Merkel

Merkel, la cură de slăbire și nu mai vrea britanicii fish & chips

Cancelarul Germaniei, Anghela Merkel, s-a hotărât să treacă la cură de slăbire, pentru a nu mai fi cuprinsă de “tremurici” prin delegații internaționale.

Războiul zero-urilor între state găurește buzunarul poporenilor

Capitalismul global de cumetrie și-a atins masa critică și a luat-o pe arătură. Sufocat de politici sociale cu duhoare de socialism științific, capitalul a devenit o armă utilizată de state în locul tunurilor și tancurilor. Nu se mai trage cu rachete, să acționează cu dobânda de referință. Națiunile sunt manipulate prin datorii, muncitorii sunt îngropați în credite care au devenit un soi de sarcofag al clasei proletare iar băncile au devenit unități militare strategice.

Merkel, Cameron, Iliescu… Politică vs. Glaciaţiune

Colectivul de cercetători britanici condus de Valentina Zharkova prevede o scurtă eră glaciară în cursul deceniului 2030-2040, când s-ar presupune că Soarele îşi va reduce activitatea la 60% din capacitate. Prognosticul britanicilor (Yuri, Sergey, Aliosha şi Natasha) a fost recepţionat diferit în mediile ştiinţifice, cu entuziasm sau pesimism. Entuziaştii consideră necesară o răcorire în condiţiile actuale ale încălzirii globale, iar pesimiştii cred doar că ar fi trebuit numărate sticlele de votcă consumate de respectivii cercetători (după răcire) pe durata studiului. Oamenii politici europeni s-au exprimat şi ei în diverse moduri, fiecare după interesul local şi geostrategic.

Trei, Doamne, şi toţi trei: naţionalismul, migranţii şi Europa

Eveniment crucial pentru viitorul Europei: Angela Merkel, François Hollande şi Matteo Renzi se întâlnesc pentru a discuta noile provocări politice aduse de ascendenţa curentelor naţionaliste. Acestea (curentele naţionaliste) s-au amplificat după acceptarea valurilor de migranţi sosite (în viziunea dnei Merkel) pentru a pune umărul la redresarea economică a continentului.

Ce-i trebuia Merkelului? Tichie de mărgăritar

După ce-au stat pe banii fraierilor (adică ai cetățenilor germani) un an și mai bine, a venit vremea, zice mămica lor, doamna Merkel, ca refugiații arabi să pună și ei gheara la muncă, dacă își doresc o pereche nouă de Nike sau un update mai acătării la iPhone. Cancelăreasa a anunțat că va face lobby pe lângă marile companii germane, ca să ofere mai multe stagii de pregătire și posturi pentru refugiați, în așa fel încât să intre și ei, în sfârșit, în câmpia muncii și să producă plus-valoare.

ISIS a lansat jocul Pokemon Go West, ediție limitată pentru islamiști

Chiar dacă par niște troglodiți veniți direct din comuna primitivă să dea în cap cu toporul, maceta sau camionul oamenilor civilizați, teroriștii islamici sunt foarte la curent cu tehnologia modernă, după cum au demonstrat-o și astă vară, când și-au făcut selfieuri cu Merkel de pe cele mai noi variante de iPhone. Tocmai pentru că iubesc mult tehnologia occidentală, deși urăsc tot ce înseamnă cultură, ei nu putea rămâne indiferenți și la noua manie care a cuprins omenirea – Pokemon Go.

Opriți-vă, bă, islamiștilor, că s-au terminat fecioarele!

După epidemia de Moarte Neagră, care a decimat-o acum vreo șapte secole, Europa se confruntă azi cu o epidemie căreia unii îi spun deja ”Moartea Maro” - deși noi, academicienii corecți politic, condamnăm cu toată fermitatea asemenea denumiri rasiste, xenofobe și șovine, care nu fac cinste unui om modern, multiculturalizat și multifărâmițat de bombe artizanale. În câțiva ani, molima s-a întins în tot Occidentul: de la gara din Madrid la metroul londonez, de la aeroportul din Bruxelles până la Bataclan și de la Nisa la Munchen. Și, dacă prin Franța și Belgia știam sigur că băieții ăia mai arămii care se dădeau cu bomba, mitraliera sau camionul prin mulțime, sufereau de boala asta, prin Germania autoritățile încă mai cred că e vorba de o altă maladie, mai precis de depresie.

Angela merge într-o parte

Nu știu dacă mai țineți minte, dar prin anii 80 a rulat la noi un film, cu Dorina Lazăr în rolul principal, despre o taximetristă divorțată care înfruntă cu mult curaj viața și nu se lasă până nu răzbește, în cel mai pur stil proletcultist, trecând senină peste toate necazurile, obstacolele și cozile la carne. Filmul se numea, cât se poate de relevant, ”Angela merge mai departe”. Dacă astăzi s-ar face un remake după filmul ăsta, cred că ar trebui să se numească ”Angela merge într-o parte”, iar protagonistă ar trebui să fie doamna cancelar Merkel, că mai pe arătură decât ea nu știa nimeni s-o ia, pe planeta asta.

În Germania, teroriștii sunt așa săraci că nici un Kalashnikov nu-și permit

Dacă ne uităm la metodele folosite în ultimii ani de fanaticii islamiști pentru a-și obține cele 72 de fecioare din Rai doar cu buletinul vedem o diferență clară. În America, prin 2001, ei erau suficient de șmecheri ca să-și permită să atace cu avioanele și să dărâme zgârie-nori, Pentagoane, chestii de-astea. Odată ce-au trecut pârleazul, în Europa, au început să atace cu metroul, la Londra, și cu trenurile, la Madrid. Pe urmă, ei au început turneul de promovare prin Franța și Belgia la scară și mai modestă. Nu mai atacau nici cu avioanele, nici cu trenurile, nici cu metrourile, atacau per pedes sau, dacă aveau ceva cheag, cu camionul. Aseară au ajuns în Germania și, fiindcă aici teroriștii sunt mai săraci și nu-și pot permite nici măcar un avion din ăla de erbicizat porumbul, ba nici chiar un Kalashnikov la mâna a patra, au atacat cu toporul. Mai precis, un june afgan, din milionul de refugiați primit cu brațele deschise de Mama Merkel, a pus mâna pe topor și a început să împartă religia păcii la toată lumea, până-n fund la taxatoare.

Dictatorul Erdogan, cel mai îndrăgit sultan

Când Ataturk murea, acum aproape opt decenii, răpus de prea marea lui patimă pentru băutură, el lăsa turcilor nu doar un stat puternic și secularist, scuturat de tradițiile care-l ținuseră ancorat în Evul Mediu atâta timp, ci și o misiune: de a veghea ca nimeni, niciodată, să nu mai poată face din Turcia bolnavul Europei, o țară islamizată și fanatizată de ură. Iar armata trebuia să fie garantul acestei misiuni.

James Bond, făcut ca la Nufărul cu unghiera și lacul de unghii

În vreme ce arabii fac auto-aprindere în gări și aeroporturi luând cu ei la Allah sute de oameni nevinovați, liderii europeni, în frunte cu tandemul bielă-manivelă franco – german Merkel-Hollande, fac scurtă la gură invitând refugiații să adaste pe plaiul european. Și în timp ce exploziile au devenit parte integrantă a decorului sonor din marile metropole, pe muțește, legislația care permite statelor să impună un control sever al libertăților cetățenești ocupă agenda guvernelor în aplauzele furtunoase ale cetățenilor terorizați.

Dacă e marți, e Belgia. Dar miercuri?

Că marți sunt trei ceasuri rele a fost o vorbă valabilă nu doar pentru Bizanțul cucerit de turci pe 29 mai 1453, ci și pentru America atacată de o mână de fanatici pe 11 septembrie 2001 și pentru Belgia lovită de șoc și groază de mai mulți demenți ieri, 22 martie 2016. Au ce au, pare-se, jihadiștii ăștia cu ziua de marți. Dar se cuvine să ne întrebăm: oare miercuri putem sta liniștiți? Oare joi putem răsufla ușurați? Sau vineri, sâmbătă și duminică putem avea și noi un sfârșit de săptămână care să nu fie și sfârșitul vieții?

Primii imigranți sosiți la Galați imploră: ”Trimiteți-ne înapoi în Siria!”

Primii refugiați arabi alocați României potrivit cotelor de împărțeală dictate de doamna Merkel, pe principiul ”în Germania doctorii, în Franța inginerii, în Marea Britanie profesorii, iar în România ăia care n-au auzit încă de apă caldă și săpun” au sosit deja la Galați. În ciuda faptului că aici au fost primiți în mod tradițional, cu pâine, sare și rachiu de pufoaică, imigranții nu se simt deloc în largul lor. Potrivit corespondentului nostru pe Moldova, domnul Aduvin Petrișor, cei 15 refugiați au fost de-a dreptul șocați atunci când au ajuns la Galați.

La anul nu mai sărbătorim Revelionul, ci Ramadanul

Bucuroși nevoie mare că de Revelionul ăsta au avut, în sfârșit, prilejul să audă pocnete și bubuituri, fără să fie nevoiți să se detoneze ei pentru asta, niște sute de ”refugiați” din Koln au simțit brusc o strașnică poftă de viață. Și, fiindcă tot le trecuse orice chef să se mai arunce în aer și să ajungă la alea 72 de virgine, s-au mulțumit cu ce-au găsit prin zonă. E drept că nemțoaicele, în general, nu sunt un ideal de frumusețe nici măcar pentru niște domni care toată viața au avut de-a face doar cu capre, dar la câtă băutură turnaseră în prealabil în ei ”dreptcredincioșii”, n-a mai contat. Indivizii și-au făcut mendrele cu cine-au nimerit, poate chiar cu unele doamne sau domnișoare care în vară le gătiseră ștrudele și-i întâmpinaseră cu aplauze și ovații în loc să le pună placa aia metalică cu ”Arbeit macht frei”.

Hollande expulzat, pentru sângele vărsat!

Azi-noapte, taman pe când trăia și Hollande mai frumos visul de aur al omenirii, cu milioane de mânuțe negre, galbene, albe și roșii înlănțuie într-o odă a bucuriei de-a lungul și de-a latul planetei, au venit niște băieți răi, setați pe ”Allahu Akbar” și l-au trezit din reverie cu bombe și Kalașnikoave. Gălăgia a fost atât de puternică, încât până și doamna Merkel, de la Berlin, a fost sculată în toiul nopții și a început să întrebe, buimacă ”Was ist das?”.