Doctorate

Doamna Androneasca, dați câte un doctorat de căciulă, să ajungă la toți tâmpiții!

Adunați cu toții, în păr, mai ceva ca tâlharii lui Ali Baba când se punea de-o prăduială, domnii, doamnele și tovarășii din Senatul României au pus mână de la mână și au încercat, care cum a putut, să mai bată un cui în sicriul învățământului românesc. E drept că unii s-au abținut, alții au votat împotriva ”ordonanței plagiatelor”, dar majoritatea au înfipt cuiele cu nădejde și au avut grijă ca învățământul mioritic sau, mă rog, rămășițele sale pământești, să fie bine îngropate, la mulți metri sub pământ, ca să nu le mai găsească niciun tehnocrat vreodată.

Disperarea când le vine, dau cu securiștii-n tine!

Dacă o să faceți puțină liniște, o să auziți, cu siguranță, chițăiturile guzganilor rozalii, vineții, maronii și chiar blonzulii, ridicându-se spre cer din toate colțurile României. Unde mergi, auzi numai guzgani, speriați de moarte de ceva mai tare ca DDT-ul: DNA-ul. Pe vremuri, când simțeau că li se scufundă corabia, guzganii o părăseau primii. Ar părăsi-o și acum, dar majoritatea sunt fie în arest la domiciliu, fie sub control judiciar, fie au interdicție să iasă din țară. Așa că, disperați, guzganii recurg la ultima lor măsură de apărare: atacul la cxxxe.

OPC a decis: politicienii care-și iau doctorate noi le pot returna în 30 de zile și primesc banii înapoi!

Scandalul legat de doctoratele plagiate și de retragerea lor de către noul ministru al Educației, Mircea Dumitru, cel supranumit deja ”adevăratul Curaj”, nu mai contenește. În vreme ce opinia publică și jurnaliștii care au dezvăluit cât de întinsă era mafia făcătorilor de doctorate cer pedepsirea exemplară a vinovaților, aceștia se apără, susținând că sunt victimele unei vânători de vrăjitoare.

Mascarada procurorului Bogdan Licu: dă-mi doftoratu', ia doftoratu'!

Este mult mai ușor să scrii despre culoarea chiloților unui procuror sau despre faptul că bea ca un porc în compania nu știu cărui mafiot, într-un bar ascuns de lume. Se vinde repede, hăhăiala se extinde rapid și lumea se excită preț de câteva minute: ”Ce mișto, mă, l-au prins pe fraierul ăla cu pantalonii în vine, ditamai șmecherul cu fundul în sus.” Povestea are totuși alte nuanțe când discutăm despre lașitatea prezentată ca onoare de o parte a presei și vedem cum nerușinarea e transformată în virtute cu o iuțeală de invidiat.

Ambasadorii Republicii Mârlănia

Precum guițătorii care, se zice în popor, s-ar visa, premonitoriu, de Ignat cu beregata tăiată și capul în coș, așa și un grup de aleși ai poporului au avut, zilele astea, un coșmar. Se făcea că li se terminase mandatul și ajungea fiecare la meseria lui de bază: care la auto, care la sapă, care la frecat țiparul, care la făcut foamea sau greva foamei, care la întins mâna. După un asemenea coșmar s-au trezit brusc, cu mintea zbuciumată, dând țipăt scurt, ca porcul sub cuțit și au început să urle prin Parlament că nu-i cinstit să li se apropie așa de repede funia de par și, după patru ani de huzur, să se întoarcă la troaca din care au pornit. Așa că, pentru că au atâtea idei grozave că mucaliții i-ar putea bănui pe toți că sunt idioți, ce le-a trecut lor prin minte: ia să dăm o lege prin care să devenim automat, după încetarea mandatului, ambasadori.

Plouă cu doctori peste țară. Epidemia ”Oprea” nu are vaccin.

Dacă Gabriel Oprea a fost acuzat că și-a plagiat teza de doctorat în 2001, presa arătând și faptul că a condus ca profesor universitar alte cinci teze suspectate de plagiat, nici fiica acestuia nu se putea abține și a trecut la treabă alături de soțul său. Anul trecut au devenit doctori în ”Studii de securitate și Intelligence” la Academia Națională de Informații ”Mihai Viteazul” a SRI.

De câți sereiști cu doctorat e nevoie să prinzi teroriști cu acnee?

Vajnicul ministru de Interne al lui Napoleon, Fouche, avea simpaticul obicei ca, atunci când nu existau comploturi, să le inventeze. E adevărat că a-l compara pe un copoi ca Fouche cu niște milițieni ca musiu Tobă și amicii de la SRI e un sacrilegiu, dar uite că tot le-a dat și ăstora prin cap să apeleze la metoda franțuzului. Nu știu dacă ați remarcat, dar în ultimele săptămâni România pare să fi devenit buricul lumii în materie de terorism, de parcă s-ar fi mutat Belfastul la Odorhei și Mecca la Caracal. Atâția teroriști pe centimetru pătrat nici în Statul Islamic nu găsești, chit că la noi deocamdată n-a fost nimeni decapitat, pentru că teroriștii mioritici nu fac execuții în direct, ci, cel mult, împușcă francul prin Bănie.

Sereim și noi mai cu talent?

Taman pe când era mai mare scandalul legat de doctoratele plagiate, împărțite cu dărnicie de rețeaua de mafioți a dottore-lui Gabi Oprea, sub generoasa pulpană a Academiei Naționale de Informații, taman pe când toată lumea se întreba dacă n-a devenit și SRI-ul ăsta, din oficină de securiști, birou de plasare pentru plagiatori, iaca minune: neînfricații patrioți din Serviciul Român de Informații l-au prins pe primul terorist ungur, care voia să arunce în aer parada de 1 Decembrie, cu niște petarde și artificii cumpărate angro, de la chinezi, ”trei la zețe mii”.

Eroic ne e viitorul: doctorat la tot Poporul!

Doctorii lui Gabriel Oprea servesc Interesul Naţional.