Plagiat

De Crăciun, Voiculescu își ia rația de liberare?

Închis, ca orice geniu carpatic care se respectă, în turnul de fildeș de la Rahova, departe de pulimea dezlănțuită, Dan Voiculescu a profitat din plin de această izolare de gloată pentru a-și pune ordine în gânduri și a așterne pe hârtie opere nepieritoare. Binecuvântată fie pușcăria, că, dacă nu intra Felix la bulău, nu se mai îmbogățea literatura română cu 11 volume mari în proză, căci mereu veneau lingăii ăia de Gâdea și Badea să-l pupe în cur pe Dom Profesor, întrerupându-l din actul sacru al defecației... pardon... al creației.

Clasa politică e premiantă la Logică

Din ce înţelege poporul simplu în urma scandalului declanşat de Ghiţă, s-ar părea că logica ar fi următoarea: profesoara Codruţa a copiat, carevasăzică elevii ei purtaţi pe la DNA n-au furat. Păsărica Academiei Caţavencu a asistat, neautorizat, la o oră de Logică a clasei politice.

Băsescule, ce-ai fost și ce-ai ajuns?

Coborât printre muritori după ce-a supt vreo zece ani nectarul funcției prezidențiale, în olimpul aurit de la Cotroceni, Traian Băsescu a început să capete și metehnele lor. Cât a fost președinte, se arăta a fi olimpian, intransigent și incoruptibil, ținând fulgerele justiției cu o mână și hăhăind, să dea bine la populime, cu cealaltă. De când a redevenit însă muritor de rând, acest Zeus de Murfatlar pare cu totul altcineva. Un individ frustrat, dușmănos, ranchiunos, având boală pe toți cei ce-i ”hăituiesc” familia. Adică pe ăia care i l-au băgat la apă pe frățiorul Poseidon, încuscrit cu ciclopii lui Bercea, dar și pe cei care, mai nou, i-au pus-o sub acuzare pe Ioana, zeița vânătorii de pământuri la Nana. Singura care nu dă cu subsemnatul la procurori e afrodita aia mică, considerată de toți cam pămpăloaică, dar care uite că s-a ținut departe de clinchetul de cătușe - și unde mai pui că a scăpat și de SIDA.

Sebastian Guiță la doctorul Kovesi

Sătul de atâta puie luată în porți mari de la DNA, parlamentarul șmenar Sebastian Guiță s-a detonat ieri făcându-și un autodenunț la Parchetul General. Deputățelul cu belciugele SRI în nas a dezvăluit că în 2012 a fost un dobitoc și a falsificat împreună cu alți gealați un raport tehnic care spăla acuzația de plagiat la adresa doctoriței Kovesi.

O filă din jurnalul Pisicuţului Veve Ponta

Când mă gândesc că, fără căpşunarii cu neveste curve în România, eu aş fi fost acum la Cotroceni mă apucă boala lui Băsescu! Scuze... are dreptate Daciana, iar Băse a fost băiat de comitet azi... mă apucă boala lui Calache, cum ziceam noi în Piaţă când îl huiduiam pe Iliescu şi-l aclamam pe Senior. Al dracului te mai schimbă curva asta de viaţă, cu sau fără doctorat!

Ponta, scoate banii sau plătești cu anii

Deși popii, grăjdanii, abramburicele și alte nevertebrate care roiau pe lângă Ponta când era vechil pe plantația numită România au făcut tot posibilul să-i păstreze jucăria favorită, doctoratul, până la urmă în fruntea Ministerului Educației a venit un om care are curaj nu în buletin, ci în spirit, și l-a lăsat fără el. Ce-o să se facă Victor Viorel fără doctorat e greu de spus, dar nu-l văd bine.

Stripteasul generalului Izmană

Deși are, probabil, tot atâtea cunoștințe în materie de Drept cât avea cizmarul Ceaușescu în materie de stâng, Gabriel Oprea a ajuns doctor în domeniu, printr-o evoluție intelectuală de-a dreptul spectaculoasă care îi bate pe alde Einstein și Stephen Hawking la curul gol. Judecând după vechea zicală românească ”înalt ca gardul, prost ca badigardul”, nimeni n-ar fi crezut că fosta gardă de corp a lui Miron Cozma ar putea ajunge într-o zi doctor. După cum nimeni n-ar fi pariat măcar un sfanț că onorabilul domn Oprea, remarcat până atunci doar la număratul izmenelor și chiloților de trupă, care îi ieșeau întotdeauna, ca și plopii poetului, fără soț, va deveni într-o zi general al armatei române.

OPC a decis: politicienii care-și iau doctorate noi le pot returna în 30 de zile și primesc banii înapoi!

Scandalul legat de doctoratele plagiate și de retragerea lor de către noul ministru al Educației, Mircea Dumitru, cel supranumit deja ”adevăratul Curaj”, nu mai contenește. În vreme ce opinia publică și jurnaliștii care au dezvăluit cât de întinsă era mafia făcătorilor de doctorate cer pedepsirea exemplară a vinovaților, aceștia se apără, susținând că sunt victimele unei vânători de vrăjitoare.

Victoraș, băiat de-oraș, nu mai este doctoraș

În urmă cu patru ani, când auzeam, pe surse, că revista ”Nature” urma să publice dovada că premierul de atunci al României, Victor Ponta, și-a plagiat cap-coadă lucrarea de doctorat, mărturisesc că prima mea reacție a fost una de neîncredere totală. Bun, că Ponta era hoț nu m-ar fi mirat, asta în PSD era deja o axiomă, dar ce-avea sula cu prefectura și Ponta cu natura? Înțelegeam să fi apărut anunțul pe Minimax, Cartoon Network sau BabyTV, dar ce să caute într-o revistă dedicată naturii? Că o fi fost Ponta făcut pisic, măgar, mickimaus și alte orătănii demne de specificul revistei, însă de când scria revista Nature despre plagiate?

S-aprindem torțele, poate s-o vedea plagiatul mai bine

Să-i asculți pe Minculescu și Bittman, cele două voci de aur ale rockului românesc, cântând împreună o melodie, după ce au făcut permutări între ei pe la mai toate trupele importante din România ar putea părea un vis îndepărtat. Și totuși, orice vis se împlinește, doar că, în cazul de față, a cam ieșit coșmar. Una era să fi cântat Cristache și Bittman acum 20 de ani, când erau tineri și ferice și cu ficații originali, și alta e să-i vezi acum, cu vocile cam trecute și arătând ca moșuleții ăia recalcitranți din Muppets. Noul single ”S-aprindem torțele” se vrea melodia primăverii 2016, doar că nu-ți trebuie să aprinzi nici măcar o lumânărica sau o lanternă de-aia de breloc, chinezească, ca să vezi că melodia asta a mai fost hit și prin 2013. Doar că pe-atunci o cânta un irlandez, Hozier, și se chema ”Take Me To Church”.

Revista Tresei: Gloria cu tranzistorul defect

După cum zice înţelepciunea populară (alt popor decât cel care votează): dă-i prostului suficientă funie şi are să aibă grijă să se spânzure cu ea. Anul trecut, pe stadion, Victor Viorel Ponta levita. Şi avea impresia că o face din propria putere, că izvorăşte levitaţia din el – nu avea ochi cu care să privească-n jos spre simandicosu-i dos, ca să vadă mănunchiul de limbi ce-l ţineau în văzduh. Renăştea „Cântarea României”, lui Ponta i se arăta oglinda să-şi poată şopti: frumos, sunt, iubi-m-aş! Jumătate de an mai târziu a fost înlocuit în adulare de o pereche de genunchi. Şi, de-atunci, o ţine tot într-un declin.

Caligula Imperator şi-a făcut calul senator, Gabi Oprea, mai dator, şi-a pus vrăbiuţa doctor

E suficient să mă uit la imaginea alăturată, ca să mă gândesc, instinctiv, la o delicioasă scenetă cu Toma Caragiu – “Fabulă”. Ce avem noi aici? Avem aşa: o grămadă de bursuci cu părul rar din serviciul militar, o vrăbiuţă secretară, veselă şi cam sprinţară şi o duduie blondă, zdumpeşă ca o sondă, despre care nu ştim ce hram poartă – poate fi un fel de Marie Curie II sau poate să fie doar o Mărie cu altă pălărie a secretarei bronete. Elefantul din sceneta cu Caragiu nu apare în poză, el fiind, probabil, extrem de ocupat să mai gireze nişte plagiate, deoarece interesul naţional i-o cerea.

Revista Tresei: Platon și Aristotel, toți au plagiat nițel

Ponta a plagiat. A plagiat și avocata lui – doar cine să știe să apere un hoț mai bine decât un alt hoț? Indispensabilul General Izmană a plagiat și el. În interes național, firește. Cam toată lumea a plagiat de când se știe. Ne-a explicat-o și milițianul șef Ioan Rus pe vremea când era sinistru de Interne: ”de vreo 2000 și ceva de ani încoace, de la Aristotel la Platon, toți au plagiat. (…) Autorul emite niște teze, de aceea se numește teză de doctorat”. Deci, dacă Platon și Aristotel, au furat și ei nițel, să nu rămâie cumva Ponta, singur-singurel, Guvernul a aprobat prin Ordonanță de Urgență de Nevoi Personale recunoașterea a 70.000 de diplome universitare pentru absolvenți, în special pentru cei de la Fabrica de Diplome Spiru Haret (unde este „profesor-univ” plagiatoarea Abramburica), care au urmat programe de studii neatorizate.

Revista Tresei: Platon, Oprea și Aristotel au furat și ei nițel!

Se pare că va deveni normă a interesului național: ca să fii premier, musai trebuie să fi plagiat în lucrarea de doctorat. Opera de căpătâi se va numi, de acum înainte, Lucrare de Plagiat și, pe post de logistică obligatorie, se va găsi pe viitor în ranița fiecărui candidat la funcția de premier. Că tot parafrazăm, ne uităm la Guvern și exclamăm: din fruntea acestui executiv ne privesc mii de pagini de plagiat!

Ponta, indignat: “Premierul Tsipras m-a plagiat cu nesimţire!”

Aflat la recuperare într-o clinică all-inclusive din Turcia, premierul român Victor Ponta – Viorel Turcitul, pentru prieteni, se simte din ce în ce mai bine şi se pare că e deja în stare, după cum ne-au declarat surse apropiate, să fugă, pe picioarele lui, într-o altă ţară cu care România nu are tratat de extrădare. Un singur lucru îl deranjează pe Viorel, în afară de procurorii DNA: faptul că premierul grec Alex Tspiras se inspiră, punct cu punct, din minciunile lui.