Elena Udrea

Doamna și Vagabondul: stenogramele unui divorț doctrinar cu final îndelung așteptat

Ruptă pe genunchi de justiția română în dosarul finanțării campaniei din 2009, Elena Udrea e foc și pară pentru faptul că, dincolo de sentința injustă, care o trimite în primă instanță pentru 8 ani la brutărie, ba mai mult, a vruit să o țină și sub obrocul controlului judiciar ca să nu mai poată face piața în Costa Rica, a trebuit să înfrunte de una singura și condamnările nenumăraților judecători de fotoliu din presa națională, fără a mai primi, ca în alte dăți, sprijinul beneficiarului real al mișmașurilor pentru care a ajuns în fața judecătorilor.

Galaxia Tutenberg: Scufița Roșie cu batic Louis Vuitton și umbrelă Chanel

Pe când se înjura la televizor cu lupul Viorel, Scufița Roșie s-a gândit să facă blatul cu vânătorul. Și-a pus un batic ieftin de la Vuitton, a luat umbreluța Chanel și-a plecat cocârjată să-ntâlnească jivina mincinoasă.

Elena Udrea și drumul său creștinesc către o altfel de chilie

Nu fi tristă, Duamna Udrea, că acolo unde o să mergi matale e tot ca la o mănăstire: ai o chilie, ai răcoare, ai uniformă, e drept, fără comănac, mănânci de post când e cazul și te rogi fierbinte, la dușuri, să nu intre în ispită vreo șefă de cameră mai virilă, așa, când te-o vedea...

De când o arde pe smerenie, Udrea a ajuns mai fericită ca Preafericitul!

Cu ajutorul Domnului – gurile rele ar spune că și cu ajutorul Doamnei Codruța – vin momente când marile spirite ale acestor plaiuri mioritice simt nevoia să se smerească. De unde până atunci au trăit tot într-un huzur, brusc încep să se gândească la nemurirea sufletului și la viața de după. De după gratii, evident. Unul dintre aceste mari spirite îi aparține doamnei Elena Udrea.

Elena Udrea la porţile Romei. Coafura rezistă

Fiind apucată dânsa pe calea Teologiei şi Fericirii, dna Elena Udrea ne dovedeşte că rămâne în continuare aceeaşi persoană publică angajată pe oricare drum unde este nevoie de expertiză profesională. Evident, principala cale rămâne tot aceea a Facebook-ului, unde naţiunea poate lesne accede înţelepciunile personalităţilor noastre de frunte.

Nimeni să nu fie mai presus de lege, doar pe-ai mei să nu mi-i lege!

Dacă acum vreo zece ani mai curând ai fi crezut că Elvis e viu și bea Havana Club prin Cuba cu Ceaușescu, decât să crezi c-ai să-l vezi vreodată pe Băsescu venind să-și plângă de milă pe la televiziunile, uite că acum imposibilul s-a produs: Băsescu a fost la Realitatea lui Vântu, a fost la România TV a lui Ghiță și e chestiune de zile până va deveni, alături de Ciuvică, invitat permanent la Antena 3 a lui Voiculescu. Pentru că nici transformarea lui dr Jekyll în domnul Hyde n-a fost mai spectaculoasă. Nu mai departe de acum doi ani, Băsescu se lăuda ce justiție grozavă și independentă lasă el în urmă, cât de incoruptibili erau procurorii, ce femeie bărbată era Codruța Kovesi, că-i sălta pe corupți.

EXCLUSIVITATE ACADEMIA CAŢAVENCU: primul interviu cu ciobanul Cornel!

Dornici şi noi, ca toată presa românească de calitate, să ne ridicăm traficul precum ciobanul Cornel în poza cu Elena Udrea, ne-am deplasat la stâna acestuia (pe banii nevestelor), fiind prima revistă în măsură acum să vă prezinte un reportaj de la faţa locului, aşa cum se practica în vremurile jurnalismului aflat în contact viu cu realităţile patriei şi viaţa palpitândă a erectului nostru popor.

Elena Udrea: o filă din jurnalul de urmărire judiciară

Bună dimineaţa, Românie pitorească! Mă aflu cu prietenii în munţii Buzăului, ca să vizităm celebrii trovanţi. E încântător să fii sub urmărire judiciară în minunata noastră ţară. Nu m-am distrat niciodată aşa frumos, de la munte până la mare, vorba cântecului de altădată cu glasurile de tractoare. Nu am griji ministeriale, accesarea fondurilor europene pare doar o negură în trecut, nici nu mai deschid presa ca să văd ce-a spus Ponta despre mine sau dl Băsescu, ori despre amândoi la un loc. Vremea este superbă, natura unică în lume, oamenii prietenoşi şi ospitalieri cum ştim noi că sunt românii, exceptându-i pe aceia din industria turistică. Dacă ştiam mai de mult că-i aşa relaxant, îmi dădeam singură demisia şi mă puneam la dispoziţia anchetatorilor!

Anonimii suntem noi, cei care ţi-am plătit salariul!

Pe doamna Elena Udrea a pătruns-o mai nou Tatăl Ceresc cu acordul Măicuții Domnului şi se pare că cei care îi urmăresc activitatea nu prea au cuvinte de laudă la adresa noii orientării profund religioase a fostei Primei Dame, deşi creştinii dezamăgiți ar trebui să ştie până acum că prima meserie din lume s-a tot înmuiat într-o reconversie de succes, numită “politică”.

Recidivă! Elena Udrea, surprinsă cu femeia de serviciu de la DIICOT, într-un magazin second-hand din Lehliu!

Şi mai scandalos e faptul că, după această repriză de shopping second hand, Elena Udrea a mers şi la piaţă, de unde a cumpărat câteva kilograme de ţelină, castraveţi şi morcovi, pentru băgat la conservă. Varză nu şi-a luat, pentru că era deja.

GALERIE FOTO: Vezi ce tatuaje ar mai fi putut să-și facă pe spate Elena Udrea

Cine să-i fi scris Elenei pe spate, nu știm, dar, judecând după faptul că domnul Băsescu a cam băut cerneala la școală, când era mic, deci nu i-a mai rămas decât pixul, am avea o vagă bănuială. Oricum, nouă mesajul ne-a plăcut f.f.f. mult, ca și spatele Duamnei, așa că ne-am gândit și la alte mesaje pe care le-ar putea transmite domnia ei tot cu posteriorul.

De ce Udrea e mai tare decât Firea!

Doamna Elena Udrea a tras pe nas tot ratatoulle-ul lu' doamna Firea, apoi a băgat o tocăniță de ciuperci din aia bună, bio, de la țăranii cu glugi de pe lângă magazinul Cocor și s-a așezat cuminte în lotus pe Facebook. Cuprinsă de o spiritualitate fără margini, doamna Udrea și-a pus basmaua ortodoxă pe cap, a spart 2 semințe negre de antrenament, i-a sunat pe Funar, Puric și Oana Pellea, i-a pus pe speaker și a încropit ad hoc o mini conferință despre cum ar putea ajunge influensăriță motivațional creștină cu accente budiste.

Femei și femei

Unele femei își doresc în viață bani, bijuterii, mașini, bărbați importanți, poziții sociale la care să acceadă rapid prin asociere și, cel mai important, lumini de reflectoare. Altele, fraierele, merg la muncă de la 8 la 19. Unele femei sunt dispuse să își afișeze ostentativ luxul, decolteul ș boarfele murdare cu aur doar ca să țină titlurile in prime time. Celelalte își dau jos tocurile de corporatiste și, tot in prime time, fac ceva de mâncare, la lumina din bucătarie, pentru cina cu familia.

Bloguim, feisbucim şi ne veselim (6)

În caz că nu știați, celebrul părerolog Mircea Badea nu este doar cel mai tare-n gură comic al micului ecran, nu este doar un atlet de excepție (dar numai când ia bătaie) și un mascul foarte viril, băgându-și și scoțându-și cu dexteritate diverse chestii în mămicile ”prietenilor” lui. El este și un detectiv înnăscut, care miroase imediat când are loc o crimă – cu condiția, desigur, să nu lanseze Voiculescu ceva pe la nasul lui și să-i acapareze nasul de copoi.

Je suisei Olguța, muică!

De când se auzi prin toată țara că femeia cu cele mai mari cojones din Bănie, și anume Olguța Vasilescu, fu băgată la beci de gealații DNA, lumea se-mpărți în două tabere: unii care aplaudară gestul, alții care se puseră pe înjurat securiștii băsisto-iohaniști, că le luară mândrețe de Lie-Ciocârlie din bătătură. Dacă v-ați uitat pe Facebook și pe bloguri, ați văzut și acolo un cor de fluierături mai ceva ca ăla al vânătorilor.