Antena 3

Mihai Gâdea - file din jurnal

Bun­ dimineața, dragă jurnalule! Nu că­ scriu eu în tine și că­ te laudă­ toți prietenii mei de la Antena 3 când te uit intenționat prin redacție, dar îmi place de tine de nu mai pot. Spre deosebire de celelalte jurnale, care sunt toate b­ăsiste, tu ești singurul jurnal salutar.

Pușcăriașii-n mină, să avem lumină!

Era culmea ca, la câte categorii de putori din țara asta zbiară, periodic, să li se dea ceva, fără să miște un deget, să nu se trezească și pârnăiașii să ceară drepturi. Acum, Gâdea, Badea și ceilalți lingăi ai pușcăriașului Voiculescu pot fi mulțumiți: au pus atâtea bale inflamabile pe focul de paie al ”justiției pentru deținuți” încât acesta a devenit ditamai pălălaia.

Gâdea, o pirandă recidivistă, care-și bagă telespectatorii sub fuste și fuge cu ei

Rămași din cauza caniculei, care aproape că i-a tâmpit de tot, în pană de inspirație, cioclii de serviciu de la Antena 3 n-au mai zis, de vreo trei zile, nimic de Băsescu. Pe căldurile astea m-aș fi așteptat să aud că Băsescu a distrus clima, că a furat ploaia din România și i-a vândut-o ieftin lui Merkel, că acum se odihnește prin cine știe ce insulă exotică, în vreme ce amărăștenii fac saună prin RATB. Dar, cum spuneam, nici vorbă de așa ceva. În schimb, tot de vreo trei zile, Antenele prezintă cu lux de amănunte cazul unei țigănci care, zice Gâdea cu buzele lăcrimânde, ”a furat de foame, pentru că nu mai avea ce să-i pună pe masă fetiței sale”.

Nicușor Dan, corigent la aritmetică electorală

Ca mulți alți naivi bucureșteni, credeam și eu, până mai ieri, că Nicușor Dan e singurul om capabil să o înfrunte cu succes pe Firea, în condițiile în care Predoiu se predase deja fără luptă, iar Turcescu a luptat, dar PMP n-are munițiile de pomeni electorale ale răposatului PDL. Faptul că Nicușor a acceptat să se coboare în cloaca lui Gâdea n-ar fi atât de rău, și alți candidați au făcut-o, dar să ajungi să te bați pe burtă cu Răspopitul, când știi că ăla nu dă nici mucii pe tine, când știi că, dacă trage Varanul un pârț din celulă, gâdele Mihăiță te sufocă instant, e deja prea mult, chiar și pentru stomacurile cele mai tari.

Când unu plus unu plus unu trebuie să facă unu

Dacă v-ați fi luat o supradoză de metoclopramid și un bax de lămâie, ba ați mai fi avut prin vene și doza de masochism transmisă, din generație în generație, de ciobanul mioritic, ați fi putut rezista cu succes bâlciului oferit aseară la Antena 3 de câțiva candidați la Primăria Capitalei. Spectacolul a făcut toți banii. Firea, Predoiu, Nicușor Dan și Daniel Barbu s-au întrecut să ne demonstreze că au cele mai bune soluții orale pentru București. Despre soluții normale n-am prea auzit, în schimb bănuiesc ce fel de soluții îi așteaptă – cu alifie sau fără – pe bucureșteni, timp de patru ani de zile, dacă vine duamna Firea la primărie.

Antena 3 se apără: ”La noi, domnul Tăriceanu a mâncat numai rahat hipercaloric!”

În general penalii, corupții și pușcăriabilii din România se îmbolnăvesc imediat ce ajung după gratii. Alții abia atunci își dau seama cât sunt de bolnavi și stau numai prin spitalele închisorilor. Domnul Tăriceanu este însă ori o anomalie medicală – nu doar una politică, ori e mai fricos din fire, pentru că l-a luat cu întinsori imediat ce l-au chemat băieții de la DNA la audieri. Potrivit unui comunicat oficial, președintele Senatului și-a anulat tot programul oficial de azi, acuzând o stare de slăbiciune provocat de ”regimul hipocaloric”.

Poziții intelectuale de sex

Vă mai aduceți aminte de momentul în care Antena 1 și-a crescut ratingul cu un filmuleț al fundului lui Emil Boc? Ei bine, zilele acestea, că s-au mutat cei din Trustul Intact în mare grabă din sediu, au rămas să le sufle vântul în iarbă niște hârtii cu strategia inițială în care se sconta pe o creștere a audienței prin prezentarea la ore de maximă audiență a fundului lui Dan Voiculescu. Numai că, din orice unghi s-ar fi încercat filmarea, tot numai cefele lui Gâdea, Badea, Grecu, Ursu șamd se vedeau. Așa că s-a schimbat strategia.

Traian Băsescu: Nu mai beau JB dacă nu scot reclama de pe Antena 3

Fostul președinte al României a declarat că nu va mai consuma produse care își fac reclamă pe Antena 3. Acesta a ținut să precizeze pe Facebook că-n familia lui nu vor mai intra foarte multe produse, dar în ce îl privește s-a jurat să nu mai consume JB până nu vor scoate reclamele din trustul Intact

Ca să-i țină pe telespectatori conectați, Antena 3 va difuza numai reclame anti-băsiste!

Aseară, Mihai Gâdea a anunțat, din studiourile Antenei 3, că Trustul Intact se va muta din actualul sediu și că doar gândul la mutare îi dă un ”rău fizic”, pentru că ”nici nu vă închipuiți câte tone de materiale trebuie mutate”. Pentru a le ușura efortul impus de căratul atâtor tone, noi i-am sfătui pe anteniști să apeleze la câteva vidanje, care vor încărca rapid toate materialele din platouri și le vor deversa la noul sediu, unde vor veni, atrași de miros, și invitații, chiar dacă nu știu adresa.

Scurt ghid de luptă împotriva Antenei 3

E minunată atmosfera în aceste zile. Se vorbește despre Antena 3 ca despre Satana. Auzi curajoși care s-ar duce să le dea foc, oameni care se jură pe mă-sa că nu se mai uită niciodată la Gâdea. Pe mine mă înjură unul de trei zile doar pentru că am spus că ANAF n-a vrut să facă bani din valorificarea sediului Antenelor, că altfel îl scoteau la licitație.

Scrisoare deschisă către copiii vedetelor de la Antena 3

Cei care, ca și mine, au crezut că Oana Stancu e genul de mimoză sensibilioasă care face cădere de clorofilă dacă-i zice un băiat simpatic ca Mantzy că ar vrea s-o pună de-un friki-friki cu ea, au avut o mare dezamăgire. Duduia Stancu nu e nici vreo plăntuță de apartament, din specia Garofița Varanului, nici vreo floricică parfumată de seră, cunoscută sub denumirea științifică de Flatulensis Felixii și cea populară de Bășina Orcului. Este o plantă carnivoră care mușcă din dușman mai ceva decât armăsarul lui Toma Alimoș.

Domnu’ Voiculescu, mare atenție când vă aplecați!

Întocmai ca țigăncile alea care, prinse în fapt, prin tramvaie și troleibuze, cu portofelele călătorilor vârâte în chiloți, încep să-și pună zecile de fuste în cap, să facă balamuc și să mimeze leșinul și ”ipilisia” sau ”boala de Doamne ferește”, și garoii de prin Antene, puși la zid de ANAF să scoată banii prăduiți de bulibașa au început să facă circ și să se tăvălească pe scene în genunchi, doar-doar s-or face scăpați. E drept că Dana Grecu n-avea fuste multe, ci blugi de firmă, cum îi șade bine unui bărbat adevărat și nici Gâdea și Badea nu purtau pălărie de gabori, dar țigănia a fost țigănie.

Haidamacii de la Antena 3 reinventează hoția: Despre tehnocratul veros și pușcăriașul cinstit

Mutațiile genetice suferite de presa TV de tip ventilator au atins o nouă culme. Mai nou, canalele cu miros de canalizare din audio-vizualul mioritic au reușit să teoretizeze un nou model de banditism în care hoțul nu este cel care fură de la Stat, ci acela care dă la Stat. Momentul de cotitură în schimbarea dramatică a paradigmei economice românești a fost marcat, nici nu se putea altfel, de către odorizatul canal TV al pușcăriașului Voiculescu Dan.

Antena 3 a prezentat tricourile oficiale pentru sezonul 2016-2017

După ce l-au umplut de lături pe Iohannis un an și jumătate, de a obosit sărmanul Mihalache să tot dea la lopată ca să se curețe Cotroceniul de duhoare, vuvuzeii de la Antena 3 au primit un nou ordin pe unitate și o nouă țintă. De astă dată, ei nu mai trebuie să-l scuipe în obraz pe ”nemțălăul mutălău”, ci să-l pupe în cur pe ”președintele nostru iubit”. Ca atare, pentru a demonstra tuturor schimbarea de macaz, tonomatele și vidanjorii din Băneasa au renunțat la tradiționalul dispreț față de președintele României – indiferent că s-a numit Băsescu sau Iohannis și vor purta, pe tot restul sezonului 2016-2017, tricouri noi, cu mesajul afișat în imagine.

Să se dea numai câte un protest, să ajungă la toată lumea

În Piața Cosnstituției s-au adunat marii mutilați mintal ai #CenacluluiFlacăra (#Colectiv-ul anilor 80). Cică să “protesteze” – de parcă protestul s-ar da pe cartelă, așa cum erau ei obișnuiți să li se dea zahărul, uleiul, pâinea, benzina și carnea pe vremea lui Nea’ Ceașcă. Eu zic să se dea numai câte un protest, să ajungă la toată lumea.