Propunere

Bravos, Academie, leagă-i pe studenți de glie!

Pentru că, judecând după mentalitatea feudală, majoritatea lor au fost contemporani cu Mihai Viteazul, academicienii s-au gândit ei că ar fi bine, pentru propășirea țărișoarei scumpe, să propună o idee creață, întru totul asemănătoare cu „legătura lui Mihai”, daravera aia prin care iobagilor li se interzicea să se mute de pe o moșie pe alta. Pe concret, ca să zicem așa, ei susțin ca studenții care fac facultatea la stat să fie obligați să muncească, un număr de ani, după absolvire, în România sau, dacă vor să plece, să achite statului contravaloarea studiilor.

Oltenia, eterna Terra Nova din nord-vestul României!

Conștienți de faptul că prostul, dacă nu-i fudul, parcă nu e prost destul, niște culeși... pardon, niște aleși din Parlamentul României au decis să nu fie fuduli, ci doar mândri că sunt români. Atât de mare e mândria asta a lor și atât de mult au dorit să și-o exprime, încât au propus un proiect de lege privind înființarea unei Zile a Olteniei. Păi, dacă avem Ziua Europei, Ziua României, Ziua Unirii Munteniei cu Moldova, Ziua Unirii Ardealului cu România, de ce să n-avem și Ziua Olteniei, ce, oltenii e mai proști, dacă e mai mulți?

SeReIn Grindeanu sau cum s-a încheiat înainte de a începe lupta lui Dragnea cu Securitatea

După eșecul triumfător înregistrat pe mâna marionetei Servil, premierița respinsă de taica Werner din motive numai de Allah știute, unchiu’ Dracnea a scos la înaintare o nouă marionetă cu ajutorul căreia să se poată strecura prin efracție în biroul de prim ministru. De data aceasta condamnatul a schimbat complet foaia și a venit în fața populimii cu un baronaș local cules de pe malurile Begăi, unde capitalismul și socialismul par că au dat-o la pace cu mulți ani în urmă.

Vor referendum? Dați-le referendum!

După ce părintele lor spiritual, eternul Ion Iliescu, a prigonit, în tinerețe, religia mai ceva decât Saul din Tars și nu i-a băgat nimeni faza lungă-n ochi, ca să-l transforme în creștin, după ce au curvăsărit mai ceva decât Maria Magdalena, fără să renunțe însă, ca aceasta, la cea mai veche meserie din lume, pesediștii s-au trezit, brusc, orbiți de credință ca pe drumul Damascului. S-au trezit că sunt ortodocși cu ștate vechi, că se-nchină la icoane, că pupă poala popii și fac alte asemenea gesturi de mare angajament, pe partea teologică. Orice om cu scaun la cap și-ar pune întrebări legate de această convertire de-a dreptul miraculoasă, dar nefericirea e că printre votanții PSD nu se află prea mulți cu scaun la cap, ci, ca să-l parafrazăm pe ilustrul moralist Sorin Ovidiu Vântu, cel mult ”cu scaun în creier”, dacă înțelegeți ce vreau să spun.

Ceaușescu, nu fi trist, Garda merge înainte prin partidul pesedist!

După ce au aruncat cu pomeni electorale în tot ce suflă prin sectorul bugetar, fără să se întrebe o clipă măcar de unde iau banii, tovarășii de la pesedeu și-au zis că au rezolvat cam tot ce era de rezolvat prin România. Un singur lucru mai lipsea: n-aveam gardă. Și cum o să stea România pesedistă de mâine fără gardă? – și-au zis ei și, prin vocea deputatului Eugen Nicolicea, unul dintre cei mai longevivi parlamentari, au propus înființarea unei Gărzi Naționale. Din această gardă vor putea face parte doar tineri patrioți voluntari, aleși, probabil, după principiul tradițional pesedist ”înalt ca gardul, prost ca badigardul”. Cu alte cuvinte, nu era de ajuns că avem Patrula lui Țepeș, acum o să avem și Garda lui Nicolicea. Nici nu vreau să mă gândesc ce înghesuială o să fie în metrou când s-or apuca patruliștii și gardiștii să se ducă, în fiecare dimineață, la muncă. Băieți, ușor cu pușcociul pe scări și aveți grijă cu baionetele, că scoateți ochii la doamne!

Scrisoare către premier

Cu riscul de a fi considerat ”lingău” de către acel domn al cărui nume nu e bine să-l pomenești, că te-apuca grețurile matinale mai ceva decât îl apucau chiar pe el după o ședință la Golden Blitz, mărturisesc că am vrut de multe ori să adresez rugăminți unora dintre premierii României. Pe Văcăroiu, bunăoară, l-aș fi rugat să bea mai cu milă, pe Năstase l-aș fi rugat din toată inima să nu mai fure, pe Tăriceanu să nu mai umble cu bilețele roz, iar pe Ponta să nu mai mintă atât. Dacă ar fi să-l rog pe Dacian Cioloș ceva, l-aș ruga să nu mai plece. Nu pentru că ar fi premierul ideal, ci pentru că alternativa ”Dragnea premier” mă face să contemplu cu simpatie o carieră de căpșunar în Spania.

Propunem ca demnitarii să nu mai stea la coadă, dar să aibă și prioritate la intrarea în pușcării!

După ce a dat și el puțin cu jet pe toți fraierii din România care stau la coadă, afirmând că domnul Tăriceanu ne-a făcut o mare favoare, venind personal să-și ridice permisul, în loc să trimită vreun lacheu, un vajnic membru al ALDE, filiala Timiș a venit cu o idee năstrușnică. El este de părere că demnitarilor ar trebui să li se interzică prin lege să mai stea la cozi, deoarece nu pentru asta sunt plătiți cu zeci de mii de lei de la buget.

Pacientul liberal

Cancerul românesc liberal se face juma-juma cu Statul.

De ce n-au sorbit Băsescu şi Voronin Prutul

Vladimir Voronin recunoaşte: Traian Băsescu i-a propus Unirea Republicii Moldova cu România, iar el s-a făcut că era atent în altă parte. Păi degeaba s-a bătut Marele Ştefan cu Ţara Românească, să ajungă acum Chişinăul administrat de hoţii de la Bucureşti în locul hoţilor de la Chişinău?!

Voronin: ”Băsescu mi-a propus Unirea, dar l-am refuzat, fiindcă eu beau decât votcă!”

Ieri, toată presa a relatat despre presupusul petrecut pe timpul mandatului de președinte al lui Băsescu, când acesta ar fi discutat cu președintele rus, pardon, moldovean, Vladimir Nicolaevici Voronin, pentru a-i propune Unirea. Adepții alipirii cu Moldova și, implicit, cu moldovencele de peste Prut, vor avea însă o dezamăgire aflând că, de fapt, jurnaliștii au înțeles greșit spusele fostului președinte. Astfel, potrivit unor surse bine informate de la Moscova, pardon, de la Chișinău, Vladimir Voronin a fost indignat de dezvăluirile lui Băsescu și a ținut să precizeze: ”Nu v-am zis că Băsescu mă suna tot timpul în stare de ebrietate și-mi făcea tot felul de propuneri indecente? De pildă, prima dată când urma să ne vedem, pentru o discuție bilaterală, m-a sunat înainte să-mi propună un whisky ”on the rocks”. Cum naiba era să beau eu așa băutură imperialistă? Asta chiar e o propunere indecentă, deci normal că l-am refuzat!”.

Cum să-ți faci un rost pe naivitatea străzii

Activiștii corectitudinii cu orice preț au rămas blocați la chiloții nominalizatului Andrei Baciu, prematur-retras de la Sănătate – și se mai și laudă că-s nițeluș cam proști. Pentru fetele și băieții de la Apaca, asta: deplângerea soartei crude și nedemne care l-a scos pe tânăr din chiloți, pardon, sistem, ar reprezenta deschidere mintală, superioritate față de babalâcii închistați și ciudoși că nu mai au pătrățele să și le etaleze public – că, în fond, superioritate în gândire și accesul la nou și viitor, din chiloți pornește. Numai că problema rejectatului n-au fost chiloții, ci lipsa de expertiză. Ce făcea un mucea cu rezidențiatul neterminat în fața hienelor din sistem? Scheuna, sau se scăpa în chiloți, sau, mai grav, îndeplinea întocmai și la timp ce îi ordonau cei care îl plantaseră în noul Guvern.

Revista Tresei: Nominalizare să fie, dar să o știm și noi

Vasile Dâncu a fost maseorul mass media personal al lui Ioan Rus, antrenorul de fitness lingvistic și croitorul de mesaje. Zice-se că acum nu se mai înțeleg, că nu-și mai vorbesc și că se evită. De ce evită Vasile Dâncu întâlnirile cu Ioan Rus? Habar nu am, în fond, fără Ioan Rus, Vasile Dâncu încă ar mai fi făcut ziare pe undeva prin Valea Jiului așa cum o făcea prin anii ‘90.

Duşa - ultimul duş rece al lui Ponta

Ponta ne-a pregătit tuturor un duş scoţian.

Revista Tresei: Nu lăsați ștampila de vot la îndemâna copiilor

Valul emoțional al anului 2012 a scos la iveală tot felul de deșeuri politice și le-a tălăzuit până prin Șparlamentul României. Îi avem acolo aduși de ștampila poporului, făcându-se că muncesc. Mă rog, unii dintre ei chiar cred că muncesc. Numai că neuronul din creier, ca o rană în pulpă, nu-i prea lasă.

Ce alte lucruri ar mai putea propune PNL să se desființeze, după examenul de capacitate și bac?

Vestea că deputatul liberal Radu Zlati a propus desființarea totală și definitivă a examenului de capacitate și a celui de bacalaureat i-a umplut de supărare pe colegii lui din PSD, indignați că le fură alții loazele din parohie, dar i-a bucurat enorm pe milioane de viitori cocalari, aflați acum în clasele gimnaziale, care se simțeau discriminați de faptul că, până acum, doar cei cu bacul la bază, ca Vanghelie și EBA, puteau ajunge politicieni de succesuri, nu și cei care au rupt-o cu școala în clasa a opta. Dacă tot și-au pus în cap să obțină voturi, le propunem distinșilor parlamentari PNL să desființeze și alte lucruri, care îi deranjează la fel de mult pe români.