Precum sigur ați aflat, că vestea a făcut rapid ocolul Sistemului Solar și mare minune să nu fi aflat deja de ea și reptilienii de pe Alfa Centauri, Andreea Marin și-a anunțat divorțul pe Facebook. Tristețea i se citea în cuvinte, iar cititoarele au umplut pagina cu fețe înlăcrimate și inimioare, arătându-i Zânei că sunt alături de ea și că într-adevăr, ”toți bărbații e niște porci” – inclusiv ăia care nu mănâncă deloc carne de porc. Acum, când turcalețul s-a despărțit de ea și face probabil exerciții de streching cu vreo blondină sexy și mai tinerică decât Andreea cu vreo câteva decenii, ce-i rămâne de făcut frumoasei prezentatoare și realizatoare TV? Evident, să o  ia de la capăt! Să-și caute alt bărbat, doar n-o să rămână acuma singurică, să scoată unul și-altul tot soiul de vorbe, uăi!

Știind-o pe Andreea cât e de ambițioasă  - că ea a urcat și pe Kilimanjaro, în caz că ați uitat – e clar că așa va face. Și, cum suntem fanii ei declarați și îi vrem tot binele din lume, ne-am gândit să îi dăm câteva sugestii de măritiș. După ce-a încercat de două ori cu creștini și o dată cu un musulman, e clar că religiile astea trebuie scoase din calcul: Andreea nu se va înțelege niciodată bine cu asemenea soți. Dar ar putea încerca să ia de bărbat un hindus. Că uite Iulica Vântur cum l-a luat pe actorul ăla chipeș, Salman Khan, și ce bine-i merge! Mă rog, n-o să găsească poate tot un actor, dar mai caută ea, că indienii sunt un miliard, are toată viața înainte să găsească unul pe placul ei. Mai nasol o să fie când și-o aduce ăla vaca sfântă la viluța Andreei și-o să-i mănânce dobitoaca toate legumele eco pe care le-a sădit cu mânuțele ei. Nu mai zic că indienii ăștia se spală o dată pe an, și atunci în Gange. De unde-i aduce Andreea Gange la București? În Dâmbovița e clar, nu poate să-l bage, că vine vreun burtos de la Poliția Locală și-i dă amendă. Așa că nu, hindus nu e bine să-ți iei, Andreea!

Dar ce-ai zice de un budist? Ăștia sunt prietenoși, calmi, nu omoară nicio muscă, deci sigur n-o să te caftească niciodată în stilul ”Bănică Jr”. Sunt și vegetarieni, cum îți place ție, deci sigur n-o să te pună să le gătești sarmale, caltaboși și ciorbă de burtă. Atâta doar că nu știu ce-o să te faci cu meditația. Că tu ești femeie tânără, frumoasă, focoasă, când s-o apuca budistul să stea în lotus 24 de ore din 24, așteptând să-l vadă pe Buddha, ce te faci? Ai și tu necesitățile tale, Nirvana poate să mai aștepte, dar ce te faci, că ăla în loc să se integreze în tine, se integrează în absolut, arde-l-ar terciul! Așa că nu, nu e bine nici cu budiști.

Cred totuși că un evreu ți-ar prinde bine. Ai văzut ce bine i-a prins și coțohârlei de Răduleasca. Păi ești tu mai prejos ca aia? Nici dacă o suie austriacul cu parașuta în al nouălea cer nu ești mai prejos ca ea! Evreii sunt bogați, cultivați, civilizați, politicoși, o să te țină ca-n puf. Și nici ei n-o să te pună să le gătești porcării, cum nu punea nici turcul. O să-ți ia ce vrei tu, vrei inel, îți ia inel, vrei blăniță, îți ia blăniță, vrei apartamențel, îți ia apartemențel. Dar și evreul are o  hibă. Știi că ăștia-n sabat nu mișcă un deget. Ei, ce-o să te faci tu atunci când sâmbătă de dimineață o să te apuci, ca o moldoveancă harnică și aprigă cum ești, să faci curat prin toată casa? Cum să răzbești tu singură în toată vila, iar găliganul ăla să nu se miște din pat. Nooo, ar ieși un scandal așa mare încât nu cred că vă mai prinde un alt weekend împreună. Mă gândeam să-ți recomand un negru din ăla de la mama lui, de fac animism prin Africa. Sănătos ca stânca, dotat ca Rocco Sifredi, harnic, la ce-l pui, aia face, dar… dacă se trezește tradiția în el și te mănâncă într-o noapte, cu tot cu fard și ruj?

Așa că nu. Mai bine nu te mai măriți de loc, Andreea, că n-ai cu cine. Niște țărani. Cel mai bine o iei pe calea călugăriei și te apuci să prezinți la Trinitas TV emisiunea ”Surprize, surprize cu popi”. Adică faci întâlniri din astea emoționante – îl aduci pe călugărul Timpanie de la Sfântul Athos la prietenul lui de turnătorii din tinerețe, părintele Urechenie de la mănăstirea Secu. Sau, și mai înduioșător, îl reunești pe PF Daniel cu un sac de bani pe care nu-l mai văzuse de prin anii 80 și pe care-l credea pierdut. Ei, aia da surpriză!