Hexi Pharma

Badea și Gâdea au mâncat rahat cum le place lor: nediluat

Ca să intri în studiourile Antenei 3, ca invitat ostil haitei de șacali pripășite pe acolo de milostivul domn Felix, îți trebuie tot atâta curaj cât ți-ar fi necesar dacă te-ai afunda într-o latrină: probabil că o să reziști miasmelor și împroșcării cu rahat, dar o să puți, pe urmă, zile întregi. Așa a pățit aseară și Cătălin Tolontan: pentru că el lupta la categoria ”supergrea”, de jurnaliști cu greutate, cei doi tiriplici, Gâdea și Badea, care luptă la categoria ”muscă verde de căcat”, și-au dat seama că nu au nicio șansă să-l bată, așa că, după ce au fugit o oră – că Mirci e obișnuit cu fuga în ring – au sfârșit prin a-i arunca adversarului cu rahat în ochi, întrebându-l de ce e băsist, de parcă asta ar fi avut vreo legătură cu subiectul.

Condrea ne-o trage și de pe lumea ailaltă cu Hexi F/Ph-arma

Dacă ar fi să ne luăm după scenariile acelea potrivit cărora moartea lui Condrea a fost o înscenare, atunci parcă îl și văd pe individ cum stă pe plaja din Caraibe, cu un cocktail Mimosa lângă el, urmărind pe o tabletă ce se petrece în țară, râzând cu gura până la urechi de bâjbâiala autorităților române.

Mai răsfirați, băieți, mai răsfirați!

Când vrei să te sinucizi corect, nu iei un pumn de pastile, nici nu îți tai venele în baie. Astea sunt pentru amatori și so last year. Când vrei să te sinucizi corect, ori intri cu capul într-un copac ca Lică Sămădăul, ori cu Opelul. Bărbați, nu cârpe!

Ministrul Mediului: „Tăiem toți copacii din România ca să nu intre cercetații în ei!”

Cristiana Pașca Palmer a declarat că după cele întâmplate în cazul fostului director Hexi Pharma s-a luat decizia de urgență ca toți copacii din România să fie tăiați pentru a evita orice alt caz nefericit în care oameni cercetați sau în plin proces mor din cauza acestora.

Hexi Pharma și-a făcut colivă

După ce l-am băgat pe patron în orificiul de origine și ne-am dorit ca întreaga lui firmă să intre-n pământ alături de victimele făcute de nesimțirea lor, Hexi Pharma și-a cerut insolvența. Și pe cuvântul meu că-i prima dată când mă bucur că moare ceva. Luând în considerare mentalitatea de corporație pot spune că a murit ceva. Să fie primit.

Cazul Hexi Pharma sau despre jurnalism cu lacrimi în ochi

Românica este zguduită de un scandal mai mare ca Republica Populară Chineză. Niște flăcăi și fete de la un ziar de sport rostogolesc în admirația unei țări întregi o poveste complicată cu niște capitaliști veroși care își fac suma vânzând către stat tone și hectolitri de soluții dezinfectante despre care se zice că ar fi apă sfințită. Guvernul pare picat în freză, Klaus dă sfaturi electorale populimii iar mass-media de trust își dă foc la păr și anunță apocalipsa din spitale.

Dezinfectantele din spitale sunt acum așa concentrate că provoacă arsuri!

Scandalul Hexi Pharma, care a relevat că România e în domeniul medical un fel de sexy-farma, adică a fost lăsată cam în fundul gol, pare să nu se mai sfârșească. Deși specialiștii din Ministerul Sănătății au declarat că nici măcar 5% dintre dezinfectanții de pe piață au fost găsiți diluați, presa continuă să acuze că totul este o manipulare și o tentativă de mușamalizare. Că lucrurile stau cu totul diferit o arată însă faptul că, doar în ultimele zile, în spitalele românești au avut loc zeci de incidente legate de concentrația prea mare a dezinfectantelor.

România, țara lui Coldea și Condrea

Speriați de drobul de sare al invaziei islamiste, românii nu se mai dau dezlipiți de cârnați, fleici și alte porcării, sperând că, dacă le pute gura a mici cu muștar, alde Ahmed și frățiorii lui musulmani o să-i ocolească pe departe și n-o să mai dea aici cu bombardeaua. Ceea ce nu știu compatrioții noștri, dar ar trebui să știe, e că, până să să se detoneze în metrou, la Romană, teroriștii arabi cu cearșaful pe ei, ne aruncă în aer teroriștii români cu halatul pe ei.