Ponta

Corlăţean şi curlăţenii

La o săptămână după ce-şi pierduse onoarea, probabil pe la vreun miting electoral al PSD, ministrul de Externe şi-a regăsit-o, în mod uimitor, tocmai când se pregătea să o declare nulă – ca să vedeţi că ajută şi rugăciunile PF Daniel la ceva. Cu onoarea reperată, domnul Titus Corlăţean a înţeles, în sfârşit, cât rău făcuse ţărişoarei lui împiedicând diaspora să voteze şi şi-a înaintat demisia.

Alegeri 2014: Propunerile echipei lui Ponta pentru dezbaterea televizată

PSD are propunerile sale în legătură cu terenul de desfășurare a partidei finale Ponta - Iohannis.

Şi dacă Ponta/Iohannis ar fi preşedinte?

Și dacă Iohannis ar conduce România, germana ar fi limbă obligatorie la școală. Inclusiv în Oltenia. Și dacă Ponta ar fi întâiul om în stat, babele ar avea obligaţia să-i așeze poza deasupra patului, pe post de icoană. Rugăciunea de seară va fi "Victor, Victoraşul meu / Ce îmi dai ulei mereu".

Consumul de taxe și impozite întăreşte în mod grav sănătatea contribuabilului

Deci, te-ai născut în România şi doreşti să devii patron, stăpân pe propria ta afacere şi, probabil, proprietar. Sau, mai rău, ai venit să investeşti în România, bântuit de aceleaşi infame gânduri… Pregăteşte-te ca statul român să-ţi dea o mână de ajutor să devii ceea ce nici nu gândeai şi mai mult decât atât: pauper pe viaţă. Nu ţi-a spus nimeni că proprietatea, deşi acum garantată de Constituţie este un moft, băi, burghezo-capitalistule? La cules căpşuni, cu tine!

Preşedintele care uimeşte

Încă din ziua în care mentorul lui, Adrian Năstase, îi arăta la cameră profilul mongoloid, prezentându-l ca pe un mare om politic european, Micul Futilescu n-a încetat să uimească. I-a uimit pe colegii săi neacoperiţi prin rapiditatea cu care-şi trecea masterate şi doctorate în CV, luându-le cu copy/paste direct pe pe site-urile universităţilor, ca să nu se oboseasc să le mai şi scrie. L-a uimit pe Geoană, când i-a spus că mai bine minte că n-a fost la Vântu decât să recunoască adevărul.

Ponta i-a promis lui Vadim medicamente gratis, iar lui DD că o să-i repare toţi dinţii!

Vestea că Victor Ponta îi va aduna în jurul lui, în turul doi al alegerilor prezidenţiale, pe lângă naivi, analfabeţi, lobotomizaţi, lingăi, fripturişti, şi pe toţi dilimanii naţiei i-a surprins pe mulţi dintre cei ce credeau că unul ca Vadim, de pildă, e nebun cu acte, din ăia de trag şoşonul cu sfoara, dar nu şi prost. Totuşi, se pare că la baza deciziei foştilor contracandidaţi ai premierului-minune stau şi interese materiale. Surse bine informate din „echipa Victor Ponta” ne-au dezvăluit că acesta a reuşit să-i convingă să i se alăture doar după ce le-a făcut următoarele promisiuni:

Un preşedinte... plagiator!

Cu cine votează Ponta?

Fripturişti din toate zările, pontăiţi-vă!

Primul tur al prezidenţialelor 2014 a fost un test al turnesolului pentru clasa politică. Justiţiarii de tinichea care de ani de zile latră contra „corupţilor şi ciocoilor” şi-au dat, în sfârşit, arama pe faţă. Ca la un semn, hienele s-au aruncat în siajul Pisicului care se crede leu, doar-doar or obţine şi ele vreo ciozvârtă, dacă Pisicul ajunge regele junglei numite România.

Procentajul de fațadă te face prezident în mansardă

Există, în România de azi, două părți care pot decide sensul și direcția României în plan continental. În primul rând, există intelectualii și cei din urmă proști, în număr de 8 milioane. Toate aceste serii întregi de nume, își vor sacrifica votul pentru cel mai promițător candidat, cel în care România pare să fie colorată de o masă neomogenă de drogați cu LSD.

Ca să-l învingă pe Ponta, Iohannis va lua lecţii de la un mincinos profesionist

Consilierii îl pregătesc de zor pe Klaus pentru confruntările televizate cu Ponta şi susţin că liderul PSD va fi înfrânt cu propriile arme. „Am creat un sistem special pentru a-l face pe domnul Iohannis să vorbească mai repede: în ziua dezbaterii îl legăm cu sârme la o priză şi, dacă rosteşte mai puţin de zece cuvinte pe minut, îl electrocutăm la 220. Dacă scade sub cinci cuvinte la minut, îl putem direct la 380. Garantăm că, de data asta, va vorbi mai mult decât Ponta”.

SENZAȚIONAL: Iohannis va desecretiza imagini cu Ponta în jacuzziul lui Voiculescu!

Surprize, surprize pentru turul doi al alegerilor!

Ponta dă icoane la tot cartierul

Nu știu cum, nu știu de ce, dar constat că, de 25 de ani, democrația din România, adică procentul ăla de sub 1% politică, este întrecut de un singur lucru, anume de religie. Masele votante sunt urnite, dacă nu de zgârie-brânză din Parlament, atunci de preotul de la cea mai apropiată biserică. Roțile căruței pline de circ și taxe la pâine sunt mișcate de religie

Republica Ortodoxă România

Degeaba ziceţi voi că Victor-Viorel e un om fără Dumnezeu, care a încălcat absolut toate cele zece porunci, ba încă vreo douăzeci, nespecificate clar în Biblie, pe deasupra. Degeaba îl faceţi hoţ, mincinos, preacurvar sau criminal. Omul e ortodox până-n vârful dioptriilor. N-aţi văzut câţi bani bagă în fundul preasfinţiilor lor?

Permanent de iarnă rusească. Coafura lui Ponta rezistă?

Și Rusia a trecut în noaptea de sâmbătă spre duminică la ora de iarnă. De data aceasta, conform oficialilor ruși, în mod permanent.

Guvernul va înfiinţa închisori de familie pentru marii corupţi

Confruntat cu o gravă criză a locurilor de cazare prin puşcării, guvernul e dispus la măsuri disperate. Astfel, Victor Ponta le-a promis corupţilor din partid – adică unui număr de câteva sute de mii de persoane – că va face tot posibilul să le uşureze viaţa după gratii. El va smulge de la gura Bisericii, a pensionarilor ilegali, a mămicilor rome cu 16 copii şi a asistaţilor cu Mercedes S Classe în curte ultimii bănuţi din bugetul pe următorii doi ani şi-i va aloca construirii de închisori, întrucât, în ritmul la care lucrează procurorii anti-corupţie, puşcăriile deja existente vor ajunge supra-aglomerate.