Putin

Doamna Merkel, nu-i mai dați UE lui Erdogan, că v-a dat el deja

Poate că nu știați, dar, așa cum găinarii ăia din BD la munte și la mare urmăreau să nu fie urmăriți, în zilele noastre găinarii din fruntea statelor sunt informați ca să se informeze. Bunăoară, când au fost informați că în Turcia armata, garantul secularizării, încearcă să-l dea jos pe un diliman care se radicalizează mai rapid decât camionagiii arăbeți din Nisa, găinarii gen Merkel, Obama, Hollande, și-au exprimat sprijinul pentru ”președintele ales democratic”. Pe urmă, după două zile, văzând ce măcel comite președintele ales democratic, găinarii au schimbat placa, declarând că urmăresc ”au atenție și precupare evenimentele din Turcia”. Acum, la a treia zi după puciul eșuat, când Erdogan a ordonat deja călăilor să ascută paloșele, că le dă de lucru, găinarii au ajuns să urmărească deja ”cu îngrijorare și consternare” crimele comise sub aparența legalității.

Nigelul și-a făcut datoria, Nigelul poate să moară

Acum câteva zile, măscăriciul Boris a declarat că nu candidează pentru funcția de premier, fiindcă e greu să guvernezi Marea Britanie după ce ai pus-o pe butuci. Azi, și celălalt clovn care a pus umărul la BREXIT, Nigel Farage, a anunțat că se retrage. Pentru că, a spus el râzând senin ca un cimpanzeu care se hlizește la desene animate, ținta lui n-a fost să facă Marea Britanie ”mare din nou”, cum își propune, cu America, Donald Trump, clovnul de peste Atlantic. Ținta lui a fost să scoată, cu orice preț, țara din UE. Și a reușit.

Nigel al lor e mai tâmpit ca Dorel al nostru

Trecută clasa, în UE și NATO, din mila profesorilor, pentru că nici măcar abecedarul democrației nu fusese în stare să-l învețe, România s-a văzut, încă de la bun început, pusă pe coji de nucă și trântită-n ultimele bănci, cu Bulgaria, Ungaria, Cehia, Polonia și alte națiuni europene de mâna a doua. Tot ce făcea, le puțea profesorilor, nimic nu era bun, românii erau dați mereu de exemplu negativ: uite-i și pe-ăia corupții, pe proștii clasei, pe ăia la care votează analfabeții și morții, pe ăia care-s buni doar la spălat veceuri și șters bătrânii la cur.

La englezi a câștigat tot PSD-ul

Ca niște veritabili ”johnny-contra” ai continentului, cum au fost, de altfel, întotdeauna, britanicii au decis, după o noapte mai de coșmar ca a lui Geoană, să părăsească Uniunea Europeană. Din ce-am văzut la televizor, domnii și doamnele care au votat BREXIT-ul se bucurau, prin pub-uri, mai ceva decât se bucurau ăia prin crâșmele din Vaslui și Teleorman că a câștigat USL-ul în 2012 și-a învins dictatura băsistă. Și comparația o să vi se pare mai puțin absurdă dacă luăm în calcul faptul că în Londra și în marile orașe au votat în principal tinerii și oamenii cu mai multe clase decât trenul, pentru rămânerea în Uniune, în vreme ce la sate și în zonele unde s-au auzit de tren s-a mers pe principiul atât de drag lui Ilici și Ponta ”Nu ne vindem țara”, iar pensionarii britanici au votat angro pentru despărțirea de Europa, nostalgici după vremurile când Imperiul Britanic se cam pișa cu boltă, peste Canalul Mânecii, pe continent.

Putin amenință că ne dă înapoi Tezaurul. În rachete

Păi Klaus Iohannis nici n-a participat la festivitatea de deschidere a bazei NATO de la Deveselu. Probabil nu-și găsise rochiță asortată la scutul anti-rachetă Prima Doamnă, sau își păstra suflul pentru semi-maratonul Sibiului, unde deja avea iegării asortați evenimentului și la pistolul SPP-istului alături de care a alergat 5,25 kilometri. De aceea nu suntem deloc lămuriți de ce anume a avut Vladimir Putin o așa de violentă reacție încât să amenințe că "România e în bătaia rachetelor rusești"?!

Special pentru Ponta și Tăriceanu, americanii vor instala în România și un scut anti-flașnetă!

Veniți pe meleagurile românești la vreo șaptezeci de ani de când îi așteptau bunicii noștri, americanii nu încetează să ne jignească profund în orgoliul carpato-danubiano-pontic – dar și în cel tăricean. Pentru că, după Ponta, și Tăriceanu a fost foarte deranjat de atitudinea arogantă și trufașă a ambasadei Americii la București, o atitudine chiar mai arogantă decât a avut el când le zicea sinistraților de la inundații ”Da’ ce vreți, bă, amărăștenilor, să vă fac hotel?”. De aceea, președintele Senatului nici n-a catadicsit să vină la Deveselu – și, în altă ordine de idei, era ziua lui de spălat vase – pentru că, poate nu știați, dar Tări e un familist convins, că de-aia a și avut până acum cinci familii.

Zece lucruri pe care nu le știai despre scandalul Panama Papers

De câteva zile, toată planeta stă cu gura căscată la Panama, un mic stat latino-american în care, judecând după dezvăluirile din dosarul ”Panamaleaks”, ar crește dolarii mai ceva ca orezul pe Yangtze. Potrivit jurnaliștilor independenți care sapă după dolarii ăștia de aproape 40 de ani, în Panama ar exista cel mai mare zăcământ de bani lichizi, solizi și spălați de pe planetă, zeci de politicieni, sportivi și artiști din întreaga lume depunându-și acolo economiile realizate la negru ca să aibă parte la bătrânețe numai de nopți albe. Deși ziarele de pretutindeni au acordat spații largi acestui scandal, există încă multe lucruri pe care nu vi le-a spus nimeni, dar vi le spunem noi acum, că vă cunoaștem.

De beți ce erau, rușii n-au înțeles ordinul lui Putin și se retrag din Ucraina!

Mergând pe principiul verificat deja de Armata Roșie în Afganistan, ”Vedi, vidi, plici”, țarul Putin a ordonat ieri trupelor sale să se retragă din Siria, pe motiv că toate obiectivele au fost atinse. În Siria e liniște, abia de mai trece o rachetă la două ore, dictatorul Bashad e pe tronul lui fiindcă a mâncat o șaormă cu de toate (bacteriile), iar de ISIS n-a mai rămas nici urmă, toți jihadiștii fiind plecați la muncă în Europa. În aceste condiții de pax sovietica, era clar că armata rusă nu mai avea ce face pe acolo și deja soldații începuseră să se plictisească, mai ales că în Siria era prea cald că localnicii să aibă paltoane, iar toate ceasurile le luaseră jihadiștii, ca să le atașeze la bombe, când or arunca ei în aer Parisul, Berlinul, Madridul, Londra și alte capitale – Bucureștiul, nu, păi ce, aia e capitală?

Mungiu-Pippidi, un altfel de Farfuridi

Dacă ar mai trăi Nenea Iancu azi, mai mult ca sigur că s-ar fi înclinat în fața corectitudinii politice – că altfel nu-l mai publica nimeni, ba mai făcea și nițică pușcărie – și și-ar fi rescris piesele, ca să fie în ton cu vremea. De pildă, Zoe nu l-ar mai fi avut amant pe Fănică Tipătescu, ci, probabil, pe vreo Fănica - adică femeile nu pot să se iubească între ele sau ce? Rică Venturiano nu i-ar mai fi scris poezii Ziței, ci lui Chiriac, că e bărbat bine – adică bărbații nu pot fi angeli radioși? În fine, nici Farfuridi, prototipul fripturistului, n-ar mai fi, probabil, bărbat, ci femeie și s-ar fi numit Pippidi. Alina Mungiu-Pippidi.

Nu fi ca Ion. Fii ca Traian!

El este Ion. Ion Iliescu. În decembrie 1989 s-a mânjit de sânge. Dar nu i-a fost suficient. S-a mânjit de sânge și în iunie 1990. Fiindcă Ion vrea, întotdeauna mai mult: mai multă putere, mai multe mandate, mai mult sânge. Nu fi lacom! Nu fi ca Ion!

Putin s-a răzgândit: turiștii ruși vor putea vizita Turcia, dar numai cu tancurile!

După ce, inițial, îl amenințase pe Erdogan că-l va lăsa fără turism și cu miliarde de baxuri de votcă pe stoc, fiindcă turiștii ruși care ar fi îndrăznit să vrea concediu în Turcia ar fi fost mai curând trimiși rapid în Siberia, Putin s-a răzgândit. Președintele rus și-a dat seama că nu e frumos să impui compatrioților tăi unde să-și petreacă vacanța, așa că va permite din nou celovecilor să-și cheltuie milioanele de ruble făcute din afaceri cu statul la turci. Totuși, din cauza pericolului islamist, Putin a recomandat turiștilor să nu mai plece în Turcia cu avioanele, autocarele sau mașinile personale, ci cu tancurile puse la dispoziție cu generozitate de eroica armată rusă

Siria mon amour

O moţiune în Siria.

Ponta, îngrozit că s-ar putea îmbolnăvi de demisie acută, după ce a dat mâna cu Tsipras!

Aseară, la puţin timp după ce premierul grec Alexis Tsipras şi-a anunţat demisia, o veritabilă armată de sepepişti ar fi luat cu asalt, potrivit surselor noastre, spitalul de boli infecţioase. După ce au pieptănat zona, căutând până şi prin coşurile de gunoi şi prin tomberoane, de teamă să nu se ascundă pe acolo vreun ziarist (de la Dan Diaconescu încoace, e posibil orice!), ei au dat undă verde pentru venirea premierului. Şi, într-adevăr, după nici cinci minute, a sosit, în trombă, şi maşina acestuia, din care a ieşit un Ponta desfigurat de spaimă. Martorii oculari susţin că prim-ministrul era alb ca varul şi abia mai respira – şi nu pentru că minte, de obicei, de n-are aer, ci pentru că era foarte speriat.

Grecii vor democrație, dar numai pe datorie!

Acum 70 de ani trei oameni bătrâni și bolnavi la trup și la cap decideau care va fi soarta Europei, scriind niște procente pe o bucată de șervețel. Ca să-l lase pe Stalin fără visele umede de a vedea secera și ciocanul pe Acropole, cinicul Churchill a cedat România rușilor, dar a păstrat Grecia. N-a contat faptul că la greci comuniștii erau una dintre cele mai puternice forțe politice din țară, iar în România Partidul Comunist era ca și inexistent și românii îi urau din toți rărunchii pe comuniști. Ce a urmat, se știe: pentru greci - decenii de prosperitate, pentru români - decenii de opresiune, teroare, sărăcie și mizerie. Ce-au înțeles însă grecii, la șapte decenii de când le-a pus Churchill mâna-n cap, scutindu-i de tot cortegiul de orori adus cu sine de comunism? Că e grozav să trăiești în capitalism, dar să o duci ca-n raiul comunist.

Top 10 măsuri pentru ieşirea Greciei din criză

Deşi se află cu un picior în afara Uniunii Europene, iar cu celălalt picior deja înăuntrul Uniunii Sovietice reînfiinţate de Putin, grecii nu-şi fac griji, ci continuă să se bucure de viaţă, mai ales că afară e soare, e mare, e ouzo şi e gyros. Pentru a face situaţiei, guvernul elen a anunţat deja o serie de măsuri, menite să-i ajute pe alegători să treacă peste aceste momente dificile.