi!

La două zile de când și-a savurat tortul de 85 de ani, tort pe care mulți români l-ar fi vrut cu mai mult arpacaș și mai puține lumânări, Ion Iliescu a lăsat activitățile casnice în seama tovarășei sale de viață și activitate revoluționară, doamna Nina, iar el a plecat de acasă, nu care cumva să-l găsească Doamna cu Coasă și să-l invite la o degustare din torturile Iadului. Ajuns la Ambasada Franței, unde casanova Tăriceanu tocmai era decorat cu Legiunea de Onoare, probabil pentru felul cum a știut să-și onoreze sarcinile de mascul alfa cu un harem de neveste, Iliescu s-a dat în vorbă, inerent, și despre situația din Ucraina.

Apropiat al lui Putin: ”E vina noastră că lui Nemțov nu-i plăcea ceaiul?”

Asasinarea, la doi pași de Kremlin, a liderului Opoziției din Rusia, Boris Nemțov, a stupefiat întreaga lume, mai puțin pe ruși, care, de la Kirov încoace sunt obișnuiți ca unii opozanți să dispară, pe rând, din fotografiile oficiale cu Tătucul.

Francezii salvează pacea: după Ucraina, i-au oferit lui Putin și Alsacia și Lorena!

Întors azi-noapte din Rusia, Francois Hollande, președintele Franței (am făcut această precizare pentru cititorii care au deschis mai târziu aparatele de radio și cred că omul e președinte de asociație de locatari), s-a declarat optimist în privința rezolvării crizei din Ucraina. După negocieri intense purtate de Vladimir Putin și Angela Merkel, negocieri la care și Hollande a avut o contribuție deosebită, el turnând în pahare și întrebând, când și când, din obișnuință, desigur, dacă să aducă nota de plată, părțile au ajuns la un consens.

Semnul Fiarei a lovit Mama Rusia

666 a lovit în inima Rusiei - producția de votcă.

Ruşii au lansat un motor de căutare de ruble

În spirtul (sau spiritul, mă rog, pentru ei e tot una) preţioaselor indicăţii date de cel mai iubit fiu al poporului, Vladimir Vladimirovici Putin, savanţii ruşi, foşti sovietici, au decis să-i bată pe imperialiştii americani chiar în domeniul unde-s cei mai tari: informatica. În acest scop, ei au realizat un motor de căutare pe lângă care Google pare o joacă de copii.