Melescanu

Cum să demisionezi cu viteză de Mel(c)eșcanu

Liderul partidului de galerie, Forța Națională, Teodor Meleșcanu, a demisionat, dar rămâne cu Parlamentul.

Spider-man Meleșcanu și-a pierdut superputerile și nu se mai poate agăța de funcții înalte

Spider-man Meleșcanu și-a pierdut superputerile și nu se mai poate agăța de funcții înalte

N-aduce anu' ce aduce Meleşcanu

Există în codul genetic al borfașilor chestia cu “o mână spală pe alta și amândouă rămân curate”, așa că să nu ne mire că acoperit pe acoperit acoperă, când se descoperă. Deci, un motiv bun ca Victor Viorel Ponta să-l nominalizeze ca ministrul de Externe pe Teodor Viorel Meleșcanu. Este că nu știați că nici Viorel la Viorel nu-și scoate ochii?

Ponta i-a promis lui Vadim medicamente gratis, iar lui DD că o să-i repare toţi dinţii!

Vestea că Victor Ponta îi va aduna în jurul lui, în turul doi al alegerilor prezidenţiale, pe lângă naivi, analfabeţi, lobotomizaţi, lingăi, fripturişti, şi pe toţi dilimanii naţiei i-a surprins pe mulţi dintre cei ce credeau că unul ca Vadim, de pildă, e nebun cu acte, din ăia de trag şoşonul cu sfoara, dar nu şi prost. Totuşi, se pare că la baza deciziei foştilor contracandidaţi ai premierului-minune stau şi interese materiale. Surse bine informate din „echipa Victor Ponta” ne-au dezvăluit că acesta a reuşit să-i convingă să i se alăture doar după ce le-a făcut următoarele promisiuni:

Fripturişti din toate zările, pontăiţi-vă!

Primul tur al prezidenţialelor 2014 a fost un test al turnesolului pentru clasa politică. Justiţiarii de tinichea care de ani de zile latră contra „corupţilor şi ciocoilor” şi-au dat, în sfârşit, arama pe faţă. Ca la un semn, hienele s-au aruncat în siajul Pisicului care se crede leu, doar-doar or obţine şi ele vreo ciozvârtă, dacă Pisicul ajunge regele junglei numite România.

Procentajul de fațadă te face prezident în mansardă

Există, în România de azi, două părți care pot decide sensul și direcția României în plan continental. În primul rând, există intelectualii și cei din urmă proști, în număr de 8 milioane. Toate aceste serii întregi de nume, își vor sacrifica votul pentru cel mai promițător candidat, cel în care România pare să fie colorată de o masă neomogenă de drogați cu LSD.

SIE se apără: „Ponta nu a fost singurul agent cu IQ subunitar, mai aveam şi doi cimpanzei sub acoperire!”

După ce aseară Băsescu i-a bătut obrazul lui Meleşcanu că ar fi angajat în SIE un individ de talia lui Ponta, fostul şef al instituţiei şi actualmente candidat şi el la funcţia de preşedinte ar putea face astăzi o serie de precizări.

Ponta, de la galaxie la gaură neagră

Mai deunăzi, un baron local, căruia tocmai îi băteau mascaţii la poartă, îl numea pe Victor Ponta „galaxie română în devenire”. Abia aseară ne-am dat seama că omul nu erau doar un lingău cu spaimă de bulău, ci ştia el ce ştia. Ponta chiar era înstelat. Bine, nu era chiar o galaxie, cum îl pupa ăla în cur, ci doar o amărâtă de pitică roşie care nici să spioneze nu ştia, că sigur îşi copia rapoartele de la spioni celebri.

Tu cu al cui securist votezi?

Pe când alegătorul buimac încă se mai scărpina în creştet, întrebându-se de ce-o fi dat-o Robert Turcescu în misticisme şi cine l-o fi făcut s-ajungă la un pas de tunderea în monahism, iată că vine una şi mai boacănă: Teodor Meleşcanu, şeful SIE, a demisionat şi candidează la preşedinţie. Pentru că vorbim de un spion, evident că şi strângerea de semnături s-a făcut tot în taină, să nu-l ştie nici vântul, nici pământul.