Concediu

Reevaluare humanum est, perseverare diabolicum

De când nu mai apare pe televizoare, precum cucul din pendulă, la ora șapte fix, fostul președinte Băsescu și-a mutat cuibul pe Facebook și de acolo trage din toate pozițiile, că muniție are suficientă. Dar, în loc să le bată obrazul unora ca Tăriceanu și Dragnea, a căror mitocănie a atins apogeul, el nu doar că le aruncă bezele peste gard, dar s-a găsit să-l critice tocmai pe Cioloș, singurul șef de echipă care pare să mai zugrăvească vara asta ceva.

Firei i-a fătat mintea și și-a luat postnatal

Abia intrase și ea în pâine ca-n brânză și-n copaci ca-n Carpații Orientali, că doamna Firea a și obosit. Păi de, că e os domnesc, sensibilos, dânsa - ca să mă exprim ca la ea, la Bacău, unde până și la rotulă, claviculă și alte organe cu ulă-n coadă tot ”dânsa” – nu e obișnuită cu munca grea. Fiindcă până acum, până să ne-o pună pensionarii primăriță, ce-a făcut Firea? A dat din gură, a dat din mână – ca jurnalistă, desigur, a mai făcut și câțiva pui vii și cam atâta. Așa ceva nu-i greu de făcut. Abia de când s-a văzut însă isprăvniceasă peste Bucale, a dat din greu. Credeți că e de colea să iei vaporașe, bărcuțe, hidrobiciclete, de la o firmă care produce cozonaci, pe urmă să tai o grămadă de pomi și să te juri că nu i-ai tăiat? A muncit doamna Firea de s-a spetit și acum are nevoie de puțină odihnă, pe principiul ”pauzele lungi și dese, cheia marilor succese”.

Așa da, tehnocrați: miniștrii lui Cioloș și-au donat concediile pe vara asta lui Iohannis!

La doar o zi de la remanierea guvernamentală, Dacian Cioloș lovește din nou birocrația din România: de parcă ar fi un roboțel tehnocrat de fabricație japoneză, nu mioritică, el refuză să ia pauză măcar o zi și le-a cerut astăzi și miniștrilor din cabinetul său să renunțe la concediile programate pentru vara asta. ”Mandatul acestui guvern e atât de scurt încât putem sta anul acesta fără concedii”, a declarat inimosul premier, pe care, de când și-a început guvernarea, nimeni nu-și amintește să-l fi văzut moțăind măcar cu ochii în tavan, ca Ponta la Cotroceni, darămite sforăind pe scaun, ca Mihalache.

Iohannis, obligat să-și suspende toate concediile pe anul ăsta, fiindcă Piersic nu și-a terminat discursul!

Cum sașii n-au și ei proverbul ăla cu ”îi dai un deget, el îți ia toată mâna” sau îl au, dar e valabil în varianta ”îi dai o casă, el își ia șase”, președintele Iohannis n-a știut la ce pericole se expune invitându-l la Cotroceni pe îndrăgitul actor Florin Piersic. Și asta pentru că, de aseară, Piersic nu s-a mai dezlipit de microfon, ci continuă să vorbească întruna. Evident, președintele, fiind un om politicos, nu a dorit să-l întrerupă, așa că îl ascultă, în continuare, alături de Prima Doamnă și de consilierii mai rezistenți.

Fiindcă femeile primesc concediu menstrual, bărbații români cer și ei concediu de mahmureală!

În tot mai multe țări ale lumii, femeilor, inclusiv cele care fac pipi din picioare și se laudă cu virilitatea lor li s-a făcut, în sfârșit, dreptate: ele primesc concediu menstrual, pentru ca șefii și colegii de muncă să nu mai fie obligați să le suporte în zilele ”delicate ale lunii”. Deocamdată, în România inițiativa nu a fost încă adoptată, fiindcă nu s-a găsit persoana care să o poată scoate fără sedative pe Dana Grecu din studio, dar mai mulți parlamentari au anunțat deja că vizează un proiect legislativ în acest sens.

Revista Tresei: România concediului bine făcut

Klaus Iohannis ne demonstrează cu prisosință că anul nu înseamnă muncă susținută, întreruptă de perioade de refacere, ci odihnă pe deșelate întreruptă de câteva zile de muncă.

Ponta nu mai munceşte de două luni din solidaritate cu asistaţii care l-au votat

După ce a fost procuror, doctor, copilot, Titulescu, Mickey Mouse şi alte personaje celebre, premierul Victor Ponta şi-a propus să-şi mai tragă o identitate: aceea de prim asistat social al ţării. Potrivit unor surse de la Palatul Victoria, el ar fi făcut pariu cu un grup de prieteni că n-o să mai muncească deloc cel puţin până la sfârşitul anului, dar o să continue s-o ducă boiereşte. De altfel, în ultimele două luni, premierul n-a dat pe la serviciu decât câteva zile, în rest aflându-se în concediu medical, în concediu de odihnă, în deplasări cu familia, la evenimente sportive, în croaziere şi chiar la degustări de vinuri.

Ponta neagă cu vehemenţă: "Sunt cu barca prin Miami, nu în Caraibe!"

Mândră corabia, meşter cârmaciul!

Ponta dezvăluie adevărul: "Eram în Starbucks pentru că un alt român îmi furase cârjele!"

Miami este tot un fel de Mamaia, cu Ponta şi fără Mazăre.

EXCLUSIV: Află unde pleacă Ponta în vacanță

În ciuda faptului că, de când n-a ieșit președinte, se află mai mult în vacanță decât la Palatul Victoria, plecând în Dubai, în Turcia, în Italia și, din când în când, cu sorcova, premierul Ponta a simțit că e momentul unui nou concediu de odihnă. De ce are un om cu mintea deja odihnită nevoie de atâta vacanță nu știm, după cum nu știm sigur nici destinația spre care îl vor purta pașii în această nouă aventură estivală. Ținând cont însă de antecedentele lui Victor Viorel, am alcătuit o listă cu posibilele sale destinații, pe care vă invităm s-o parcurgeți, în rândurile ce urmează.

ŞOC: Premierul Ponta, operat de urgenţă la Viena!

Misterul dispariţiei lui Victor Ponta ca premierul în ceaţă e pe cale să fie dezlegat: acesta ar fi vrut să-şi petreacă binemeritatul concediu la Sarmisegetusa, pentru a demonstra că nu e supărat că nu l-au votat dacii, dar a ajuns, în cele din urmă la Viena. Cum se face ca un asemenea patriot, un asemenea ortodox, român verde şi unic urmaş al lui Traian şi Decebal să părăsească România pentru a merge într-o ţară plină de catolici şi protestanţi?

Pierdut prim-ministru. Îl declar nul

Ca un ţânc de grădi căruia i s-a luat lopăţica în parc şi dă fuga la mămica să-l pârască pe „furăcios”, Victoraş Ponta s-a repezit, încă de duminică seara, sub fustele Dacianei, dragostea lui, şi n-a mai ieşit. Toată ziua de ieri, a rămas să-şi lingă rănile, uitându-se, probabil, la Doctoriţa Pluşica, în vreme ce trepăduşii din jurul lui, în frunte cu Dragnea, n-au stat o clipă. Cocoţaţi în balonul de săpun pe care i-l construiseră lui Victoraş, când l-au păcălit că-i cel mai ortodox, mai român şi mai cinstit pisic din România, trepăduşii şi-au dat seama că riscă să ia un rapid şi nedorit contact cu solul, aşa că au început să arunce tot lestul, gen Adam, Diniţă şi alte plevuşti, peste bord.

Gelozia scufundă România

Ca un fante de Obor, ca un mardeiaş gelos care-ţi flutură sişul prin faţa ochilor dacă te-ai luat de gagică-sa sau ai privit-o într-un fel prea îndrăzneţ, preşedintele Băsescu a ajuns să iasă pe televizoare oricând Duduia Udrea se află în centrul unui scandal. E căutat puţin ex-Cocoşul Duduii de ouă pentru că şi-a băgat ciocul unde nu-i fierbea oala şi a umplut de bani punguţa Vuitton? Iese dl Băsescu la B1 şi-ţi spune că e o minciună ordinară, că punguţa nu-i Vuitton, că Duduia e neprihănită ca huriile musulmane şi n-a mai văzut Cocoş de ani de zile.

1 Mai - Cele mai muncite trucaje, numai bune de pus pe grătar

Academia Cațavencu vă prezintă cele mai suculente trucaje de Ziua Internațională a Muncii. Vezi și   ...

Concediu fără plată

...