Cerere

Tăricene, nici nu știi, cât vei sta după gratii!

Bine zice un celebru proverb malgaș, ”Ai grijă ce-ți dorești, că s-ar putea să ți se îndeplinească”. Uite, de pildă, cazul lui Călin Popescu-Tăriceanu. Ăsta toată viața și-a dorit femei și numai de femei a avut parte. Inclusiv acum, la bătrânețe, destinul i-a trimis pe cap o femeie aprigă, focoasă și târziu acasă, așa cum a visat el încă de când făcea pe manechinul pentru mama Zina. Doar că pe femeie n-o cheamă nici Pamela Anderson, nici Mihaela Rădulescu, o cheamă Codruța Kovesi, iar visele lui Tări cu ea nu mai sunt vise, sunt de-a dreptul coșmaruri

Curtea Constipațională a României a mai scremut un refuz

Dacă aveați impresia că dinozaurii, creaturile alea cât malul care hălăduiau pe Pământ acum o sută de milioane de ani au crăpat fiindcă le-a căzut asteroidul în tărtăcuță, vă înșelați amarnic. Sau, mă rog, or fi crăpat din ei, dar unii au supraviețuit. Nu cu arcuri și motorașe, prin parcurile de distracții, ci în carne, oase și mustață, la Curtea Constituțională a României. S-au adunat acolo câțiva dinozauri de ți-e mai mare dragul să-i privești. Și dinozaurii ăștia decid, ca niște mici dumnezei, soarta întregii națiuni.

Vom avea 6 aeronave prezidențiale: la cât se plimbă Iohannis, una singură s-ar uza prea repede!

Recent, ministrul Transportului a anunțat că guvernul va achiziționa o aeronavă prezidențială – nu de alta, dar la câte gafe a comis în ultima vreme, președintele risca să fie luat la bătaie de diasporenii cu care călătorea în avioanele de linie. Anunțul a stârnit nemulțumirea multora, dar adevărul este că orice țară care are președinte trebuie să aibă și un avion al președintelui: America are, Franța are, chiar și Rusia are și, dacă se supără, Putin are și rachete prezidențiale sol-sol.

Premoniţie? La Rahova, toate celulele au fost dotate cu foehnuri!

În timp ce deputaţii sunt chemaţi astăzi să voteze cererea DNA de arestare a Elenei Udrea, de la închisoarea Rahova primim numai veşti bune: cu totul întâmplător, de săptămâna asta toate celulele au fost dotate cu foehnuri iar la duşuri s-a introdus săpunul lichid, ca să nu mai existe speculaţii. Lucrările de înfrumuseţare continuă şi toate deţinutele sunt nerăbdătoare să o revadă pe fosta lor colegă. “Abia aştept să ne vedem, mi-a promis data trecut o reţetă de cozonaci ca la Piatra Neamţ şi n-a avut pe ce să mi-o scrie, că n-avea, săraca, decât bancnote la ea şi nu se vedea scrisul”, ne-a dezvăluit o deţinută, în vreme ce o alta a spus: “Chiar mi-era dor de ea. Cum dădea ea cu mopul prin celulă nu mai dădea nimeni!”.

Revista Tresei: Unde dai și cine crapă

Toată lumea scrie, cere, lăcrimează. O mare pasiune epistolară a cuprins instituțiile statului prinse într-un frenetic dialog încrucișat. Și, ca la orice se face cruciș, de la foc la gura țevii la urinare tovărășească, există și victime colaterale. De data aceasta chiar independența Justiției – aia pe care toți se prefac că o apără pe ici, pe colo, dar o calcă în picioare dacă este să semneze anonim pe scrisorele deschise. În fapt, totul este de o simplitate uluitoare, doar genul epistolar le complică (parcă văd că, la final, au să scoată genul în afara legii).

S-a făcut voia Domnului. A domnului Ponta, evident!

Deși multă lume vede în el etalonul prostiei, bun de pus în muzeu, lângă metrul de la Paris și litrul de țuică de la Pitești, Dănuț Șova a mutat foarte inteligent azi, în Senat. Nu a procedat ca Udrea, zicându-le colegilor pilda aia cu ”la început i-au luat pe comuniști, pe urmă pe sindicaliști, pe urmă pe evrei”, nu că n-ar fi ținut-o minte pe toată, ci fiindcă ar fi fost de-a dreptul de porc s-o spună tocmai el, care neagă Holocaustul. N-a procedat nici ca Vâlcov, amenințându-i pe senatori să-l voteze arestarea, altfel își dă demisia, pentru că, poate, el n-are tablourile lui Vâlcov și, de altfel, singurul tablou din care pricepe ceva e ăla pe care scrie ”Tablou electric”. În schimb, gugumanul a mimat smerenia, declarând că a cerut un singur lucru – libertate și făcând o urare colegilor: ”Dumnezeu să fie cu fiecare dintre noi și să se facă așa cum o să vrea”.

Elena Udrea, surprinsă pe când cumpăra toată colecția de fulare Burberry!

Fiindcă știe prea bine că, de la trimiterea pe eșafod a „austriecei” Maria Antoaneta, boborul n-a mai așteptat cu atâta patos o decapitare, fie ea și simbolică, Elena Udrea își ia măsuri serioase de precauție. Asta mai ales după ce ieri, aduși de acasă cu sarmaua-n gât și vinul în vezică, colegii deputați din Comisia Juridică au dat undă verde arestării ei, măsură pe care există toate șansele să o ia azi și ceilalți parlamentari. Așa că, având în față spectrul unor nopți de neuitat cu viețașele de la Târgșor, Elena Udrea face tot posibilul să nu ajungă după gratii.

De ce sunt proști avocații lui Gigi Becali

Cică avocații lui Gigi ar intenționa să ceară instanței întreruperea pedepsei cu închisoarea, pe motiv că e singurul întreținător al familiei. Așa zice o parte a presei. Cealaltă parte zice că ar fi v ...

Şase motive pentru care Ponta nu demisionează decât cu Băsescu

1. Nu știe cum se scrie o cerere de demisie și vrea să copieze de la Băsescu. 2.  Intrat în politică de mână cu Iliescu și Năstase, la ieșire vrea să fie la braț cu măcar unul dintre politicienii c ...