Actualitate

Firei i-a fătat mintea și și-a luat postnatal

Abia intrase și ea în pâine ca-n brânză și-n copaci ca-n Carpații Orientali, că doamna Firea a și obosit. Păi de, că e os domnesc, sensibilos, dânsa - ca să mă exprim ca la ea, la Bacău, unde până și la rotulă, claviculă și alte organe cu ulă-n coadă tot ”dânsa” – nu e obișnuită cu munca grea. Fiindcă până acum, până să ne-o pună pensionarii primăriță, ce-a făcut Firea? A dat din gură, a dat din mână – ca jurnalistă, desigur, a mai făcut și câțiva pui vii și cam atâta. Așa ceva nu-i greu de făcut. Abia de când s-a văzut însă isprăvniceasă peste Bucale, a dat din greu. Credeți că e de colea să iei vaporașe, bărcuțe, hidrobiciclete, de la o firmă care produce cozonaci, pe urmă să tai o grămadă de pomi și să te juri că nu i-ai tăiat? A muncit doamna Firea de s-a spetit și acum are nevoie de puțină odihnă, pe principiul ”pauzele lungi și dese, cheia marilor succese”.

13 iulie 2016

scris de Spartakus

PSD jubilează: virusul Zika o să-i aducă și mai mulți microcefali la vot!

În vreme ce toată România a amuțit de spaimă, auzind că o turistă s-a întors din Martinica aducând cu ea, printre alte suveniruri, și celebrul virus Zika, singurii oameni care își freacă deja palmele (una de alta, nu ca Tudy!) sunt cei de la PSD. Oameni curajoși și, mai ales, gata oricând să speculeze momentul, pesediștii nu s-au speriat deloc de temutul virus, ba dimpotrivă, potrivit surselor noastre, liderii acestui partid au încins o petrecere spontană la aflarea veștii.

12 iulie 2016

scris de Spartakus

Obligați supermarketurile să vândă 51% produse SĂNĂTOASE, nu românești

Preşedintele Klaus Iohannis a promulgat legea prin care marile magazine sunt obligate să comercializeze carne, fructe şi legume din producţie românească în proporţie de cel puţin 51%, alimente care trebuie să provină dintr-un "lanţ scurt" de aprovizionare. Procentul de carne, ouă, fructe, legume, miere de albine, produse lactate şi de panificaţie se aplica din volumul de marfă pe raft, corespunzător fiecărei categorii de produse pentru toti comercianţii cu o cifră de afacere mai mare de două milioane de euro. Legea stabileşte că pe etichetele produselor de carne proaspătă trebuie trecută ţara de provenienţă.

12 iulie 2016

scris de Bogdan Stoica

Gâdea, o pirandă recidivistă, care-și bagă telespectatorii sub fuste și fuge cu ei

Rămași din cauza caniculei, care aproape că i-a tâmpit de tot, în pană de inspirație, cioclii de serviciu de la Antena 3 n-au mai zis, de vreo trei zile, nimic de Băsescu. Pe căldurile astea m-aș fi așteptat să aud că Băsescu a distrus clima, că a furat ploaia din România și i-a vândut-o ieftin lui Merkel, că acum se odihnește prin cine știe ce insulă exotică, în vreme ce amărăștenii fac saună prin RATB. Dar, cum spuneam, nici vorbă de așa ceva. În schimb, tot de vreo trei zile, Antenele prezintă cu lux de amănunte cazul unei țigănci care, zice Gâdea cu buzele lăcrimânde, ”a furat de foame, pentru că nu mai avea ce să-i pună pe masă fetiței sale”.

12 iulie 2016

scris de Spartakus

Mitropolitul Streza i-a binecuvântat cartea lui Becali, pentru că și Becali i-a reparat limuzina cu ranga!

Chemat la DNA ca martor în dosarul ”Scriitori români contemporani din închisoare”, Mitropolitul Ardealului, Laurențiu Streza, a dovedit, încă o dată, că este un creștin autentic. Deși mulți îl acuză de favorizarea infractorului Gigi Becali, căruia i-ar fi coordonat una dintre lucrările grație cărora a ieșit de la bulău, mitropolitul și-a demonstrat nevinovăția în fața procurorilor. Aceștia au aflat că Mitropolitul nu a coordonat lucrarea ”Iubirea Milostivă și Mântuitoare”, ci doar a dat binecuvântarea ca ea să fie scrisă, ceea ce este cu totul altceva.

11 iulie 2016

scris de Academia Caţavencu

Eu, Tarzan, tu - John!

Cei trecuți de o anumită vârstă și care au văzut filmul Tarzan în vreo douăj de episoade, duminică la prânz, între ”Copiii cântă Patria și Partidul” și ”Trăim decenii de împliniri mărețe” își amintesc, desigur, de momentul în care timișoreanul nostru, Johnny Weissmuller, făcea cunoștință cu Jane, bătând-o cu mâna-n piept în cel mai nedelicat mod posibil. Ar fi bine să căutați filmul original, ca să mai vedeți asemenea scene, pentru că în viitor n-o să mai pupați așa ceva. În cel mai nou film al franșizei, ”Legenda lui Tarzan”, Tarzan nu s-a mai pupat doar cu Jane, ci s-a pupat și cu un domn bine, ofițer în armata colonială belgiană.

11 iulie 2016

scris de Spartakus

Corina Crețu, argument beton pro Brexit

Când dai 22,4 miliarde de euro pe mâna comisarului european Cordina, pardon, Corina Crețu te cam enervezi. Cam aceasta este suma pe care atât salahorul britanic din portul Liverpool cât și șaormarul român care doarme sub poduri au plătit-o ca și contribuție la bugetul UE. Și ce s-a făcut cu acești bani, se poate întreba pe bună dreptate tax-payer-ul britanic!

10 iulie 2016

scris de Mihai Enciu

Spre a mai scoate un ban, Primăria va monta camere în toalete, să poată face Tudy chat erotic!

În ciuda tuturor cârcotașilor, criticilor și clotildarmanzilor, Primăria Capitalei duduie de atâta activitate intensă – și ce-ați vrea să facă, dacă sunt atâtea dudui din PSD-PNL-UNPR-ALDE pe acolo, încât bietul Nicușor Dan n-a mai încăput în nicio comisie? Lucrurile se desfășoară cu repeziciune, toată lumea pune osul la treabă – și mai ales Tudy, viceprimarul, și-ați văzut câta osul are ăla – pe scurt, Primăria e un focar de creație, cu o regină, niște albinuțe și muuuulți trântori.

09 iulie 2016

scris de Spartakus

OPC a decis: politicienii care-și iau doctorate noi le pot returna în 30 de zile și primesc banii înapoi!

Scandalul legat de doctoratele plagiate și de retragerea lor de către noul ministru al Educației, Mircea Dumitru, cel supranumit deja ”adevăratul Curaj”, nu mai contenește. În vreme ce opinia publică și jurnaliștii care au dezvăluit cât de întinsă era mafia făcătorilor de doctorate cer pedepsirea exemplară a vinovaților, aceștia se apără, susținând că sunt victimele unei vânători de vrăjitoare.

09 iulie 2016

scris de Spartakus

Copacii tăiați în București vor fi înlocuiți cu palmieri, bananieri și sequoia!

Tăierea mai multor copaci care amenințau să cadă peste votanții doamnei Firea, făcându-i să le stea micul în gât, a generat numeroase proteste pe rețelele de socializare. Iubitorii naturii s-au arătat indignați de măsura luată, acuzând că mulți copaci erau încă verzi și că ar fi fost tăiați la grămadă. De fapt, după am putut afla de la surse bine informate, aflate sub acoperire în Primărie, de frică să nu dea Tudy cu ceva peste ele, tăierea copacilor nu ar fi avut legătură cu calitatea lemnului, ci cu faptul că oricum noua conducere vrea să înnoiască tot parcul dendrologic al Capitalei.

08 iulie 2016

scris de Academia Caţavencu

Lui Tudy i-am făcut-o cu mâna noastră

De când s-a ales primăriță Firea, această poetă a Gării de Nord, varianta blondă, Bucureștiul nu încetează a fi o Românie în miniatură, dar la fel de eternă și fascinantă. Mai întâi poietesa a promis că dă RATB moca la tot poporul. Și adevărul e că, de când controlorii poartă costumele alea penibile, cu RATB-ul doar orbii nu mai circulă gratis, în rest toată lumea poate să-i vadă din mers pe pămpălăi și să coboare înainte să se urce ei. Pe urmă ne-a promis că toaletează copaci în plină vară și, ca să fie treaba oablă, a început să-i taie cu totul, prin Herăstrău și Cișmigiu, chiar și pe ăia despre care unii susțin că n-ar fi fost deloc uscați. Pe urmă ne-a promis că ne cumpără vaporașe, de la o firmă agreată de alde Pandele, să ne plimbăm duminica pe lac. Mai nou, după atâtea minuni, ne-am trezit și cu Tudy al lui Zăvo viceprimar. Ce surprize ne mai rezervă duduia Firea, poate numai bunul Dumnezeu sau Vărănelul ăla de la pușcărie știu.

08 iulie 2016

scris de Spartakus

Călin Constantin Anton și-a turnat în cur beton

Pe vreme când se afla la butoanele guvernului, domnul Tăriceanu, omul cu 3 nume și vreo 5 neveste, s-a înhăitat cu Al României și cu Al lui Truică, fost Al lui Adrianus Năstase, și s-a apucat să facă prostii. Din acest motiv, de ieri, România este singura țară din lumea civilizată în care președintele Senatului, al doilea om în stat cu ar veni, este un inculpat.

08 iulie 2016

scris de Mihai Enciu

Fiecare Cocoș pe limba lui piere

Dacă ar ateriza, prin absurd, un marțian, un klingonian, un ceva cu capul mare și puța mică spre deloc, din hiperspațiu în spațiul carpato-danubiano-pontic, ar rămâne convins că lucrurile nu s-au schimbat prea mult de la ultima lui venire, când strămoșii noștri abia se dezmeticeau, după coborârea din pom. Suntem tot o adunătură de fraieri care se lasă duși de nas de vreun șaman cu barbă, doar că acum șamanul și-a tras merțan. Suntem tot o gloată de oi care se lăsă mulse de lupi lacomi și doar behăie, timid, când și când, în Piața Universității. Și că ne mulg lupii n-ar fi problemă, dar am ajuns atât de jalnici că ne mulg și cocoșii.

07 iulie 2016

scris de Spartakus

Bacovia n-avea bască, doar țăranul basc avea!

Tot căscând ochii după poze cu pisici pe Facebook, ați dat, probabil, zilele astea, și peste o poză, distribuită în neștire de către toți iubitorii de literatură care au picat bacul la română, poză reprezentându-l, zice-se, pe George Bacovia bătrân. O domnișoară de la Antene a atașat, la poză, un text foaaarte sensibil, iar poza s-a viralizat mai ceva ca virusul Zika la brazilieni. Mi s-au umplut ochii de lacrimi citind postarea și, după ce am văzut, la finalul ei, că fotografia o să fie vândută la licitație în România, de la un preț de pornire de 75 de euro, mi-am zis: ”nu se poate, trebuie să cumpăr poza asta. Decât să o ia vreun agramat ca Becali, care și-a făcut gimnaziala pe câmp, sau un anagramat ca Vanghelie, care crede că, dacă Bacovia a scris ”Plumb”, sigur mai are și alte fiare vechi de vânzare, mai bine o cumpăr eu. Deștept sunt, citit sunt, olecuță de ”Lacustră” știu, e musai să cumpăr poza cu Bacovia și să mi-o pun în baie, să mă inspire dimineața”.

07 iulie 2016

scris de Spartakus

Așa da, tehnocrați: miniștrii lui Cioloș și-au donat concediile pe vara asta lui Iohannis!

La doar o zi de la remanierea guvernamentală, Dacian Cioloș lovește din nou birocrația din România: de parcă ar fi un roboțel tehnocrat de fabricație japoneză, nu mioritică, el refuză să ia pauză măcar o zi și le-a cerut astăzi și miniștrilor din cabinetul său să renunțe la concediile programate pentru vara asta. ”Mandatul acestui guvern e atât de scurt încât putem sta anul acesta fără concedii”, a declarat inimosul premier, pe care, de când și-a început guvernarea, nimeni nu-și amintește să-l fi văzut moțăind măcar cu ochii în tavan, ca Ponta la Cotroceni, darămite sforăind pe scaun, ca Mihalache.

06 iulie 2016

scris de Spartakus

BREICHING NIUZ
Moțiunea anti – Orban versus basca proletară, plină cu soluții de prim – ministru, a pesedistului Ciolacu
Extrem de sigur pe în ceea ce privește deznodământul moțiunii de cenzură care va fi citită joi în Parlamentul României, volubilul Marcel Ciolacu anunță că social – democrații au scos deja din joben, pardon, din basca proletară, prin bi...

Copyright © 2023. Toate drepturile rezervate AcademiaCatavencu.ro

Dezvoltat de Bluebay Design

Toate textele din această pagină sunt pamflete şi trebuie tratate ca atare