Euro 2016

Eliminate de la Euro, Anglia și Rusia își vor face un campionat propriu, cu Kîrghistan și Kiribati

Credincioși voinței populare, care s-a exprimat clar împotriva rămânerii Marii Britanii, fotbaliștii englezi au jucat ieri, contra Islandei, invers de cât a jucat electoratul lor săptămâna trecută: în loc să acționeze cu picioarele, că de-aia e fotbal, au ținut mingea mai mult pe sus, la cap, pe când alegătorii, în loc să acționeze cu cap, au votat cu picioarele. Ca atare, Anglia se vede eliminată din toate competițiile europene și fotbaliștii ei pleacă acasă, bucuroși că n-au făcut de rușine mândria de a fi albi și protestanți.

Echipa Naţională a revenit, de fapt, cu barca pe Dâmbovița

Oficialii FRF n-au dorit să anunțe public ora și locul pe unde revin în țară fotbaliștii români, de teama vreunui val de suporteri care ar putea îneca jucătorii. Cu toate că la ora 3 noaptea un avion ateriza în București cu niște băieți îmbrăcați în echipamentul naționalei, Academia Cațavencu a aflat din surse sigure că fotbaliștii români au mers cu „ia-mă nene” până în apropiere de București, urmând să intre în Capitală pe Dâmbovița, pe o plută de vreascuri.

Nea Puiu între Dumnezeu și Gigi Becali

N-am să vă spun eu de ce am fost jalnici în Franța. Ați văzut și voi singuri. Așa cum îmi place să cred că v-am obișnuit sau aș vrea să vă obișnuiesc, prin ceea ce vă scriu încerc să atrag atenția asupra unor detalii interesante și a unei imagini ceva mai complete.

Tricolorii, nerăbdători să revină în țară: ”O să primim carne cât pentru tot sezonul de grătare!”

Înfrângerea suferită aseară în fața Albaniei a trimis, în sfârșit, formația României acolo unde îi este locul: acasă, în fața televizoarelor. ”Noi respectăm tradiția și, precum știți, de 16 ani urmărim turneele finale numai la televizor. Nu se făcea să o încălcăm tocmai acum. Păi ori suntem ortodocși patrioți, ori nu mai suntem?”, ne-a declarat între două fumuri de țigară, un component de bază al Naționalei.

Zboară, Puiule, zboară! Euro-miorița, ediția 2016

Pentru purtătorul de șlapi, maiou și musai tricolor pe mașina cu numere de Bulgaria, Campionatul European de Fotbal s-a sfârșit la fel de brusc cum a început. Tristețea a cuprins jumătate din țară. Cum rezultatele dezastruoase ale echipei noastre naționale pot avea efecte dramatice în scăderea productivității muncii și pot influența decisiv speculația pe cursul de schimb leu/pet cu bere proastă se impune o analiză aprofundată asupra fenomenului Euro.

Jurnal de soție de suporter (episodul 4)

Cred că voi astea care nu stați toată ziua prin saloane de cosmetică și vă țineți părul pe bigudiuri știți că a început Euro 2016. Ce este Euro 2016? E un delir fotbalistic, printre puținele lucruri care-l mai fac pe bărbat să urle ”mai vreau”. După shaorma și Liga Campionilor.

De ce voi striga mâine din toți plămânii "Hai, România!"

Hai, băi mămăligilor, hai, bă, alergați! Morții mă-sii de treabă, sunteți praf! Păi, bă, bara aia trebuia să fie gol, bă, dacă erați buni! Hai, bă, hai, alergați de parcă aveți poliomielită, bă, scutiților la sport!

Ce proceduri magice ar trebui să folosească Tata Puiu în meciul cu Elveția?

Diseară, selecționata de fotbal a României va disputa un meci foarte dificil, în compania echipei Elveției. Practic, o înfrângere ne va trimite acasă, în timp ce un egal ne-ar putea menține în cărțile pentru calificare. De victorie nu vorbim, că am mai făcut-o deja înaintea meciului cu Franța și ați văzut ce-am pățit. Care va fi rezultatul nu știu decât Dumnezeu și, probabil, Carmen Harra, care însă nu spune la nimeni. În schimb, noi știm ce la ce proceduri magice ar putea apela Tata Puiu ca să triumfe în meciul de azi și vi le și dezvăluim.

Unii merg mii de kilometri pentru a arăta că-s proști

Nu știu dacă sunteți la curent cu jocurile de la Euro 2016. Cred că planeta e împărțită în trei categorii de oameni. Cei cărora nu le pasă de Euro, cei care se uită la meciuri și au un minim de interes, și ăia care fac tot posibilul să fie memorabili prin prostia lor. Și nu, nu mă refer la vreo gafă făcută de vreun fotbalist, ori faptul că Nea Puiu l-a ținut pe teren pe Adi Popa mai mult decât era logic. Vorbesc despre suporteri. Ăia ruși.

Am aflat cauza eșecului cu Franța: iconițele lui Tata Puiu, cumpărate din ”Dragonul Roșu”!

După o partidă în care ne-am dat seama că nici negrii din naționala Franței nu mai sunt ce-au fost cândva, echipa României a fost învinsă până la urmă printr-un gol foarte frumos, dar și foarte norocos. Degeaba s-a căznit arbitrul maghiar, plătit, evident, de Soros și societatea civilă, să ne ajute: când primești un gol în penultimul de joc brazilian să fii și tot ți-e greu să vii cu egalarea.

ISIS: „Nu revendicăm petardele românești!”

Reprezentanții grupării teroriste ISIS au declarat că orice atentat la bun-gust, talent sau civilizație din timpul meciului de fotbal Franța-România, nu le aparține. Aceștia au ținut să menționeze că în timpului Campionatului European nu vor face nimic, fiind mult mai ușor să-i lase pe suporteri să se bată între ei.

Urşii bruni din Franța: „Nu vă temeți, furăm noi golurile francezilor!”

Reprezentantul urşilor bruni plecați la muncă cinstită în Franța a declarat că românii nu trebuie să se teamă pentru meciul de mâine. Aceștia au pregătit o tactică specială astfel încât România să termine meciul fără nici măcar un gol primit.

Tactica la Euro 2016 după Mircea Sandu

Fostul patron al Federației Române de Fotbal, Mircea Sandu, a declarat că nu-și face mari speranțe pentru meciul de debut cu Franța și recomandă antrenorului Puiu Iordănescu o abordare pe considerentul „frica păzește pepenii”. Doar că-n cazul nostru „frica” e o caracteristică de bază a poporului și „pepenii” sunt seci.

Anunț Șoc! Puiu Iordănescu schimbă fotbaliștii cu primari PSD

Cu doar câteva zile înainte de primul meci la Euro 2016, selecționerul Puiu Iordănescu a declarat că-i dă afară pe toți fotbaliștii aleși și merge pe talentul mai multor primari PSD. Singurul fotbalist păstrat la lot este Răzvan Raț, dar asta doar pentru că e bătrân și are mai mult un rol onorific.