Romani

Sexul în şosete înnebuneşte femeile

Cine își închipuie despre cercetători (britanici sau nu) că stau zi și noapte cu nasul doar în atomi, molecule și teste ADN se înșală ca Ponta când a crezut că putea el să reglementeze prețurile de pe piața liberă. Datorită lor și jurnaliștilor specializați avem acum noi concluzii experte în ce privește viața sexuală a poporului.

De ce a luat Bob Dylan Premiul Nobel. O viziune românească

Acordarea Premiului Nobel a stârnit vii controverse pe internet, românii fiind, ca de obicei, pe loc fruntaş ca Top Commenteri. Am extras pentru dvs o chintesenţă a viziunilor româneşti asupra evenimentului.

Dulcea turmentare a cetățeanului român

Moderata turmentare, evident cetățenească ne cuprinde ușor ușor. Dinspre cap către călcăie, dus-întors, mereu din contrasens. "Eu cu cine votez?" Întreba cetățeanul din "O scrisoare pierdută" acum mai bine de o sută de ani. Era de-ai noștri și el, nu-i vorbă, românesc pur sânge. Mă rog, nu tocmai pur, era parfumat cu ceva țuici, dar poți să-l judeci? Alde Farfuridi și Brânzovenescu erau pe-atunci ca și acum. Preferatul meu rămâne însă, Agamemnon Dandanache, mârlanul mârlanilor, jalnic și din perspectiva gândacilor, fiindcă el păstrează scrisorica pentru a beneficia de avantajele ei pe termen prelungit.

De ce PSD nu moare: doar cimpanezii sunt mai proști decât românii

Și nu, nu duc lipsă de gena patriotismului, dar bunul simț și rațiunea îmi dictează să nu pap ciocolată de la un brand care afirmă cu gura plină că "români e deștepți" și nu mă emoționez ca proasta când niște japițe de politicieni mă îndeamnă cu sloganuri idioate să fiu "mândru(ă) că sunt român(că)".

Băi, „românii”, nu-l lăsați pe Ponta să vă pupe-n cur, că vă face la portofel!

Odată cu apropierea alegerilor, la dosul personajului colectiv cunoscut sub numele de „românii” se înghesuie să pupe tot mai mulți politicieni în căutare de voturi. Logica pentru care se întâmplă asta este simplă. Dacă pupatul electoratului în cur, chiar și nespălat fiind, durează o fracțiune de secundă, mălaiul rezultat din accederea la putere ca urmare a acelui gest durează foarte mult, mai ales dacă-l duci în offshore.

Să ne ferească Dumnezeu de bunătatea românilor!

Ni s-a tot repetat la școală până la obidă că două dintre cele mai importante trăsături ale poporului român sunt bunătatea și ospitalitatea. Ni s-au tot băgat pe gât în ultimii ani mizerii ultranaționaliste și patriotarde de tipul "mândru că sunt român", s-au stors lacrimi cu forța pe soclulul Cumințeniei Pământului că, vezi doamne efortul financiar comun al românilor ar duce la unitate și recăpătarea încrederii într-o forță unică românească, ni s-au repetat minciuni cum că poporul român are un potențial uriaș de corectitudine, iubire, dreptate și civism. Ne-au urlat demenții pesediști și retardații ultranaționaliști din tribune că sursa tuturor relelor este globalizarea, acest concept drăcesc care pune în aplicare planurile marilor puteri de a controla România din umbră.

Dezlegarea peștelui culturii

Am avut dintotdeauna alergie la nevoia unora de a funcționa cu permisiunea unei autorități. Formalitatea de tip pre-orășenesc, mă dezgustă. Se cade să te uiți la Las Fierbinți de față cu altă lume sau și-ar da seama cei din jur că ești un moftangiu? Se cade să mănânc semințe? Se cade să ascult manele?

Viorele, hotărăște-te: i-au bătut sau nu jandarmii pe români cât ai fost tu premier?

În delirul de grandomanie care l-a cuprins de când face turul televiziunilor, uitând, de fiecare dată, să-și ia Rudotelul la el, Victor Ponta a declarat ieri că știa, pe surse sigure, că se pregătea transformarea României în Ucraina. Cică îl avertizase generalul Oprea Izmană, între o ciorbă de potroace și-o probă orală de doctorat cu secretarele, că masonii, bubulii și marțienii pregătesc debarcarea lui. Ponta se laudă că a fost un fel de Cuza Doi și a preferat să-și dea demisia, pentru binele țărișoarei. ”Se dorea să se întâmple în România ce s-a întâmplat în Ucraina, un fel de Maidan. Eu am spus, domne’, nici vorbă. Nu există în România jandarmi care bat oameni cât sunt eu premier”, a scos pe guriță, fără să i se clintească un mușchi dorsal, fostul premier.

E greu să fii sărac la bloc

Ai zice că viața în comunități mari e ușoară. Ești înconjurat la orice oră de alți oameni și dacă ai nevoie de ajutor poți găsi o cană de ulei sau o linguriță de zahăr. Lucrurile se complică atunci când ești atât de sărac încât n-ai avea ce să prăjești în ulei, iar zahărul l-a putea amesteca doar cu apă și să visezi cu ochii închiși că e suc carbogazos.

Țiganii prinși la furat în India erau din diaspora și se întorseseră să muncească acasă!

Știrea că mai mulți țigani din România ar fi fost prinși în India, după ce au devalizat mai multe magazine de bijuterii, a făcut deja înconjurul lumii, punând din nou într-o lumină proastă această etnie. După ce am făcut cuvenitele investigații jurnalistice, suntem în măsură să afirmăm că totul nu este decât o înscenare penibilă a Occidentului, menită să arunce cu noroi în obrazul și așa destul de colorat al compatrioților noștri. În primul rând, jurnaliștii indieni ar trebui să pună mâna pe carte, deoarece nici n-au știut să scrie corect niște nume neaoș țigănești, ci le-au pocit în ultimul hal. Din Văilucu Jenică Nicu au făcut Vailuku Jainika Nikku, din Văduva Alin au făcut Vaidva Allen, din Mirabele Dumitru -Meeradalla Dumiju și din Maricel Lorena - Marigel Lorena.

Corupți, dar patrioți: politicienii vor fura bani să aibă cu ce plăti intervențiile militare americane!

După cum știți, ieri, Donald Duck, pardon, Trump, posibilul viitor președinte al SUA, a amenințat că armata americană nu va mai interveni în sprijinul celorlalte țări NATO decât ca bodyguarzii de la Scorzeze Security, adică pe principiul ”dai banii, ți-l bat, nu dai, își face de cap”. Nu știm cum au primit politicienii din alte țări această veste, dar cei români au fost cuprinși de o asemenea panică încât nu le-a mai intrat nici mâncarea la all-inclusive și nici alte alea la amante.

Fericiţi bărbaţii miopi

Vestea că Marea Britanie va ieşi din Uniunea Europeană a şocat experţii politici din Piaţa Obor, dar şi jucătorii de pe piaţa bancară de alba neagra. Oportuniştii români n-au întârziat să apară în căutare de noi soluţii pentru criza mondială, dar mai ales pentru criza lor personală manifestată prin goluri sub saltea şi în conturi.

Românii nu se spală, românii se piscină

Sezonul cald înseamnă miresme delicate, parfumuri puternice și izuri meditative, toate provenite de la compatrioții certați cu săpuniera , dar de cele mai multe ori îndeajuns de pedanți încât să se viseze stăpâni de vilă cu piscină și Jacuzzi. Cumva ăsta-i un (alt) paradox românesc: parcă ne-am spăla, dar să fie cu stil și barosăneală.

Bărbații își iubesc mai mult mașinile decât nevestele

Foarte mulți hunedoreni s-au arătat foarte îngrijorați de anunțul făcut de INMH, conform căruia jumătatea vestică a României va fi lovită de ploi și grindină. Astfel, instinctul i-a îndemnat pe aceștia să smulgă în miez de noapte pilotele de pe neveste pentru a-și acoperi prețioasele mașini. Bărbații prevăzători și-au blindat scumpele odrasle pe patru roți cu cele mai groase și pufoase pături sau pilote din cufărul de zestre al nevestelor. Cei care au avut ghinionul ca aleasa inimii lor să fie mai puțin avută, au improvizat cu niște cutii de carton, prinse atent cu sfoară sau bandă adezivă.

Lumea dosarelor dospite în sertar

Nu știu să fi existat vreodată un sistem mai idiot, mai plin de bube și mai hidos decât cel bazat pe dosare, pe munca turnătorilor și a urechilor ciulite, gata să pună pe hârtie amantele, bancurile, înclinațiile pidosnice, pupatul patrafirului, cartușul de Kent, apartenența la grupuri socio-culturale sau înjurăturile spumoase.