Pandele

5 balcoane aspectuoase ce vor fi premiate de Gabriela Firea la ediția a treia a concursului de fațade bucureștene!

Pentru că, din cauza vârstei și a gravitației, a început să aibă probleme cu fațada și cu balcoanele, Gabriela Firea încearcă să obțină idei pentru câteva viitoare retușuri pe care intenționează să și le aplice.

Bula demnitarului: „Nu sunt neapărat timid, cât îmi este foarte, foarte frică de ridicol“.

„Am avut momente, multe momente, după ce ne-am căsătorit, în care mă trezeam, mă mai trezeam, așa, în toiul nopții și mă uitam în dreapta și o vedeam pe Gabriela Firea lângă mine și mă ciupeam pentru că nu știam dacă este adevărat“.

Preacuvioasa Firea vrea să-și cumpere vilă și-n Rai

Credincioasă până la ultima moleculă de rimel, Gabriela Firea a fost mereu o femeie cu frica Domnului. Nu cu frica domnului Bănică, precum Răduleasca sau Țopeasca, nici cu frica domnului Năstase, ca Brigitta, ci a Domnului Suprem, mai tare chiar și decât Domnul Voiculescu. Dar vezi că atâta credință, atâta evlavie, i-a fost răsplătită până la urmă. La nici un an de la moartea soțului, pronia cerească i-a trimis un alt bărbat, o minunăție, semn că rugăciunile îi fuseseră ascultate. Și, ca să-i demonstreze că și el e evlavios, următorul soțior, Pandele, n-a invitat-o la mall, la o plimbare prin parc ori la o ieșeală în Centrul Vechi, nici n-a chemat-o la el acasă, să-i arate biblioteca, ci a scos-o în oraș, în Voluntari, ca să-i prezinte Catedrala. Ce exemplu mai înălțător de cuplu credincios vreți?

Pandele, un primar de înaltă ţinută

Gabriela Firea este în al nouălea cer. A rezolvat problema apei calde în Capitală iar poza cu Pandele cocoțat pe mese i-a dat niște călduri de mamă - mamă! Precis va să fie din nou mamă după ce se vor revedea de câteva ori în serile care urmează...

Firei i-a fătat mintea și și-a luat postnatal

Abia intrase și ea în pâine ca-n brânză și-n copaci ca-n Carpații Orientali, că doamna Firea a și obosit. Păi de, că e os domnesc, sensibilos, dânsa - ca să mă exprim ca la ea, la Bacău, unde până și la rotulă, claviculă și alte organe cu ulă-n coadă tot ”dânsa” – nu e obișnuită cu munca grea. Fiindcă până acum, până să ne-o pună pensionarii primăriță, ce-a făcut Firea? A dat din gură, a dat din mână – ca jurnalistă, desigur, a mai făcut și câțiva pui vii și cam atâta. Așa ceva nu-i greu de făcut. Abia de când s-a văzut însă isprăvniceasă peste Bucale, a dat din greu. Credeți că e de colea să iei vaporașe, bărcuțe, hidrobiciclete, de la o firmă care produce cozonaci, pe urmă să tai o grămadă de pomi și să te juri că nu i-ai tăiat? A muncit doamna Firea de s-a spetit și acum are nevoie de puțină odihnă, pe principiul ”pauzele lungi și dese, cheia marilor succese”.

PSD jubilează: virusul Zika o să-i aducă și mai mulți microcefali la vot!

În vreme ce toată România a amuțit de spaimă, auzind că o turistă s-a întors din Martinica aducând cu ea, printre alte suveniruri, și celebrul virus Zika, singurii oameni care își freacă deja palmele (una de alta, nu ca Tudy!) sunt cei de la PSD. Oameni curajoși și, mai ales, gata oricând să speculeze momentul, pesediștii nu s-au speriat deloc de temutul virus, ba dimpotrivă, potrivit surselor noastre, liderii acestui partid au încins o petrecere spontană la aflarea veștii.

Pandelizare până la capăt, miticilor!

Abia ajunsă în fruntea bucatelor, doamna Firea și-a dat seama că îi era fomică rău, așa că s-a instalat rapid la masa aia mare din primărie și a dat semnalul începerii parangheliei. Deocamdată, s-au servit aperitivele: un contract de 1,8 milioane de lei, bănuți care vor fi cheltuiți pe bărcuțe, vaporașe, hidrobicicletuțe și alte vehiculețe de agremențel pentru lacurile Floreasca și Herăstrău. Pe fraierii de contribuabili din ai căror taxe&impozite se cumpără vaporașele nu i-a întrebat, bineînțeles, nimeni: ”Vrei, bă, vaporaș?” Că sigur contribuabilul ar fi zis: ”Doamna primar, da nu mai bine din banii ăștia mai reparați niște spitale și școli, că se dărâmă pe noi și pe copiii noștri?”

Firea-ți ai dracu cu moaștele voastre, că ne-ați distrus viitorul!

Zilele trecute, portărița de la CSM Bucureşti a avut curajul să-şi dezvăluie orientarea sexuală și i-a dedicat trofeul Ligii Campionilor iubitei sale. O astfel de știre în mod normal nu interesează pe nimeni, cel mult smulge un zâmbet. Zic că nu interesează pe nimeni, adică niciun om normal la cap nu acordă timp și energie unei asemenea informații.

Gabrielo, fii rea cu Pandele!

Amorezi pasionați încă de pe vremea când ea era în doliu după primul soț, iar el, romantic, o invita să-i arate câta măgăoaia de catedrală medievală și-a tras în Voluntari, Gabriela Firea și Florentin Pandele au stat tot timpul sub zodia filmelor de dragoste, gen Love(le) story. Doar acum, în prag de alegeri, pentru că se apropia funia de par și risca Pandelică să rămână fără coledzi, el a optat pentru un alt film de succes: Adio, dar rămân la bine. Pentru că, la drept vorbind, după ce ai supt atâția ani la țâța voluptuoasă a primăriei, e al naibii de greu să te înțarci singur.