DNA

Top 5 vrăjeli magice prin care politicienii corupți ar putea scăpa de DNA

Amenințați cu pușcăria, tot mai mulți politicieni apelează la tot felul de trucuri pentru a scăpa basma curată. Unii se îmbolnăvesc subit și nu mai suportă regimul de detenție, alții își găsesc harul artistic și se-apucă să scrie mai mult ca Balzac și Sadoveanu la un loc, în vreme ce alții apelează la procedee miraculoase. Cum mirul lui Șova nu a avut până la urmă efect, există, susțin parapsihologii, alte modalități magice cu succes garantat în evitarea arestului preventiv.

Să se dea DNA cu porţia, să ajungă la toţi

Coada - sentiment etern românesc.

Ponta a spălat bani în scop caritabil

Biroul de Presă al dlui Blair a declarat că musafirul Tony a găsit banii pe jos lângă maşina de spălat a familiei Ponta, crezând că sunt timbre locale şi colecţionându-i în scopuri caritabile. Banii (pe post de timbre rare, cu capete de boi româneşti) au fost scoşi la licitaţie de Sotheby's, fondurile încasate mergând spre spitale şi case de copii.

DNA ridică miza: Viorele, fă-ți valiza!

Ca un criminal în serie care umblă cu mănuși, își trage cagula pe ochi, are grijă să nu-i curgă balele pe la locul faptei, dar în schimb doarme cu cadavrele victimelor sub pat până se-mput alea și-l reclamă vecinii la poliție, așa și Victor Viorel a crezut că a comis crima perfectă, tăind și spânzurând cât a fost premier, însă uitând total de corpul delict. Acum, faptele sale, comise pe când era mare și tare, au început să pută și, rând pe rând, procurorii îi scot lui Viorel hoiturile și scheletele din dulap, împuțind o țară întreagă.

Codruța bate Toba

Nu știu cine a zis, dar bine a zis: de-ăștia cocoțați în fruntea bucatelor în ultimii 26 de ani, doar două doamne ne mai scapă – Doamna cu Coasa și doamna Codruța. Fiindcă, dacă ați remarcat, mafioții, hoții, tâlharii la drumul mare și chiar criminalii deghizați în politicieni nu se cărăbănesc de pe scenă decât ori cu picioarele înainte și șireturile legate, ori cu mâinile înainte, de asemenea legate, dar nu cu șireturi, ci cu cătușe. În rest, ne conduc, ne sfidează și ne umilesc cu voioșie, căci votează prostimea cu ei în prostie.

Generale, acuma pe unde scoți izmana?

Chiar și în condițiile în care, prin pușcăriile românești găsești suficienți demnitari pentru un guvern din umbră și destui deputați și senatori cât să faci un grup parlamentar, puțini mai sperau că izmenarul Oprea avea să fie adus vreodată în fața justiției, pentru uciderea din culpă a polițistului Bogdan Gigină. Dar iată că astăzi acest lucru s-a întâmplat.

To Bă or not To Bă? Cazul Berbeceanu sau manualul de utilizare a statului de drept

Corupția din județe este endemică. Cele câteva zeci de dosare de corupție răsunătoare și marșul truimfalist al doamnei Kovesi nu înseamnă sub nicio formă că sistemul judiciar putred de corupt s-a curățat. Dimpotrivă, corupția din țară s-a întărit. Pentru că acum, cine țipă împotriva justiției este luat la ochi inclusiv de cretinii din societatea civilă de pe Magheru, care refuză să vadă mizeria din periferie.

Propunem ca demnitarii să nu mai stea la coadă, dar să aibă și prioritate la intrarea în pușcării!

După ce a dat și el puțin cu jet pe toți fraierii din România care stau la coadă, afirmând că domnul Tăriceanu ne-a făcut o mare favoare, venind personal să-și ridice permisul, în loc să trimită vreun lacheu, un vajnic membru al ALDE, filiala Timiș a venit cu o idee năstrușnică. El este de părere că demnitarilor ar trebui să li se interzică prin lege să mai stea la cozi, deoarece nu pentru asta sunt plătiți cu zeci de mii de lei de la buget.

După ce a defrișat pădurile, Negoiță va otrăvi și fântânile de la Unirii, ca să se apere de procuririi DNA!

De ani de zile, Robert Negoiță, edilul sectorului 3, duce o luptă înverșunată cu procurorii DNA, fiind atacat de multe ori pe propria moșie de către aceștia. Deoarece știe că procurorii pregătesc asaltul final, primarul, care este un mare patriot, a decis să se apere așa cum făceau strămoșii noștri în fața invaziilor păgâne. Mai întâi, a betonat toți copacii de pe Bulevardul Unirii, ca să fie sigur că aceștia n-o să mai aibă unde-și întinde rădăcinile, iar copacii, cum era și firesc, s-au uscat. Ca atare, zilele trecute Primăria Bucureștiului i-a dat o mână de ajutor, defrișând peste 140 de copaci de pe bulevard, la solicitarea lui Negoiță

Bogdan Olteanu și-a cumpărat o vilă în Caraibe, ca să fie plasat aici în arest la domiciliu!

Ieri, judecătorii Înaltei Curți au respins cererea procurorilor DNA de a-l mai ține o lună pe Bogdan Olteanu după gratii, până o să spună nu doar cât lapte a supt el de la mă-sa, ci și câți bani a supt nașu-său Tăriceanu de la el și au decis ca acuzatul să fie plasat în arest la domiciliu. Deși nemulțumit de faptul că n-a fost imediat scos de sub acuzare și trimis înapoi la BNR, că era zi de leafă, fostul viceguvernator a găsit însă o ingenioasă cale de ieșire din această situație.

Atribuțiile lui Olteanu, preluate de colegi: Isărescu va pleca în concediu în Tahiti în locul lui

Deși viceguvernatorul BNR, Bogdan Olteanu, a fost arestat de DNA și va petrece noaptea la răcoare fără să cheltuiască un ban pe aerul condiționat (că tot la ăștia trage norocul!), activitatea Băncii Naționale continuă. Angajații își văd de treabă, Vasilescu numără, în continuare, lingourile, în timp ce Isărescu învârte banii cu lopata, să nu mucegăiască și să se devalorizeze.

Seceră Vântu sălbatic

Pentru cei care au deschis mai târziu aparatele de radio-TV sau n-au luat bacul nici anul ăsta, trebuie să facem precizarea că titlul de mai sus nu este doar al unui celebru film cu John Wayne, ci și al unui remake la fel de celebru, realizat acum în studiourile DNA. Vântu, numit și Sorin Ovidiu, este povestitorul din film, omul care narează cum s-au petrecut faptele. Și, la ce memorie de elefant are dumnealui, sigur o să povestească procurorilor suficiente lucruri despre hoțiile politicienilor români cât să iasă de-un serial mai lung ca ”Tânăr și neliniștit”.

Mitropolitul Streza i-a binecuvântat cartea lui Becali, pentru că și Becali i-a reparat limuzina cu ranga!

Chemat la DNA ca martor în dosarul ”Scriitori români contemporani din închisoare”, Mitropolitul Ardealului, Laurențiu Streza, a dovedit, încă o dată, că este un creștin autentic. Deși mulți îl acuză de favorizarea infractorului Gigi Becali, căruia i-ar fi coordonat una dintre lucrările grație cărora a ieșit de la bulău, mitropolitul și-a demonstrat nevinovăția în fața procurorilor. Aceștia au aflat că Mitropolitul nu a coordonat lucrarea ”Iubirea Milostivă și Mântuitoare”, ci doar a dat binecuvântarea ca ea să fie scrisă, ceea ce este cu totul altceva.

Călin Constantin Anton și-a turnat în cur beton

Pe vreme când se afla la butoanele guvernului, domnul Tăriceanu, omul cu 3 nume și vreo 5 neveste, s-a înhăitat cu Al României și cu Al lui Truică, fost Al lui Adrianus Năstase, și s-a apucat să facă prostii. Din acest motiv, de ieri, România este singura țară din lumea civilizată în care președintele Senatului, al doilea om în stat cu ar veni, este un inculpat.

Pandelizare până la capăt, miticilor!

Abia ajunsă în fruntea bucatelor, doamna Firea și-a dat seama că îi era fomică rău, așa că s-a instalat rapid la masa aia mare din primărie și a dat semnalul începerii parangheliei. Deocamdată, s-au servit aperitivele: un contract de 1,8 milioane de lei, bănuți care vor fi cheltuiți pe bărcuțe, vaporașe, hidrobicicletuțe și alte vehiculețe de agremențel pentru lacurile Floreasca și Herăstrău. Pe fraierii de contribuabili din ai căror taxe&impozite se cumpără vaporașele nu i-a întrebat, bineînțeles, nimeni: ”Vrei, bă, vaporaș?” Că sigur contribuabilul ar fi zis: ”Doamna primar, da nu mai bine din banii ăștia mai reparați niște spitale și școli, că se dărâmă pe noi și pe copiii noștri?”