Puscarie

Omul sfinţeşte tomul

S-a început nu de mult cercetarea (fără credinţă) de către procurori a scrierilor autorilor din puşcării, la pachet cu interogarea pe post de martori a Înalţilor Prelaţi care şi-au dat binecuvântarea şi recomandarea pe lucrări. Mitropoliții Ardealului şi Tomisului s-au spălat pe mâini de Gigi Becali ca Pilat din Pontul Neeuxin de Cristos; prilej pentru noi să ne reîntoarcem puţin în timp, cu ajutorul Arhivei de Aur a ortodoxiei române și să accesăm stenogramele vremii.

DNA ridică miza: Viorele, fă-ți valiza!

Ca un criminal în serie care umblă cu mănuși, își trage cagula pe ochi, are grijă să nu-i curgă balele pe la locul faptei, dar în schimb doarme cu cadavrele victimelor sub pat până se-mput alea și-l reclamă vecinii la poliție, așa și Victor Viorel a crezut că a comis crima perfectă, tăind și spânzurând cât a fost premier, însă uitând total de corpul delict. Acum, faptele sale, comise pe când era mare și tare, au început să pută și, rând pe rând, procurorii îi scot lui Viorel hoiturile și scheletele din dulap, împuțind o țară întreagă.

După ce au dezincriminat conflictul de interese, parlamentarii vor și pușcării mixte, unde să intre cu toate rudele angajate!

Adunați ca la urs, în ultima ședință a stagiunii parlamentare, deputații au decis să dezincrimineze conflictul de interese, susținând că nu e nicio problemă dacă-și angajează, pe banii noștri, rudele lor. Asta deși Curtea Constituțională dăduse aviz negativ acestei legi. Dar cine-i, frate, Curtea Constituțională, că doar n-o fi ea mai tare decât cei 588 de șmecheri de meserie auto pe care populimea i-a trimis în Parlament? Așa că, până să se dumirească hipsterii ce și cum și până să vină toamna, ca să poată ieși în stradă – că nu se poate face miting pe căldurile astea, să fim serioși - , rubedeniile parlamentarilor vor continua să încaseze bănuțul gros, iar politicienii aflați în pericol să facă închisoare vor merge, bine-mersi, la răcoare, dar nu la supă de arpacaș, ci la all-inclusive, prin Caraibe.

Victor Ponta, nici nu știi, cât de prost insiști să fii!

Deși copoii cu fler spun că doar criminalii se întorc la locul faptei, am constatat că lucrul acesta e valabil și pentru găinari. Și zicând găinari nu mă refer la garoiul care ți-a ciordit banii în mașina 123 – pe ăla sigur nu-l vei mai vedea curând pe acolo, fiindcă a fost promovat, cu serviciul, pe linia 300 sau, dacă are pile la șeful bandei, chiar pe 783, unde-s pasageri mai pulpănoși la portofel. Mă refer la plevuști de genul Victor Ponta, acest găinar fruntaș al politicii dâmbovițene, care a crezut că-i și el vreo marcă de blugi din simplul motiv că, la un moment dat al ilustrei sale cariere de mitoman, i-a ciufulit ouăle lui Năstase.

S-a făcut dreptate! MM Stoica a fost eliberat!

După ce a fost condamnat la 3 ani și 6 luni de închisoare în Dosarul Transferurilor, MM Stoica a reușit să scape mai repede fiind autorul unui număr impresionant de cărți. Practic a reușit să scrie-n câteva luni de închisoare mai mult decât a citit în 12 ani de școală. E un record.

Valentine's Day

Când nu vine Valentina, vine Valentine's Day!

Politicienii, obligați să își plătescă detenția dacă nu participă la programe de prevenție a hoției!

Dornici, probabil, să-și asigure și ei un electorat constant de decedați, precum amicul uselist Dragnea, Eugen Nicolăiescu, Alina Gorghiu și alți cioclii liberali au propus o lege prin care cetățenii români bolnavi de cancer vor fi obligați să plătească tratamentul, dacă nu dovedesc, cu acte în regulă, că au participat la programele de prevenție – urmând, probabil, să aducă și chitanțe pentru șpăgile oferite medicilor, cu acest prilej. Proiectul a stârnit un val de indignare, deși mulți români au declarat nu numai că acceptă să plătească tratamentul, dar sunt gata să le facă cinste cu citostatice și lumânări și politicienilor care au avut această măreață idee.

Prins Pol are sigiliu domnesc la domiciliu. Pe dinafară

Prins să fii, noroc regal să ai! Cu Codul Penal din România, făcut de republicani să fie bine şi uşor pentru tot demnitarul.

Omul sfinţeşte tomul

Cele două cărţi cu tematică religioasă "scrise" de Gigi Becali în puşcărie au recomandările Mitropolitului Ardealului şi ale Arhiepiscopului Constanţei şi Tomisului. Cinste lor, vrednici sunt!

Numai fratele mi-e aproapele

Chiar de-ar fi sărac, chiar de-ar fi bogat / Frăţiorul meu, mă ajută la greu!

Colind de la Beciul Domnesc

Iată vin colindători, scriitori din închisori...

Pușcăria, sănătate curată

Oprescu, un om norocos

Interviu cu Giovanni Becali: ”Aş vrea să mai scriu o lucrare, tot ştiinţifică şi tot de fotbal: Cum să fentezi TVA-ul în cinci paşi simpli”.

Ne-am fi dorit foarte mult să-i facem o vizită la penitenciarul din Slobozia, acolo unde și-a petrecut concediul, dar am renunţat la idee. Adevărul e că, ştiindu-l pe fratele Becali iute la mânie şi degrabă vărsătoriu de flegme, ne-a fost teamă să nu se supere pe noi, să ne facă pantofi din beton şi să ne arunce în râul Ialomiţa, aşa că i-am luat interviul de la distanţă.

Viorele, drum bun şi nu uita să-ţi iei săpun!

Dacă ţi-ar fi zis cineva, măi, dragă Victor-Viorel, acum vreo trei ani, când erai miezul din dodoaşcă, bomboana de pe coliva lui Dragnea şi cireaşa de pe tortul de nuntă al USL (adică PSD-PNL, aceeaşi mizerie) că vei demisiona chiar de ziua lui Băsescu, probabil că i-ai fi zâmbit, zeflemitor, ai fi făcut o glumiţă de-ale tale şi l-ai fi privit ca pe un nebun. Dar doamna Karma nu iartă, bă-băiatule, ci te plezneşte tocmai când ţi-e lumea mai dragă şi şpaga mai grasă.

Revista Tresei: Pușcăria scoate scriitorul din om

Iaca, Ioan Niculae se muncește de numai două luni la temnița cu capace și deja a dat luminii lumii două lucrări științifice “de specialitate”, așa că speră să fie lăsat acasă. O comisie de disciplină i-a acceptat cererea de a-i judeca cauza de scriitor științific emerit. Luna și cartea.