Guvern

Ca să nu ajungă la „tubulatură” premierul Ponta, deputatul Ponta pregătește o lovitură de stat

Un grup infracţional organizat – mult prea bine organizat – a pus mâna pe România. Mişcarea a fost atent pregătită de liderii din umbră ai acestei grupări, prin propulsarea în prim plan a două personaje gata oricând să-şi sacrifice orice pentru putere: aka Victor Ponta şi Crin Antonescu - doi politicieni veroşi, şantajabili, deci foarte uşor de manevrat în diverse scopuri. După eşuarea tentativei de lovitură de stat din anul 2012 (fapt confirmat în aroganța sa prostească chiar de Victor Viorel Ponta).

Ceaușescu a-nviat? Adevărat a-nviat!

Cum nu se dă ursul scos din bârlog, țăranul de la munte strămutat la oraș, porcul luat din lături, Năstase alungat de lângă rembranzi și Iliescu smuls din politică, tot așa, drăgăliță Doamne, nu vrea Ponta să plece de la guvernare ca să meargă la răcoare. Dar, după ce a sfidat o mulțime de profi, care-i puteau da lecții în materie de politică, a venit, în sfârșit, și ceasul socotelilor pentru acest golan obraznic din ultima bancă a clasei politice, pentru acest derbedeu care fumează la ore, face glume de șantier și copiază la greu la teze, iar când e scos la tablă ridică ochii-n tavan și se-ntreabă ce naiba o fi ăla MCV.

Gaura, ca program de investiții

Zice Victor Ponta că Guvernul va discuta un proiect de lege prin care vor fi anulate anumite obligații de plată pentru drepturi de autor, PFA, CASS, diurne, în cazul cărora sunt deschise procese între ANAF și diverși contribuabili, deoarece costul procesele depășește cuantumul banilor obținuți. Deci se dă dovadă de clemență pentru anumite “obligații” – nu le știm care, dar bănuim că iar se apelează la metoda “cu toptanul” pentru că, printre cei din marea turmă, sunt ascunși și clienții lui.

ULTIMA ORĂ: Iohannis atacă Guvernul la baionetă!

În sfârșit, Iohannis a ieșit la luptă!

Vești bune de la Guvern: bacșișul și mita vor fi impozitate în mod egal!

Sunt posibile noi măsuri pentru mărirea încasărilor la buget.

O Educație moartă, cu dric la poartă și cai mascați

În timp ce ne uităm la graficele INS care ne arată cum, cu 2,5% din PIB alocate Educaţiei, România este la coada clasamentului lumii în privinţa finanţării şcolii, să ne aducema aminte cum Cristiana Anghel a făcut greva foamei pe drepturi de autor pentru (declarativ) a se da 6% din PIB pentru Educație și Învățământ. Cererea era adresată odiosului Traian Băsescu care-l pusese pe celălalt odios, Emil Boc, să se țină strâns de băierele pungii statului și să-i țină pe profesori și învățători în foame cruntă, iar pe Cristiana Anghel în grevă profesionistă a foamei.

Miracole la Loteria Bonurilor: a cumpărat șase covrigi și a câștigat bani de-o șaormă!

Deși criticată de evazioniști și de cârcotași, Loteria Bonurilor a făcut mulți români fericiți. După ce s-a introdus în memoria calculatorului care a făcut extragerea cartela tradițională ”Dați câte una, să ajungă la toată lumea”, acesta a extras câștigătoarele: toate bonurile cu valori între 6 lei și 6,99 lei emise în ziua de 7 februarie. Cum în acea zi se estimează că foarte mulți români au cumpărat produse valorând exact cifrele menționate, pentru că erau înainte de pensie sau de avans și mai mult oricum nu-și puteau permite să cheltuiască, angajații de la guvern se așteaptă să facă zeci, poate sute de mii de oameni fericiți.

Miliardarii români își cumpără limuzinele pe piese, ca să aibă și ei șanse la ”Loteria bonurilor”

Recent guvernul a hotărât să dea o grea lovitură micilor buticari care fac evaziune fiscală, văduvindu-i, într-un mod de-a dreptul nesimțit, pe marii mafioți de partid și de stat de posibilitatea de a fura mai multe milioane de la buget. Astfel, ”Loteria bonurilor fiscale” va oferi fiecărui amărăștean șansa de a câștiga premii de până la un milion de lei, luându-se în considerare data cumpărării bonului și valoarea lui rotunjită. E drept că, în condițiile date, există varianta ca premiul de un milion să fie împărțit între patru milioane de pensionari care au cumpărat, să zicem, în data de 4 martie, produse în valoare de 20 de lei, caz în care fiecăruia îi va reveni, drept premiu, exorbitanta sumă de 25 de bani , dar știți cum se zice – gestul contează.

Americanii-s de vină, fxxx-l pe Ghiță să-l fxx!

Apărut în lumea IT-ului ca un upgrade al securistului de omenie, cu ochi albaștri și parpalac negru, de pe timpul lui Ceașcă, Sebastian Ghiță a crescut mai ceva ca Făt-Frumos, și nu doar în înălțime, ci și în conturi – cât creșteau alții într-un an, el creștea într-o lună. Și așa se face că, în zece ani, Ghiță a ajuns, dintr-un licean modest, un multimilionar onest. Ce să mai vorbim: Bill Gates și Steve Jobs într-unul singur, varianta mioritică. Faptul că Ghiță era produsul unui minunat brainstorming, combinat cu un gangbang de excepție al unor domni upgradați și ei de la versiunea învechită Secu 1.1 la varianta nouă SRI 3.2, nu l-au mai luat mulți în seamă.

Mii de români în stradă: „Vrem şi noi să împuşcăm francul!”

Criza francului elveţian a afectat zeci de mii de români care riscă să rămână acum fără plasme, case şi limuzine şi să nu mai aibă nici măcar după ce bea Chivas de săraci ce vor fi. Grijulii ca întotdeauna, politicienii români au făcut tot felul de propuneri pentru rezolvarea acestei crize, în aşa fel încât datornicii să nu aibă deloc de suferit. La auzul zvonurilor că dobânzile celor cu credite în franci elveţieni vor fi micşorate sau că se va menţine cursul iniţial, nu cel actual, mult mai ridicat, mii de români care au credite în lei, dolari sau euro, au ieşit în stradă. Ei cer să-şi plătească, de acum, ratele, tot în franci elveţieni.

Prostia salvează România

Cum să împușcăm francul elvețian.

Cum consideră PSD că borfașii sunt poporul

Grupul infracțional organizat impropriu numit guvernare și majoritate parlamentară, invocă suportul popular pentru a-și scoate amicii de prin pușcării. Când este să deschidă gura pe această temă, nu există pesedist să nu ne zică ceva de genul: “Amnistierea și grațierea pot fi, de principiu, o soluție dacă au suport popular”. Care suport popular poate fi lesne probat prin niște sondaje făcute de către firmele de casă ale PSD.

Ca să salveze Antena 3 de la faliment, Gâdea şi Badea imploră: „Împuşcaţi-ne!”

Atentatele comise la Paris au adus un reviriment spectaculos pentru Charlie Hebdo, o revistă de nişă, care până săptămâna trecută abia de avea un tiraj de 60.000 de exemplare, la o populaţie de peste 65 de milioane de persoane (şi cine ştie cât o fi fost returul).

Domnişoara care n-a mâncat usturoi

Ioana Petrescu a făcut, simplu, în trei luni la Finanțe, toate greșelile pe care un politician mediocru le-ar putea face. L-a blagoslovit pe Ponta, s-a luat în gură cu Băsescu și i-a curățat papucii PSD-ului în loc să aștepte pentru a-i da. Confuză, neliniștită și nepotrivită în circumstanțele date, Petreasca a măturat pe jos cu propria persoană, cum nici trei doctorate la Cambridge sau la Oxford nu ar fi putut face.

Doar Ponta poate să ne slăbească...

Regimul Ponta te scapă de calorii!