Atentate

Ce-i trebuia Merkelului? Tichie de mărgăritar

După ce-au stat pe banii fraierilor (adică ai cetățenilor germani) un an și mai bine, a venit vremea, zice mămica lor, doamna Merkel, ca refugiații arabi să pună și ei gheara la muncă, dacă își doresc o pereche nouă de Nike sau un update mai acătării la iPhone. Cancelăreasa a anunțat că va face lobby pe lângă marile companii germane, ca să ofere mai multe stagii de pregătire și posturi pentru refugiați, în așa fel încât să intre și ei, în sfârșit, în câmpia muncii și să producă plus-valoare.

Allahu akbar are ajutor social!

Teroriștii care au promovat cu grenade de mână și AKM-uri religia păcii la Bruxelles și Paris erau furajați de statele debile cu ajutoare sociale generoase. Este citat exemplul lui Salah Abdeslam, unul dintre supraviețuitorii atentatelor din Belgia, care a încasat 19.000 de euro pomană de la stat, ultima plată fiind făcută cu vreo 3 săptămâni înaintea atacurilor.

Deportați-i pe toți, Allah îi va recunoaște pe ai săi

Știu că nu e creștinește să parafrazezi un celebru criminal medieval, care spunea, despre ereticii dintr-un oraș asediat ”Ucideți-i pe toți, Dumnezeu îi va recunoaște pe ai săi”, știu că nu e corect politic să-mi doresc să nu mai aud zilnic la televizor că-n Franța, Belgia, Germania, Anglia, Spania, încă un zevzec s-a dus la Profet, luând cu el niște creștini, știu că nu e deloc multicultural să cred în vechea zicală românească ”fiecare cu pzzzda mă-sii”, dar, pur și simplu, m-am săturat. Nu știu alții cum sunt, dar pe mine m-apucă depresia când văd că oriunde în lumea civilizată transmisiile televizate au devenit niște permanente ”știri de la ora 5” cu islamiști: în cutare țară, islamistul a intrat cu camionul în mulțime, în altă țară islamiștii au mitraliat lumea la McDonalds, într-o alta s-au detonat la concert, în cealaltă au intrat într-o biserică, decapitând un preot. Pur și simplu m-am săturat de musulmanii ăștia neprihăniți, care azi îți dau bună ziua și mâine îți dau cu toporul în cap. M-am săturat și de ei și de papagalii, hipsterii, hipioții, toleranții care le-au suflat în cur până le-au făcut mușchii mari, de-au ajuns să ne omoare și prin biserici.

Deporta-ne-ai teroriștii, Angelo!

Ce să facă România cu teroriștii deportați ai Angelei când, în țara asta, eşti supus terorii de cum ai păşit afară din casă? Păi nu e românul, zi de zi, înconjurat de terorişti de care cancelara nu și-a propus nicicând să îl scape? Ce, nu ne crezi? Păi să ți-i prezentăm, Angelo, în ordinea numerelor de pe tricou.

Doamna Merkel, deportăm și noi mai cu talent?

După ultimele evoluții din Germania, până și gospodina Merkel, această ”doamnă de fier vechi” a Europei și-a dat seama că treaba e groasă și că trebuie să mai rărească din refugiații aduși cu cârdul în Germania, în aplauzele hipsterimii empatice. E clar că nemții ori au rămas fără ștrudele, ori își dau seama ce tâmpenie au făcut și acum vor să-i mătrășească pe refugiații pe care ei i-au chemat și de care acum nu mai știu cum să mai scape. Duduia Merkel e ca o locatară care a vrut să-și renoveze apartamentul, a chemat niște hăndrălăi care păreau puși pe treabă, le-a dat păpică, le-a dat băuturică, le-a dat bani de țigări, dar, când a fost să înceapă zugrăvitul, hăndrălăii, în loc să pună mîna pe vopsea și pe trafalet, au pus mâna pe mitralieră și-au început să tragă la întâmplare în tot ce mișcă prin casă. Și acum, babeta, speriată de propria-i prostie, vrea să-i împrăștie pe hăndrălăi pe la vecini, chit că nimeni nu e doritor de oaspeți nepoftiți.

Jocurile-s de vină: mai mulți funcționari de la ANAF au început să urle ”Allah Akbar” pe când jucau Solitaire!

Deprimarea subită a tânărului iranian din Munchen, care a tras cu mitraliera în mall fiindcă nu era mulțumit de prețurile la înghețata Sundae și la dublu cheeseburgerul halal, a fost pusă de poliție pe seama faptului că acestuia îi plăceau foarte mult jocurile pe calculator. Deși mulți xenofobi, naționaliști și rasiști au luat în derâdere ipoteza lansată de autoritățile germane, se pare totuși că aceasta se confirmă. Cu alte cuvinte, refugiații care au luat-o razna în ultimele zile ar fi, de fapt, niște inocenți imaculați, iar de vină pentru ”radicalizarea” lor sunt doar capitaliștii occidentali, cu jocurile lor afurisite, care tâmpesc la cap bieții musulmani.

GALERIE FOTO: Teroriștii noștri sunt mai atentatori decât ai lor

Răspunsul la întrebarea ”de ce n-au propovăduit, încă, teroriștii Islamul cu dinamita prin Românie” e simplu: ori s-au izbit de evidențe și și-au dat seama că România nu e în Europa decât în Atlasul Geografic, ori au realizat că a ameninţa românul cu teroarea e ca şi cum ai ataca Turnurile Gemene cu praştia. La fauna teroristă ce a atentat la viața noastră în ultimii 25 de ani, detonarea unui camion capcană în București ar avea doar ecoul unei explozii de cauciuc, pe bulevard, într-o zi cu trafic normal...

România, placa deturnantă a terorismului politic

Zic meșterii ăștia chibiți pe la televizoare, a.k.a analiștii vieții politice internaționale, ca România-i atât de mică la nivel european încât nu face pentru Mohamed să-și strice jihadul pe noi și nici pentru isiși ori pentru alquaizi să-și cheltuiască bombardelele pe la vreun metrou Pallady sau prin mallul de la Vitan.

Opriți-vă, bă, islamiștilor, că s-au terminat fecioarele!

După epidemia de Moarte Neagră, care a decimat-o acum vreo șapte secole, Europa se confruntă azi cu o epidemie căreia unii îi spun deja ”Moartea Maro” - deși noi, academicienii corecți politic, condamnăm cu toată fermitatea asemenea denumiri rasiste, xenofobe și șovine, care nu fac cinste unui om modern, multiculturalizat și multifărâmițat de bombe artizanale. În câțiva ani, molima s-a întins în tot Occidentul: de la gara din Madrid la metroul londonez, de la aeroportul din Bruxelles până la Bataclan și de la Nisa la Munchen. Și, dacă prin Franța și Belgia știam sigur că băieții ăia mai arămii care se dădeau cu bomba, mitraliera sau camionul prin mulțime, sufereau de boala asta, prin Germania autoritățile încă mai cred că e vorba de o altă maladie, mai precis de depresie.

Angela merge într-o parte

Nu știu dacă mai țineți minte, dar prin anii 80 a rulat la noi un film, cu Dorina Lazăr în rolul principal, despre o taximetristă divorțată care înfruntă cu mult curaj viața și nu se lasă până nu răzbește, în cel mai pur stil proletcultist, trecând senină peste toate necazurile, obstacolele și cozile la carne. Filmul se numea, cât se poate de relevant, ”Angela merge mai departe”. Dacă astăzi s-ar face un remake după filmul ăsta, cred că ar trebui să se numească ”Angela merge într-o parte”, iar protagonistă ar trebui să fie doamna cancelar Merkel, că mai pe arătură decât ea nu știa nimeni s-o ia, pe planeta asta.

Șapte motive pentru care teroriştii nu vor ataca niciodată România

După atentatele teroriste din ultima vreme spaima le-a intrat multora în oase şi nu trece zi să nu vedem, la televiziuni şi prin ziare, ştiri de genul „Şoc: România, în pericol?” sau „Rămâi prost dacă nu citeşti: ce cred teroriştii despre România”. Noi vă sfătuim să staţi liniştiţi la locurili voastre, tovarăşi, că nu se întâmplă nimic.

Dacă e marți, e Belgia. Dar miercuri?

Că marți sunt trei ceasuri rele a fost o vorbă valabilă nu doar pentru Bizanțul cucerit de turci pe 29 mai 1453, ci și pentru America atacată de o mână de fanatici pe 11 septembrie 2001 și pentru Belgia lovită de șoc și groază de mai mulți demenți ieri, 22 martie 2016. Au ce au, pare-se, jihadiștii ăștia cu ziua de marți. Dar se cuvine să ne întrebăm: oare miercuri putem sta liniștiți? Oare joi putem răsufla ușurați? Sau vineri, sâmbătă și duminică putem avea și noi un sfârșit de săptămână care să nu fie și sfârșitul vieții?

Cine mai vrea ”refugiați” să și-i ia acasă!

Ca țăranul din bancul cu girafa, coana Europă s-a încăpățânat ani în șir să spună, când auzea de fanatism musulman: ”Așa ceva nu există”. Au murit până acum sute de oameni la Madrid, Londra, Paris, Amsterdam, dar ea tot a continuat să ne vorbească despre frumusețea multiculturalismului, despre justețea corectitudinii politice, despre importanța păstrării tradițiilor și datinilor strămoșești (precum aruncatul metroului în aer, bătutul femeii, decapitatul ghiaurului), despre empatia cu bieții refugiați, veniți taman de la Statul Islamic doar cu grenăduța și cu kalașnikovuțul de pe ei.

Dacă e marți, e Belgia

Astăzi, marți, pentru a treia zi consecutiv, Belgia e o țară paralizată. Nu funcționează transportul în comun, școlile sunt închise, cetățenii sunt îndemnați să stea prin case și să umple Facebook-ul de pisici. În ritmul ăsta, copiii belgieni o să ajungă mai neduși la școală decât confrații lor din Vaslui și să nu vă mire dacă o nouă generație de fani Capatos&Măruță, spălați pe creier și ușor de manipulat, va apărea și la ei. Autoritățile belgiene au anunțat că, de miercuri, lucrurile vor reintra în normal, dar cât de normală mai poate fi o existență trăită cu sabia islamiștilor deasupra capului? Cât de normal mai poți trăi știind, când ieși din casă, să mergi la muncă, la piață, la școală, că acea zi poate fi ultima din viața ta pentru că un descreierat care n-a văzut fofează în viața asta tânjește la 72 de fecioare în Paradisul Profetului?

Țiganii români se plâng că închiderea metroului din Bruxelles îi lasă muritori de foame

Decizia autorităților belgiene de a ține și astăzi închisă rețeaua de metrou din Bruxelles, de teama unui atentat terorist, a dus la paralizarea transporturilor din această metropolă și la o serie întreagă de probleme. Cei mai afectați nu sunt însă cetățenii belgieni, ci țiganii din România care lucrau zilnic la metrou. De trei zile ei nu mai pot coborî în subteran și, pentru ca tacâmul să fie complet, nici în autobuze sau tramvaie nu se mai pot înghesui, că nu au cu cine. ”Dacă mergea măcar transportul de suprafață, mai mâncam și noi o pâine, dar așa? În autobuz suntem decât șoferul și cu noi, ce vrei, să ne furăm între noi? Chiar atâta lipsă de omeni nu putem să avem”, ne-a declarat Nixon Sentiment, un țigan originar din Strehaia și care lucrează de mai bine de trei ani pe metroul din Bruxelles.