Islamisti

Deportați-i pe toți, Allah îi va recunoaște pe ai săi

Știu că nu e creștinește să parafrazezi un celebru criminal medieval, care spunea, despre ereticii dintr-un oraș asediat ”Ucideți-i pe toți, Dumnezeu îi va recunoaște pe ai săi”, știu că nu e corect politic să-mi doresc să nu mai aud zilnic la televizor că-n Franța, Belgia, Germania, Anglia, Spania, încă un zevzec s-a dus la Profet, luând cu el niște creștini, știu că nu e deloc multicultural să cred în vechea zicală românească ”fiecare cu pzzzda mă-sii”, dar, pur și simplu, m-am săturat. Nu știu alții cum sunt, dar pe mine m-apucă depresia când văd că oriunde în lumea civilizată transmisiile televizate au devenit niște permanente ”știri de la ora 5” cu islamiști: în cutare țară, islamistul a intrat cu camionul în mulțime, în altă țară islamiștii au mitraliat lumea la McDonalds, într-o alta s-au detonat la concert, în cealaltă au intrat într-o biserică, decapitând un preot. Pur și simplu m-am săturat de musulmanii ăștia neprihăniți, care azi îți dau bună ziua și mâine îți dau cu toporul în cap. M-am săturat și de ei și de papagalii, hipsterii, hipioții, toleranții care le-au suflat în cur până le-au făcut mușchii mari, de-au ajuns să ne omoare și prin biserici.

Jocurile-s de vină: mai mulți funcționari de la ANAF au început să urle ”Allah Akbar” pe când jucau Solitaire!

Deprimarea subită a tânărului iranian din Munchen, care a tras cu mitraliera în mall fiindcă nu era mulțumit de prețurile la înghețata Sundae și la dublu cheeseburgerul halal, a fost pusă de poliție pe seama faptului că acestuia îi plăceau foarte mult jocurile pe calculator. Deși mulți xenofobi, naționaliști și rasiști au luat în derâdere ipoteza lansată de autoritățile germane, se pare totuși că aceasta se confirmă. Cu alte cuvinte, refugiații care au luat-o razna în ultimele zile ar fi, de fapt, niște inocenți imaculați, iar de vină pentru ”radicalizarea” lor sunt doar capitaliștii occidentali, cu jocurile lor afurisite, care tâmpesc la cap bieții musulmani.

Opriți-vă, bă, islamiștilor, că s-au terminat fecioarele!

După epidemia de Moarte Neagră, care a decimat-o acum vreo șapte secole, Europa se confruntă azi cu o epidemie căreia unii îi spun deja ”Moartea Maro” - deși noi, academicienii corecți politic, condamnăm cu toată fermitatea asemenea denumiri rasiste, xenofobe și șovine, care nu fac cinste unui om modern, multiculturalizat și multifărâmițat de bombe artizanale. În câțiva ani, molima s-a întins în tot Occidentul: de la gara din Madrid la metroul londonez, de la aeroportul din Bruxelles până la Bataclan și de la Nisa la Munchen. Și, dacă prin Franța și Belgia știam sigur că băieții ăia mai arămii care se dădeau cu bomba, mitraliera sau camionul prin mulțime, sufereau de boala asta, prin Germania autoritățile încă mai cred că e vorba de o altă maladie, mai precis de depresie.

Angela merge într-o parte

Nu știu dacă mai țineți minte, dar prin anii 80 a rulat la noi un film, cu Dorina Lazăr în rolul principal, despre o taximetristă divorțată care înfruntă cu mult curaj viața și nu se lasă până nu răzbește, în cel mai pur stil proletcultist, trecând senină peste toate necazurile, obstacolele și cozile la carne. Filmul se numea, cât se poate de relevant, ”Angela merge mai departe”. Dacă astăzi s-ar face un remake după filmul ăsta, cred că ar trebui să se numească ”Angela merge într-o parte”, iar protagonistă ar trebui să fie doamna cancelar Merkel, că mai pe arătură decât ea nu știa nimeni s-o ia, pe planeta asta.

Islamistul dă cu bomba, ca să-i crească lui Trump trompa

După ce un individ având cumul de funcții – nu era doar islamist și homofob, mai era, se pare, și țăcănit rău la cap – a intrat într-un club de gay din Orlando, Florida, să le cânte clienților ceva de inimă albastră la mitralieră, America este în stare de șoc. Mai puțin Donald Trump și ciracii săi, care-și freacă palmele de încântare. Din punctul lor de vedere, cele întâmplate sunt un rezultat win-win: incidentul a scăpat lumea de 50 de pederaști care evident că ard deja în cazanele lui Scaraoțchi și a pus iar tunurile pe Islam. Ce putea Trump să-și dorească mai mult? Ca, eventual, atacatorul să mai facă și niște victime colaterale, printre imigranții mexicani care spălau vasele la club.

La anul nu mai sărbătorim Revelionul, ci Ramadanul

Bucuroși nevoie mare că de Revelionul ăsta au avut, în sfârșit, prilejul să audă pocnete și bubuituri, fără să fie nevoiți să se detoneze ei pentru asta, niște sute de ”refugiați” din Koln au simțit brusc o strașnică poftă de viață. Și, fiindcă tot le trecuse orice chef să se mai arunce în aer și să ajungă la alea 72 de virgine, s-au mulțumit cu ce-au găsit prin zonă. E drept că nemțoaicele, în general, nu sunt un ideal de frumusețe nici măcar pentru niște domni care toată viața au avut de-a face doar cu capre, dar la câtă băutură turnaseră în prealabil în ei ”dreptcredincioșii”, n-a mai contat. Indivizii și-au făcut mendrele cu cine-au nimerit, poate chiar cu unele doamne sau domnișoare care în vară le gătiseră ștrudele și-i întâmpinaseră cu aplauze și ovații în loc să le pună placa aia metalică cu ”Arbeit macht frei”.

Bine ai revenit printre noi, Adolf!

Deşi fundamentaliştii islamici sunt oameni de onoare şi parolişti, respectându-şi întotdeauna promisiunile când anunţă atentate în Europa, "elita" politică europeană le întoarce mereu şi celălalt obraz creştin. De câte bombe şi sacrificii civile să mai fie nevoie ca să-ţi dai seama că eşti ăl mai prost de pe Terra?

Cine n-are americani, să-şi cumpere

Obişnuiţi să sufle şi-n iaurtul altora după ce s-au fript cu ciorba lor, americanii au revenit la un vechi, dar bun obicei: întâi bat şi apoi întreabă. Aşa l-au snopit trei americani în bătaie pe un marocan, în trenul de Paris, şi bine i-au făcut, că altfel acum deplângeam zecile de morţi dintr-un nou atentat terorist. Ca de obicei, panseluţele şi mironosiţele din serviciile secrete europene au ştiut că arăbetele s-a plimbat, în ultimii ani, prin Siria, pe la Statul Islamic, ca vodă prin lobodă, dar nu l-au tras pe dreapta. Păi, ce voiaţi, să încalce dreptul teroristului la libera circulaţie?

”Românul mândru” Ponta e tot mândru, dar nu mai e român

Dacă savanții britanici ar fi inventat, anul trecut, un detector de românism și l-ar fi instalat pe stadionul unde Victor Ponta își sărbătorea ziulica de naștere, adulat de câteva zeci de mii de șoșonari aduși pe-o burtă de ciorbă și-o bancnotă de 50, probabil că acele aparatului ar fi sărit instantaneu. Atâta românism strâns la un loc nici la adunarea de la Alba-Iulia nu a mai fost, nicidecum la meciurile Naționalei cu Ungaria. Ce s-a ales din românismul ăla ortodox, cu care Viorel Dottorel se bătea în peptu-i de aramă? Nici măcar praful. Nu s-a ales nimic, pentru că patriotismul ortodoxului de cumetrie Ponta nici n-a existat vreodată. A fost doar o hologramă, făcută să prostească prostimea.

TERIFIANT: Războiul sfânt a ajuns și în România!

Islamiștii au lovit informatic BOR.

Râzând, îndrepţi moravu’, nu şi arabu’

Dacă vă mai aduceţi aminte, în filmul „Născuţi asasini” se depăna, la un moment dat, o fabulă indiană: O femeie dintr-un trib a găsit într-o iarnă un şarpe aproape îngheţat. I s-a făcut milă de el, l-a luat în casă, l-a încălzit, i-a dat să bea lapte, dar, când şi-a venit în fire, şarpele şi-a înfipt în ea colţii veninoşi. Cu ultimele puteri, înainte să moară, femeia l-a întrebat: „Am fost bună cu tine, te-am îngrijit, de ce ai făcut asta?”. Iar şarpele i-a răspuns: „Femeie, ştiai că sunt şarpe”. În postura femeii milostive e Franţa de azi. A hrănit la sânul ei milioane de şerpişori arabi care acum au crescut mari. Unii sunt inofensivi, nici măcar nu îndrăznesc să sâsâie în arăbeşte, dar alţii sunt răi şi ameninţă să paralizeze cu veninul lor o ţară întreagă.

Cinci ținte pe care le-ar putea bombarda teroriștii islamici și nu ne-ar părea rău

Omar Bakri, un nenea musulman fundamentalist, ne-a amenințat azi, pe noi și pe bulgari, cu bombardeaua. Că americani, războaie, Afganistan – motivele clasice. M-am uitat pe internet să văd și eu c ...