Gratiere

Pe surse: Ghiță a fugit în Orient ca să înființeze Partidul România Sunită, împotriva soroșiștilor

În timp ce Mircea cel Bătrân, Ștefan cel Mare, Vlad Țepeș și alți voievozi se răsucesc prin morminte ca la rotisor, văzând cum ce n-a reușit sultanul de Baiazaid/Mahomed a reușit țăranul de Dragnea, adică să pună în fruntea țării os de turc, Ghiță al nostru - Sebi pentru prieteni -, a dispărut ca măgarul în ceață. Unii zic c-ar fi plecat la Stambul, să prezinte sultanului Erdogan scrisorile de acreditare ale premierului Servil și să-l mai scurteze chirurgul lui Ponta de niște centimetri la picioare, că prea e înalt și bate la ochi pentru Interpol.

Ca să-i calmeze pe pușcăriași, guvernul lansează programul ”Și tu poți fi Felix pentru o zi!”

Confruntat cu răscoala a mii de deținuți, care refuză să mai mănânce, să se mai uite la televizor, să mai meargă la sală, să mai joace șah, să mai scrie lucrări științifice și chiar să mai facă sex între ei la camera conjugală, guvernul se află într-o situație ingrată. Dacă le dă drumul deținuților, în două luni lumea n-o să mai vrea să iasă din case, iar hoții eliberați vor ajunge, săracii, să-și dea în cap unii altora, în tramvaie și autobuze. Dacă nu le dă, o să aibă scandal la Antena 3 și Realitatea până la toamnă.

Pușcăriașii-n mină, să avem lumină!

Era culmea ca, la câte categorii de putori din țara asta zbiară, periodic, să li se dea ceva, fără să miște un deget, să nu se trezească și pârnăiașii să ceară drepturi. Acum, Gâdea, Badea și ceilalți lingăi ai pușcăriașului Voiculescu pot fi mulțumiți: au pus atâtea bale inflamabile pe focul de paie al ”justiției pentru deținuți” încât acesta a devenit ditamai pălălaia.

Gâdea, o pirandă recidivistă, care-și bagă telespectatorii sub fuste și fuge cu ei

Rămași din cauza caniculei, care aproape că i-a tâmpit de tot, în pană de inspirație, cioclii de serviciu de la Antena 3 n-au mai zis, de vreo trei zile, nimic de Băsescu. Pe căldurile astea m-aș fi așteptat să aud că Băsescu a distrus clima, că a furat ploaia din România și i-a vândut-o ieftin lui Merkel, că acum se odihnește prin cine știe ce insulă exotică, în vreme ce amărăștenii fac saună prin RATB. Dar, cum spuneam, nici vorbă de așa ceva. În schimb, tot de vreo trei zile, Antenele prezintă cu lux de amănunte cazul unei țigănci care, zice Gâdea cu buzele lăcrimânde, ”a furat de foame, pentru că nu mai avea ce să-i pună pe masă fetiței sale”.

Dau un leu și înc-o mie, construiți o pușcărie?

De când s-a umplut țara de scriitori care-și găsesc muza exclusiv pe la dușurile de la bulău, a început să se vorbească și despre aglomerația din pușcării. Că nu sunt condiții, că stau politicienii corupți câte doi în celulă, de nici meleoanele furate nu și le mai pot număra, săracii, în intimitate, că nu e apă caldă non-stop, că supa de arpacaș nu e fierbinte, ci uneori călâie și câte și mai câte asemenea condiții cu adevărat inumane. Fire sensibiloasă, ministra Justiției, doamna Prună, s-a arătat imediat impresionată și a declarat, la Realitatea, că are în vedere un set de măsuri, printre care și grațierea colectivă, pentru a mai elibera spațiu în închisori.

Dilemă

Defăimare, humanum est?

Păstrați liniștea!

Ai carte, ai parte... de zile libere.

Proiect de lege: deținuții, eliberați nu după câte cărți scriu după gratii, ci după câți copii fac!

Un grup de deputați, aparținând tuturor partidelor aflate în Parlament, va depune, săptămâna viitoare, un proiect de lege prin care se cere interzicerea eliberării condiționate în funcție de numărul de cărți scrise după gratii. Deputații, majoritatea foarte tineri, dar deja putred de bogați și de corupți, susțin că încurajarea scrierii de cărți pe bandă rulantă, pentru micșorarea pedepselor, e una dintre hibele Codului Penal românesc.

SMURD trece sub comanda DNA. Divizia pentru femei se va numi SMURF

Fix de azi, printr-o Ordonanță de Urgență a Guvernului Cioloș, Serviciul Mobil de Urgență, Reanimare și Descarcerare trece în subordinea Direcției Naționale Anticorupție. Solicitarea de trecere în subordinea DNA s-a făcut, din motive umanitare, la cererea expresă a Laurei Kodruța Kovesi.

Test pentru microbiști: De ce îi va lua locul Băsescu lui Gică Popescu, dacă antrenor al Naționalei va ajunge Ponta?

Gică Popescu va fi înlocuit de antrenorul Ponta cu cotonogarul Băsescu.

Zece lucruri pe care nu le ştiai despre eliberarea lui Năstase

Aseară, Adrian Năstase a părăsit cuibuşorul de nebunii de la Jilava, spre a reveni în sânul familiei. Eliberarea fostului premier a fost mediatizată pe larg, dar există şi aspecte mai puţin ştiute legate de acest eveniment, aspecte pe care vi le vom dezvălui în continuare.

Becali – liber, Barabăse pe cruce!

Intrat la puşcărie berbec îndărătnic, Gigi Becali a ieşit azi de acolo behăind sfios, ca un miel nedat la iarbă. N-a ieşit de tot, doar pentru 24 de ore, dar suficient cât să revină în centrul atenţie ...

Hai liberare!

După cum bine zicea rapsodul popular, poporul român „s-a născut între Carpaţi, din nicio mamă şi doi taţi” - Decebal şi Traian – şi a ieşit în consecinţă: aprig la mânie în trafic, iubitor de pisici p ...

Puşcăriaşii graţiaţi vor urma studii de reconversie profesională la guvern

Vestea eliberării câtorva sute de infractori, în urma intrării în vigoare, chiar de azi, a noilor Coduri Penale, a fost primită cu o explozie de bucurie în puşcăriile din întreaga ţară. Deţinuţii au m ...

Ia graţierea, neamule!

Când vor să-şi scape colegii ajunşi la ananghie juridică iar manevrele obişnuite nu mai funcţionează datorită supravegherii europene, aleşii neamului prost trec la acţiune directă, să se ...